Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9380 až 9400 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 | Nasledujúce

Pridal: crazy666 - 30.01.2006 16:37

Chlapovi sa na púšti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu a auto je opravené. Chlap večer rozpráva svoj zážitok Arabom. Keď skončí, jeden Arab mu hovorí:
"To si mal celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, a ten autám vôbec nerozumie."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: Natalka - 30.01.2006 15:18

> Policajt dostane poprvé v živote baterku.
> Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
> Šéf se ho ptá co se stalo.
> "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji
> vypnu,kam to světlo zmizne?
> Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
> Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
> Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
> Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
> Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
> Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem
> pozatahoval závěsy,aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
> Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
> Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
> A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: Lorenzo - 29.01.2006 15:27

Chlap súloží so ženou a ona sa ho v zápale vášne pýta:
- použil si kondóm s vrúbkami, že ťa tak veľmi cítim?
Chôap jej na to odpovie:
- nie, to mám husiu kožu na penise z toho aká si škaredá.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: Lorenzo - 29.01.2006 15:24

Matka so synom sa prechádzajú po parku.
Prídu k menšej tlupe psov a syn hovorí mame:
- mama, ten pes jebe!
Matka mu na to povie:
- tak sa tam teda nepozeraj!
Syn odpovie mame:
- mama, ale to bolí!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: crazy666 - 29.01.2006 11:58

Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku
a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci.
”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?”
”Ale iste. Čo potrebujete?”

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: NIK - 28.01.2006 10:40

VIETE PRECO MEC...NEMOZE DOSTAT AIDS?
AJ VIRUSI MAJU SVOJU HRDOST

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: yzfgazgaz - 28.01.2006 10:35

Ako sa hovori Romovi v kravate a v saku?
OBZALOVANY VSTANTE

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: crazy666 - 27.01.2006 19:16

Správa z moskovských novín:
"Na sovietsko-čínskych hraniciach, prepadol čínsky agresor pokojne orúci sovietsky traktor. Traktor paľbu opätoval, útočníka odohnal a odletel..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: Milan - 27.01.2006 06:12

Do obchodu vojde neskutočne škaredá žena so svojími dvoma synmi. Predavač sa jej pýta:
- To sú dvojičky?
Žena je v pomykove a hovorí:
- Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate?
Predavač:
- Iba tak, zdalo sa mi neuveriteľné že by vás niekto pretiahol dva krát.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: scorpio - 27.01.2006 01:12

Chovatelovi uletel papagaj.Ide na policiu.Uradnik sa ho pyta: a vedel aj rozpravat?
uradnik:a este ako,ved preto nechcem aby ho hladali deti!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: Vadim - 26.01.2006 18:53

Celkem invenční inzerát v té záplavě seznamovacích inzerátů.
Borec aspoň ví co chce a nebojí se to říct.

Mám bohatýho fotra, pěkný barák na Ořechovce s bazénem. Jsem
sportovec, VŠ.
Hledám pichnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá
neboť bohatých už mám plné zuby, furt pyskujou. Měla by být šukavá a
měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do
píči pro radost a ně že tě vykouří za to že s ní půjdeš na ples nebo
jiný prdele. Já jí taky neříkám že jí vylízám když půjde se mnou na
fotbal. Neměla by být kráva a neměla by mít moc chytré vyjebané
kámošky. Nejlepší by bylo kdyby kámošky neměla. Neměla by být
vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama, co si myslí že
jsou chytrý když přenesou 5x skripta z jednoho stolu na druhej. Měla
by umět používat MHD a mít aspoň 2 čísla na TAXI a neotravovat, když
si potřebuje svoji prdel přesunout z baru do fitka. Jěště by neměla
otravovat jaké mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to
vůbec nezajíma. Jsou to krávy. Jestli se nějaká najde tak ať se
přihlásí.
V případě spokojenosti dostane stará pyksla padáka a slečna může
nastoupit okamžitě.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: Campa - 26.01.2006 08:25

Blondínka píše list z nemocnice:
"Milý motorkár, ďakujem Ti za srdiečko.
Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: Adyambos - 26.01.2006 07:27

ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi chlapcek spadne
do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik.

Slovenska tlac o udalosti informovala takto:
Pravda: - V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol 5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci z Komarna, odvazne skocil do ohrady a vytiahol chlapca.

Komaromi Hirado: Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim vlastneho zivota slovenske dieta z pazurov medveda.

Zilinsky vecernik: - Ozraty Madar ukradol ranajky medvedovi!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: Vadim - 26.01.2006 00:50

Kamarad ma obrovskou dogu. Povida: Predstav si clovece. Vylezu na
dvorek, doga vali ze zahrady a v tlame ma chudaka sousedovic pudla.
Pudl mrtvej, spinavej....... Rikam si, no chytila pudla a zakousla
ho. Sebral jsem ji pudla, sup pudla do vany, vykoupal jsem ho,
vyfenova, vycesal,...
Pak jsem jen cekal az soused nebude doma, sup k nemu na dvorek,
a pudla uvazal k boudicce.
Asi za tri dni potkam souseda a ten mi povida: Predstav si to,
Chcipnul mi pudl. S detma jsme ho na zahrade pochovali a za tyden pudl uvazanej u boudicky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: Sabina - 25.01.2006 10:45

> Taras
> V leopoldovskej vaznici, v najvacsej cele, najobavanejsiemu muklovi medzi
> muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v
cele:
> - Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
> - Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne.
> Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a
zase
> sa pyta:
> - Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
> - Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci
> svorne, pochopiac aka ma byt spravna odpoved.
> Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil:
> - Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne...
>

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: Jura - 25.01.2006 10:22

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2087

Pridal: MartineR - 25.01.2006 08:44

1. Sex je liekom na krásu. Vedecké testy objasnili, že pri milovaní
sa produkuje množstvo estrogénu, ktorý dáva vlasom prirodzený lesk
a pokožke hebkosť.

2. Nežné, uvoľnené milovanie znižuje riziko vzniku dermatitídy,
vyrážok a škvŕn na koži. Produkovaný pot prečisťuje póry a
vaša pokožka doslova žiari.

3. Milovanie môže spáliť všetky kalórie, ktoré sa nazbierali na
romantickej večeri.

4. Sex je jeden z najbezpečnejších športov ktorý sa dá
prevádzať. Pretiahne a posilní azda každý jeden sval v tele. Je
oveľa príjemnejší ako zaplávať 20 dĺžok a nepotrebujete mať ani
žiadnu špeciálnu obuv!

5. Sex je okamžitý liek na miernu depresiu. Uvoľňuje do krvného
obehu prirodzený endorfín, ktorý produkuje pocit eufórie a
zanecháva vo vás pocit blaženosti.

6. Čím viac sexu máte, tým ste žiadanejší. Sexuálne aktívne
telo produkuje významné množstvo látok zvaných feromóny. Tieto
jemné sexuálne parfumy privádzajú do šialenstva!

7. Sex je najbezpečnejšie sedatívum na svete. JE 10 KRÁT
EFEKTÍVNEJŠÍ AKO DIAZEPAM.

8. Každodenné vášnivé bozkávanie Vás zbaví zubára. Bozkávanie
podporuje vyplavovanie zbytkov jedla zo zubov slinami a Znižuje
kyselinu, ktorá zapríčiňuje zubný kaz a predchádza tvorbe zubného
povlaku.

9. Sex dokonca zmierňuje bolesť hlavy. Prežitok milovania uvoľňuje
napätie, ktoré zužuje krvné cievy v mozgu.

10. Veľa milovania môže dokonca uvoľňovať upchaný nos. Sex je
prírodné antihistaminikum. Pomáha bojovať s astmou a sennou
nádchou.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2082

Pridal: Jura - 23.01.2006 15:10

Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor:

- Tancujes?
- Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem...
- Co to pleties?
- Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem...
- A do riti!....
- Do riti, do ust, do vaginy, rukou....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2068

Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:19

"Mamí můžu už nosit podprsenku když je mi 15?
Nemůžeš Davide
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2224

Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:18

Politika -vtip a skutočnosť zároveň.

>>> Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
>>> "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.
>>> "Podívej se, to je jako u nás doma:
>>> Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
>>> Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
>>> Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
>>> Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor,aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
>>> Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
>>> A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
>>> Rozumíš tomu?
>>> Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
>>> "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
>>> V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
>>> Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
> Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
>>> Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
>>> Ani dědeček si ho nevšimne.
>>> Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
>>> Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš,
>>> co je to ta politika?"
>>> A chlapec smutně odpoví:
>>> "Už to vím, ale je to trochu jinak,
>>> než jsi říkal včera".
>>> "A jak, prosím tě?"
>>> "No, kapitalismus zneužívá dělnickou
>>> třídu. Odbory tomu nečinně
>>> přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid
>>> je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2857

Predchádzajúce | 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482