Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9380 až 9400 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 | Nasledujúce
 Pridal: crazy666 - 01.02.2006 14:24 |
| Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria: -Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu! Vodič: -Super! už desať rokov si chcem urobiť vodičák. Spolujazdec: Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí. Babka vzadu: -Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom. A z kufru sa ozve: -Už sme za hranicami? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: tref - 31.01.2006 23:22 |
| Viete aky bude rozdiel medzi americanmy a mliekom ked ich zavrete do izolovanej miestnosti? Mlieko si po case urobi vlastnu kulturu. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: jozef - 31.01.2006 21:14 |
| Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej: "Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť. Prídu do čakárne a hovoria mu: "Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví: "Asi sa udusila..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: erco - 31.01.2006 18:11 |
| Viete, že správne dievča má mať všetkých 5 D-é? do ruky - do huby - do piče - do riti a domov!... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: sami - 31.01.2006 12:01 |
| Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla > orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol: Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi. Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary > > > pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori: Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom! :-))))))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: crazy666 - 30.01.2006 16:37 |
| Chlapovi sa na púšti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu a auto je opravené. Chlap večer rozpráva svoj zážitok Arabom. Keď skončí, jeden Arab mu hovorí: "To si mal celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, a ten autám vôbec nerozumie." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: Natalka - 30.01.2006 15:18 |
| > Policajt dostane poprvé v živote baterku. > Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. > Šéf se ho ptá co se stalo. > "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji > vypnu,kam to světlo zmizne? > Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" > Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" > Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. > Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" > Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! > Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem > pozatahoval závěsy,aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. > Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! > Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. > A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Lorenzo - 29.01.2006 15:27 |
| Chlap súloží so ženou a ona sa ho v zápale vášne pýta: - použil si kondóm s vrúbkami, že ťa tak veľmi cítim? Chôap jej na to odpovie: - nie, to mám husiu kožu na penise z toho aká si škaredá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Lorenzo - 29.01.2006 15:24 |
| Matka so synom sa prechádzajú po parku. Prídu k menšej tlupe psov a syn hovorí mame: - mama, ten pes jebe! Matka mu na to povie: - tak sa tam teda nepozeraj! Syn odpovie mame: - mama, ale to bolí! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: crazy666 - 29.01.2006 11:58 |
| Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci. ”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?” ”Ale iste. Čo potrebujete?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: NIK - 28.01.2006 10:40 |
| VIETE PRECO MEC...NEMOZE DOSTAT AIDS? AJ VIRUSI MAJU SVOJU HRDOST Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: yzfgazgaz - 28.01.2006 10:35 |
| Ako sa hovori Romovi v kravate a v saku? OBZALOVANY VSTANTE Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: crazy666 - 27.01.2006 19:16 |
| Správa z moskovských novín: "Na sovietsko-čínskych hraniciach, prepadol čínsky agresor pokojne orúci sovietsky traktor. Traktor paľbu opätoval, útočníka odohnal a odletel..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: Milan - 27.01.2006 06:12 |
| Do obchodu vojde neskutočne škaredá žena so svojími dvoma synmi. Predavač sa jej pýta: - To sú dvojičky? Žena je v pomykove a hovorí: - Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate? Predavač: - Iba tak, zdalo sa mi neuveriteľné že by vás niekto pretiahol dva krát. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: scorpio - 27.01.2006 01:12 |
| Chovatelovi uletel papagaj.Ide na policiu.Uradnik sa ho pyta: a vedel aj rozpravat? uradnik:a este ako,ved preto nechcem aby ho hladali deti! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Vadim - 26.01.2006 18:53 |
| Celkem invenční inzerát v té záplavě seznamovacích inzerátů. Borec aspoň ví co chce a nebojí se to říct. Mám bohatýho fotra, pěkný barák na Ořechovce s bazénem. Jsem sportovec, VŠ. Hledám pichnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá neboť bohatých už mám plné zuby, furt pyskujou. Měla by být šukavá a měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost a ně že tě vykouří za to že s ní půjdeš na ples nebo jiný prdele. Já jí taky neříkám že jí vylízám když půjde se mnou na fotbal. Neměla by být kráva a neměla by mít moc chytré vyjebané kámošky. Nejlepší by bylo kdyby kámošky neměla. Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama, co si myslí že jsou chytrý když přenesou 5x skripta z jednoho stolu na druhej. Měla by umět používat MHD a mít aspoň 2 čísla na TAXI a neotravovat, když si potřebuje svoji prdel přesunout z baru do fitka. Jěště by neměla otravovat jaké mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to vůbec nezajíma. Jsou to krávy. Jestli se nějaká najde tak ať se přihlásí. V případě spokojenosti dostane stará pyksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: Campa - 26.01.2006 08:25 |
| Blondínka píše list z nemocnice: "Milý motorkár, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: Adyambos - 26.01.2006 07:27 |
| ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi chlapcek spadne do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik. Slovenska tlac o udalosti informovala takto: Pravda: - V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol 5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci z Komarna, odvazne skocil do ohrady a vytiahol chlapca. Komaromi Hirado: Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim vlastneho zivota slovenske dieta z pazurov medveda. Zilinsky vecernik: - Ozraty Madar ukradol ranajky medvedovi! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: Vadim - 26.01.2006 00:50 |
| Kamarad ma obrovskou dogu. Povida: Predstav si clovece. Vylezu na dvorek, doga vali ze zahrady a v tlame ma chudaka sousedovic pudla. Pudl mrtvej, spinavej....... Rikam si, no chytila pudla a zakousla ho. Sebral jsem ji pudla, sup pudla do vany, vykoupal jsem ho, vyfenova, vycesal,... Pak jsem jen cekal az soused nebude doma, sup k nemu na dvorek, a pudla uvazal k boudicce. Asi za tri dni potkam souseda a ten mi povida: Predstav si to, Chcipnul mi pudl. S detma jsme ho na zahrade pochovali a za tyden pudl uvazanej u boudicky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: Sabina - 25.01.2006 10:45 |
| > Taras > V leopoldovskej vaznici, v najvacsej cele, najobavanejsiemu muklovi medzi > muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v cele: > - Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom? > - Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne. > Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a zase > sa pyta: > - Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom? > - Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci > svorne, pochopiac aka ma byt spravna odpoved. > Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil: > - Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne... > Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
Predchádzajúce | 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482