Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9360 až 9380 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 | Nasledujúce
 Pridal: Richardus - 06.02.2006 18:53 |
| Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli. Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko? Dieta odpovie: Ano Policajt mu odporuca: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie zadne svetla. Dieta odpoveda: Pekny kon, to ti priniesol Jezisko? Policajt odpovie: Ano Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi kokota zospodu a nie na chrbat Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Sabina - 06.02.2006 10:52 |
| O králikovi Sedím jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil,že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s nim až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v pračke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou,pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali: "OTECKOOOOOOOOOO !!!!!" Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril: "To by som chcel vedieť,ktorý debil je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku...vykopať králika a dať ho späť do klietky..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: Sabina - 06.02.2006 10:50 |
| Viete prečo vegetarianky nekricia pri orgazme ? Nechcu priznat, ze im ten kusok mäsa spravil tolko radosti. :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: FunThomas - 06.02.2006 08:51 |
| Z vyzbroje korejskej ludovej armady: 1. KBT - Kratka Bambusova Tyc 2. SBT - Stredna Bambusova Tyc 3. DBT - Dlha Bambusova Tyc 4. VDBTPL - Velmi Dlha Bambusova Tyc Proti Lietadlam Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: FunThomas - 06.02.2006 08:50 |
| Stupnovanie slova "teply" po rusky: 1. toplyj 2 ocim toplyj 3. Maxim Gorky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Scarp - 05.02.2006 19:44 |
| Viete, ako v Rusku zabíjajú zajace? Jednoducho zoberú kameň, nasypú naň korenie, zajac príde, kýchne a rozbije si hlavu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: Scarp - 05.02.2006 19:39 |
| Stupnovanie : -Blby -Blbsi -Teleshoping Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: fedajkin - 04.02.2006 15:30 |
| Životní filozofie: >> >> 1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. >> >> 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, >> takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten >> blbec jste vy. >> >> 3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a >> běžte >> spát. >> >> 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete >> vyskočit >> z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla. >> >> 5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je >> lepší >> mít dobrou ruku. >> >> 6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty >> věrné >> nejsou dobré. >> >> 7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. >> >> TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: fedajkin - 04.02.2006 15:29 |
| 1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív, a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnu spoločnosť. Ona chodí v utorok, ja v piatok. 2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach. 3. Beriem svoju ženu vsade. Ona však vždy nájde cestu nazad. 4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela íst na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu. 5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať. 6. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú ruru, elektrickú umývačku riadu, ... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo. 7. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku. 8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo. 9. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!" 10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu. 11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, ze plošné spoje, obrazovka a prach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: fedajkin - 04.02.2006 15:29 |
| >> > Ide zajac po lese a vykrikuje: >> > * Pretiahol som levicu! >> > >> > Stretne vlka a vlk na to: >> > * Hej, zajac, zmlkni. Chces, aby to pocul lev? A okrem toho ti aj >> > tak nikto neuverí! >> > >> > Zajac bezí dalej a kricí: >> > * Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! >> > >> > Stretne medveda a medved hovorí: >> > * Zajac, zavri klapacku. Lev to môze pocut, naserie sa a problémy >> > budeme mat vsetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! >> > >> > A zajac akoby nic: >> > * Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! >> > >> > Náhle sa objavil lev. Rozzúrene naháňa zajaca. Nahána ho a zajac >> > náhle skocil do starého spráchneného kmena. Lev za ním, ale zasekol >> > sa. Zajac obchádza leva, blízi sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, > >> > rozopína rázporok a hovorí: >> > * No, kurva, tak toto uz mi naozaj nikto neuverí... > Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: fuli - 03.02.2006 20:32 |
| Výrok mesiaca: ...povedal Slota: "Za havariu slovenskeho lietadla moze madarsky kopec !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: 2170119412 - 02.02.2006 22:53 |
| časopis AUTOMOTO 2-3 / 1946 muž: - Keď sa ráno holím, cítim sa o desať rokov mladším... žena: - Nemohol by si sa holievať večer? Lekár vidí, že jeho sluha bije akéhosi človeka, i skríkne naňho: - Jano, a čo to robíš? - Pacientov, pán doktor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: crazy666 - 02.02.2006 19:44 |
| Jeden policajt hovorí druhému: "Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis." "Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:09 |
| Celníkova zena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezřeni a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumla si. Nakoukne do peřiňáku, tam je par lahvi whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumla si: "Pod postel už jsem se taky díval..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:09 |
| Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu > > > >> povedala,že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela > > > >> jeho > > žena > > > >> a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla > > > >> do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala: > > > >> > > > >> "Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?" Doktor jej odpovedal: > > > >> > > > >> "Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". > > > >> Postarám sa o všetky výdavky." Nevediac, čo robiť, sestrička si > zobrala > > > >> peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom > > > >> jedného > dňa > > > >> zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: > > > >> > > > >> "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, > > > >> ktorej vôbec nerozumiem!" Doktor jej odpovedá: > > > >> > > > >> "Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím." Keď > > > >> prišiel > doktor > > > >> domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým > > > >> záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. > > > >> > > > >> Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť > manželov > > > >> záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: > > > >> > > > >> "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a > mäsovými > > > >> guľkami a dvakrát bez." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:08 |
| Američan a Rus si telefonují... A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 # stupňů. R: To je blbina, nejvejš tak -20. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsný,ty omrzlý silnice, baráky ... R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:07 |
| Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali > > políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi > > retazami.Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori > > kolegovi: > > - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet. > > - Coze? Vy ste to uz vyriesili > > - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:06 |
| Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko > Farar pozera > > dlho rozmysla a opyta sa: > > - A nechces ho radsej obetovat? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:03 |
| Sluzobka Obchodny zastupca istej firmy sa pocas sluzobnej cesty ubytoval v hoteli a citil sa nejako osamelo. Zacal tuzit po zenskej spolocnosti a tak sa rozhodol, ze vyuzije jednu z ponuk, ktore nasiel v telefonnom zozname (zlate stranky) ako escort service. Vytukal cislo... "Prosim", ozval sa prijemny zensky hlas. "Ahoj, pocul som, ze robite doprovod a masaze a tak by som chcel, aby ste prisli do mojej hotelovej izby a dali mi masaz. A potom chcem sex! Ale taky divoky, neviazany sex pocas celej noci, na zemi aj v kupelni a aj na skrini, ak budeme mat chut... hocico vas napadne, tak som ochotny vyskusat! A doneste si vsetky eroticke pomocky, aj tie chcem vyskusat. Mozete ma aj zviazat a poliat slahackou... no, ako vam to znie?" "Znie to zaujimavo, mily pane, ale pre volanie mimo hotela musite najskor stlacit deviatku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: sami - 01.02.2006 15:53 |
| Chlapik vlastni staru osarpanu skodu 120. Jedno rano zbada na laku klucom vyryty napis: PRESTRIEKAJ TU KRAKSNU, NEDA SA NA TO POZERAT! Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna skoda 120 v ciernej metalize stoji pred domom, nevie sa nu vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis: NO VIDIS... HNED TO VYZERA LEPSIE!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
Predchádzajúce | 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482