Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 9340 až 9360 z cekového počtu: 10649.

| 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 |

Pridal: Jajo - 09.02.2006 21:13
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má
takovou trému,že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si
před kázáním
vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na
kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."Nováček se zařídí
podle
rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na
začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problémů
a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích
lístek:
1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí
strašák".
8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy
vhodné říkat, že mu dal lekci,
na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv
"Sežerte si mě."
12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti
za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo na poprvé fajn."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089
Pridal: fuli - 09.02.2006 20:58
Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to
zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho
turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?"

Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!"

Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite
byt technik z IT!".

"Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista.

"To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi
uplne na hovno."

"Jak vas tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista.

"A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu.

"To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to
ja."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983
Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 13:42
PRÍDE MLADÝ MUŽ DO PAPIERNICTVA A HOVORÍ PREDAVAČKE:"DAJTE MI TÚ NAJVäČŠIU FĽAŠKU ATRAMENTU, AKÚ TU MÁTE!" PREDAVAČKA MU JU PRINESIE, ON JU OTVORÍ A VYPYJE NA EX. PREDAVAČKA NEVERÍ VLASTNÝM OČIAM A TAK SA OPÝTA ČO TO ROBÍ. "ZAJTRA SA ŽENÍM, TAK SI TU PLNÍM PERO!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043
Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 13:36
JANO VBEHNE DO ŠENKU A KRIČÍ NA FERA:"FERO UTEKAJ RÝCHLO DOMOV TRTKAJÚ TI ŽENU. ŽENA IŠĽA DO MALACIEK. TO BUDE DCÉRA!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021
Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 13:04
SPOTENÝ VODIČ DOTLAČÍ TRABANTA NA ČERPACIU STANICU A PÝTA SI DVA LITRE BENZÍNU. PUMPÁR SA PÝTA:"NA NAŠTARTOVANIE?" CHLAP NAHNEVANE POKRÚTI HLAVOU A ODPOVIE: "NIE, NA PODPÁLENIE!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001
Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 13:02
PRÍDE ZÁHORÁK DO ŽELEZIARSTVA A PÝTA SA PREDAVAČKY: "MÁTE NAFTÁKY?" PREDAVAČKA SA NAŇHO POZRIE A POVIE: TO MUSÍTE ÍSŤ VEDĽA DO DROGÉRIE!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982
Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 12:59
PEDOFIL ZAZVONÍ U SUSEDA A HOVORÍ: "MôŽEM SI U VÁS SKOČIŤ NA MALÚ?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989
Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 12:58
PÝTA SA MANŽELKA MANŽELA: "MILÁČIK, ČO DARUJEME MOJEJ MAME? NA VIANOCE SME JEJ DALI KRESLO. ČO BY SA K TOMU HODILO?" "ELEKTRICKÝ PRÚD!" HOVORÍ NA TO MUŽ.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012
Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 12:55
IDE CHLAP PO PLÁŽI, NA JEDNEJ PÓLKE ZADKU MÁ VYTETOVANÉ VIANOCE A NA DRUHEJ VEĽKÚ NOC. IDER ZA NÍM HOMOSEXUÁL A HOVORÍ:"KEĎ BUDEŠ MAŤ MEDZI SVIATKAMI VOˇˇLNO, ZAVOLAJ MI."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980
Pridal: FunThomas - 09.02.2006 08:25
Vcera som si kupil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvaria so slanou vodou. Ono sa tam chvilu radostne clupkalo, potom si lahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spytat, kedy sa prebudi a co mu mam potom dat zrat?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027
Pridal: FunThomas - 09.02.2006 08:24
Bol pokojny, mrazivy, januarovy vecer, horiace polienka hlasno praskali v kozube a dedko nas zabaval svojimi mozgovymi prihodami...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985
Pridal: martin - 08.02.2006 11:16
ide krava po pušťi a padne na ńu skrińa ona povie nevadi ja mam doma gytaru,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030
Pridal: martin - 08.02.2006 11:05
ide chromí prejsť cez železnicu a vidí už vlak tak sa poponáhla a vtom sa zasekne medzi dvoma kolajami a kričí rampár rampár a rampár nič tak vlak je už 50 metrov a kričí rampár rampár a rampár nič vlak je už 25 metrov a kričí rampár rampár a rampár nič vlak je 5 metrov a kričí rampár rampár a rampár vibehne kukaj na tu jebu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027
Pridal: joj - 07.02.2006 15:29
ide dezo k sudcovi a vravi mu zrazil mi parny valec zenu a deti sudca vravi dezo de robis na parnom valci

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034
Pridal: ALEN - 07.02.2006 14:45
Viete kedy ma zena medzi nohami 6 korun ??
Ked su vajcia po 3 : - )
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010
Pridal: klinec - 07.02.2006 10:15
Pride baca Jano do elektrodomu NAY a pyta sa:

- Co stoji tamten televizor?

- 20 000... - odpovie veduci.

- Coze? Taka blbost, ktoru odnesiem aj na vtakovi domov, stoji 20 tisic???

- Baca, - provokuje veduci - ak ten televizor odnesiete domov na vtakovi, dam vam ho zadarmo.

Baca Jano stiahol nohavice, vytiahol vtaka, zavesil nan televizor a odniesol si ho domov. Vecer uz spolu s bacovkou pozerali telku. Ked dopozerali, zacala sa bacovka k manzelovi laskat, no baca razne odmietol:

- Dnes nebude ziadna kefovacka!! Az pozajtra!!

- Preco az pozajtra? - smuti bacova zena.

- ... lebo zajtra idem kupovat chladnicku.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960
Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:20
Do zubnej ambulancie prišla pekná mladá žena, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, dala dole nohavičky a rozkročila nohy. Lekár ju jemne upozornil, že je u zubára a nie u gynekológa. Nato odvetila:

"Robili ste Ferovi Novákovi včera zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003
Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:15
Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011
Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:15
Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990
Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:02
Policajt sa pýta vodiča, ktorý zavinil dopravnú nehodu, že ako sa to stalo? Vodič odpovedá: "Dostal som šmyk, prerazil som cez výklad obchodu, zrazil jednu pani, prevrátil smetné nádoby a potom som stratil kontrolu nad autom."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

| 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482