Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9320 až 9340 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 | Nasledujúce
 Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:11 |
| Ako spravíte z trojuholníka čiarku? Holiacim strojčekom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:00 |
| Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru. Prvý vraví: "Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne." Druhý vraví: "Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne." Tretí vraví: "Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali, a do druhej chodili červy grcať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:57 |
| Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte? "Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:50 |
| Chytí sa to do pasce , odhryzne si to tri nohy a stále je to chytené v pasci. Čo je to? Kojot - blondín. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:49 |
| Chlapík príde po smrti do pekla. Čert sediaci pri vstupnej bráne sa ho pýta : "Prečo si taký smutný?" Chlapík odpovie : "Prečo asi, čo myslíš? Som predsa v pekle!" "V pekle nie je tak zle," odpovie čert. "Máme tu veľa zábavy. Vypiješ si rád?" "Jasné," odpovie chlapík, " veľmi rád si vypijem." "Tak potom budeš mať rád pondelky. V pondelok všetko čo robíme je to, že pijeme celý deň. Whiskey, tequilu, vodku, rum, víno, pivo, ... Pijeme pokiaľ vládzeme a potom pijeme ešte viac!" "Hmmm, to znie vynikajúco. "Fajčíš?" pýta sa čert ďalej. "No jasnačka!" "Tak potom budeš mať rád utorky. Vtedy fajčíme tie najlepšie cigáry z celého sveta, až pokiaľ si neprefajčíme pľúca. Ak náhodou dostaneš rakovinu, nič sa nedeje, pretože si už mŕtvy. "No to je paráda!" Čert pokračuje. "Stavím sa, že si rád zahráš hazardné hry." "Áno, v podstate som tak trošku gambler." "V stredu si môžeš zahrať čo len chceš. Škrupinky, blackjack, poker, ruleta, automaty, proste všetko. A čo takto drogy? Chlapík odpovie, "Beriem drogy. Nechceš mi povedať, že ..." "Presne tak! Štvrtok je drogový deň. Môžeš si dať hoc aj zlatú dávku, veď aj tak si mŕtvy. "Perfektné," hovorí chlapík veselšie, uvedomujúc si tieto výhody, " nikdy som nepredpokladal,že peklo je také perfektné miesto!" Čert sa pýta, "Si gay?" "Nie." "Ooooh, tak potom asi budeš nenávidieť piatky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:46 |
| "Babka, prečo máš také veľké oči!" "Ale Zuzka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:45 |
| Dvaja skinheadi prídu k rómskemu príbytku. Jeden drží besaballku a druhý kanister s benzínom. Zaklopú na dvere: -Kto je to? -Šibači. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:41 |
| Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku: - Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky! - Naozaj? - čuduje sa predavačka. - Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:41 |
| Mami, môžem vylízať misu? Ale nie miláčik, radšej to spláchni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: crazy666 - 11.02.2006 14:05 |
| Dvaja novozbohatlíci idú na svojich mercedesoch.600, jeden v pravom jazdnom pruhu, druhý v protismernom a cez otvorené okná sa rozprávajú. Zrazu zozadu medzi nimi preletí trabant tak tesne, až im odtrhne spätné zrkadlá a stratí sa v diaľke. Po chvíli zozadu príde tretí novozbohatlík na Jeepe: - Tak čo, chalani, pekný gól som vám strelil? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: EmpEroR - 11.02.2006 11:33 |
| GAZDA IVAN CHCE PODOJIT KRAVU , ALE TA HO KOPNE, IDE SPREDU - ZAS HO KOPNE , IDE ZOZADU A ZAS HO KOPNE - PRETO SA ROZHODOL ZE NAJBEZPECNEJSIE DOJENIE BUDE ZOZADU PRICOM JEJ ZVIAZE ZADNE NOHY... HLADA ALE NEMA ZIADEN MOTUZ AZ NA TEN KTORY MA NA GATIACH - TAK TO UROBI S NIM, PRISTUPI ODZADU KU KRAVE CHITI VEDRO - ALE V TOM MOMENTE MU SPADNU GATE A VOJDE DO MASTALE JEHO ZENA... IVAN CO TO TU S TOU KRAVOU ROBIS!!!??? GAZDA IVAN NA TO : KED TI POVIEM ZE JU DOJIM TAK MI NEUVERIS , TAKZE JU JEBEM ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: EmpEroR - 11.02.2006 11:13 |
| IDU DVAJA CHLAPCI PO ULICI , VIDIA AKO HORI DOM, ZRAZU JEDEN Z NICH ZVOLA : CITIM KARAMEL, A DRUHY NA TO : VIEM DEDO MAL CUKROVKU Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: EmpEroR - 11.02.2006 11:11 |
| IDE JEDNOOKY SPOLU SO SVOJIM BRATOM SLEPCOM NAVSTIVIT STARU MATER ZIJUCU V HLBOKOM LESE LEBO JE CHORA... NAPECU KOLACE, DAJU DO KOSIKA LIECIVY SIRUP A IDU... JEDNOOKY ZOBERIE POD PAZUCHU SVOJHO SLEPEHO BRATA ABY HO VIEDOL - UZ UZ SU NA KONCI LESA A JEDNOOKY SI VSIMNE STARU MATER PRED CHALUPKOV PRI VYCHODE S LESA, AVSAK POSLEDNY KONAR NA KONCI MU VYPICHNE OKO A ZVOLA : NO TA UZ SME DOSLI !!! A JEHO SLEPY BRAT NATO : SERUS BABI !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: scorpio - 11.02.2006 02:44 |
| Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi: - Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom. Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne: - Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner. On mu hovorí: - O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: Scarp - 10.02.2006 18:15 |
| V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta: - Čo sa vám stalo? - Ale, mal som pracovný úraz. - Nehovorte, a aký? - Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla: 'Preboha, manžel!'. Tak som vyskočil von oknom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Scarp - 10.02.2006 18:12 |
| Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo." O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi." A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati." Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena: "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: squelch - 10.02.2006 16:14 |
| predvíkendová múdrost dňa: ak v slove BRÁNA zmeníš 4 písmená a jedno odoberieš dostaneš slovo PIVO Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: Crusader - 10.02.2006 14:34 |
| Telefonát: Crrrr!!! "Haló?" "Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?" "Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem." Po krátké pauze: "Ale chlapče, ty nemáš žádného strýčka Paula." "Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou." Další pauza. "Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru, otevři dveře do ložnice a zakřič Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!" "Jasně, tati, počkej chvilku." Za pár minut přijde chlapeček zpátky k telefonu a říká: "Udělal jsem to, tatínku." "A stalo se něco?" ptá se otec. "No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá, začala křičet a běhat po pokoji. Zakopla o koberec, upadla a přitom se bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe." "Bože! A co dělá strýček Paul?" "Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a skočil z okna do našeho plaveckého bazénu. Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže tam leží na dně a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý." Dlouhá pauza. Pak otec říká: "Plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: janny - 10.02.2006 14:31 |
| Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Natalka - 10.02.2006 09:27 |
Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok. "Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich. "Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia. Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok. "Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna z nich a ostatné dve pritakajú. "Mám preň ísť?" Dohod nú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde, radia sa a rozhodnú sa čakať tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia si: "Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie krovie a ozve sa: "Tak to teda nie, baby, pokiaľ si neveríme, tak ja nikam nejdem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
Predchádzajúce | 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482