Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 9260 až 9280 z cekového počtu: 10644.

| 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 |

Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:52
Muž: Jsme přece oba v baru za stejným účelem!
Žena: Jasně, pojď, sbalíme nějaké kočky...


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1842
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:52
Muž: Neviděli jsme se už někde???
Žena: Možná, dělám recepční na klinice pohlavních chorob!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:46
Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:45
Říká muž v nacpaném autobuse: Paní v autobuse se musíte držet tyče! A vždyť ja se držím. No dobře, ale já chci vystupovat ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:45
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po par minutách se ptá, jak se pan cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemně. Ale ten trefenej palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:43
Přijde chlap do banky a říká :
"Chci si votevřít účet".
"A jaký typ účtu máte na mysli ?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ........"
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vyhodí"
Přijde manažer a říká :
"Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tedy za problém ?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:40
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..." Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a vtom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:39
Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat. Hele, to je baba, a ne pilot! Druhy lovec se prida: No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal. Pilot se nastval: Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to. Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: Sakra, kde to jsme? A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1825
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:36
víte co je to maximální sliz? . . . když to dva slimáci dělají v plivátku.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1845
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:32
Chlap přijde do Německé banky a tiše říká u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů slovenskych korun." Žena u přepážky se k němu nakloní a povídá "Ale pane.Můžete mluvit nahlas.Tady se za chudobu nikdo nestydí."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:30
Z amplionu na koupališti se ozve"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky,aby se okamžitě dostavila do šatny.Zapomněla si je totiž obléct."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:26
"Včera se o mě dvě ženy praly!" "To není možné." "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!""

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:26
Americký film: "How do you do?" "All right!" V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:03
Prodám vilu u Černobylu.
Zn.: Svítí jako nová.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:02
Prodám psa. Sežral mi tchýni.
Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:01
66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:01
Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu.
Zn. Cirkulárka.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 12:59
Prodám ženu: Bílá barva, přímé vícebodové vstřikování, vnitřek v kůži, dva airbagy a zdarma přidám čtyři gumy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 12:56
Vážení,



nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.



Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých

podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i

vám. Jak podvodnice pracují:



Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.

Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se

nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne"

a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě

se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně

dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,

zatímco druhá vám ukradne peněženku.



Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek,

v sobotu a také včera!!


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865
Pridal: BA466AI - 21.02.2006 10:15
- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

| 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482