Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9220 až 9240 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 | Nasledujúce
 Pridal: amper - 25.01.2012 15:28 |
| Pepíček s tatínkem se jedou podívat sousedce na nový mamínko, poněvač se ale narodilo miminko bez uší tak tatínek pro jistotu poučuje Pepíčka: Ty Pepíčku , víš naši zousedce se až tak zdraví mimino nenarodilo, tak ne aby si se smál , je to jasný Pepíček: jasné taťko, víš, že na mě se múžeš spolehnout Tak přijedou k sousedce a hned jedou k postílce pochválit její mimínko. Pepíček obdivuje miminko : jé, to je krásny miminko, ty voči, a ty prsťounky hezký a hele ako se mně usmíva, zlaťounký je.... Sousedka chváli Pepíčka ako hezky se chová k její tak trocha nezdařilému malýmu miminku....a říka, pěkné od Tebe Pepíčku, že mám takový soucit... V tom se Pepíček dále ptá : a Teto, vidí dobře, zrak má v pořádku, soudedka že jó v pořádku, proč tě to zajíma ...... no poněvač KDY BY MUSEL NOSIT BREJLE, TAK BY BYL V PRDELI..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: petjushka - 18.04.2012 15:14 |
| Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi- sať na stroji, upratovať, ako aj vare- čkou narábať, tiež tvrde ako aj maäkké ko- láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri- koty hladiť a vôbec veselosťou a tr- valým spolužitím, ako aj pradením a tkaním spríjemňovať život starého mládenca! ... a teraz znovu, ale len každý nepárny riadok čítaj ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2204 |
| Pridal: elcabra - 18.08.2012 23:10 |
| Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát. Otočil jsem se na ně a zakřičel: "Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!" Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2199 |
| Pridal: amper - 15.12.2012 13:59 |
Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Táta hraje na čelo a máma na violončelo."A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a je..ali jen to fičelo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:01 |
| Motorkář jede šílenou rychlostí a v zatáčce si všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se otočí a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
| Pridal: 69aragon - 04.05.2014 16:56 |
| Rozprávajú sa dve kamarátky: - Predstav si, včera otvorím mrazák, vyberám kurča, zrazu príde ten môj, vyhrnie mi sukňu a začne ma odzadu obrábať. - Šak buď rada že je taký aktívny. - Veď hej, ale mi sme boli v Lidli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2264 |
| Pridal: Jarik - 05.09.2015 00:22 |
| U ginekologa še mlada blondinka sčežuje: - Pan dochtor, ta ňeznam skadzi še mi beru v prirodzeňu poštovo znamki z Kostariki... - Ta ja ľem, že to ňe znamki... To naľepki z bananoch... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2403 |
| Pridal: Toman - 31.03.2017 23:23 |
| "Jéé to je romantika - svíčky, olej..." "Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3017 |
| Pridal: targo - 27.04.2004 17:27 |
| Idu dvaja ludozruti a jeden nesie krabicu s popolom. Druhy mu hovori: Kde si zohnal instantnu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: Natalya - 22.11.2004 15:26 |
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To už by jsme nevokecaly." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: MatoKE - 17.04.2005 13:59 |
| Hlboka noc. Rodina este nespi - neprisiel domov 15-rocny syn. Nakoniec sa synacik predsa len objavil vo dverach. - Kde si bol!!? - krici otec - Odpovedaj!!! Hovor!!! - Sulozil som... - odpoveda trasucim sa hlasom syn. - Co!? Ty, moj syn, sulozil si? - hovori radostne otec - Poculi ste? Moj syn sulozil!! Prvy raz v zivote! Stal sa chlapom!!! Pod, syncek, vypijeme si! Zobudil celu rodinu, zasadli k stolu, vypili si... - A zajtra ako? - pyta sa otec - Kam pojdes? Predpokladam, ze opat sulozit... - N...n...nie... - A preco? - Rit ma boli... - vysvetluje syn. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: rabatinova - 29.08.2005 23:42 |
| - Kedy si mal tú nehodu s motocyklom? - Akú nehodu? - To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: fireblade - 11.01.2006 13:56 |
| Rozprávajú sa chlapi v krčme: jano povedz věž. Věž. Do prdele bež! to je dobré to poviem manželke. Hej marta povedz věž. Věž. Choď do prdele! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: marlowe - 18.03.2006 17:09 |
| Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká: - Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví: - Já jsem žokej Váňa, ty krávo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: sku-fe - 14.05.2006 07:57 |
| Cigán prišiel do krčmy dobitý , krvavý bez zubov - pýtajú sa ho čo sa ti stalo ? - zomrela mi žena - a to si s toho taký dobitý ? - a čo myslíš vieš ako sa bránila. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:26 |
| Všetko čo robíme, robíme preto, aby sme to už robiť nemuseli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: DaliXT - 19.10.2006 08:51 |
| Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor... Zasrané baby za volantem!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: bigman23 - 16.01.2007 19:59 |
| Karol IV sa prechádza po svojom hrade a zrazu vidí, že všetci dvorania sú opití. - Čo to má znamenať? - rozhorčuje sa a rozhadzuje rukami Karol IV. - Vaše veličenstvo, my oslavujeme vaše meniny. - Ale veď dnes nie je Karola. - To nie, ale je štvrtého. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: dusii - 09.05.2007 09:41 |
| Dobry den, chcel by som si kupit motorku. - Mate na mysli nieco konkretne? - Na mysli mam konkretne poriadu jebacku, ale teraz si chcem kupit motorku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: erco - 15.08.2007 15:56 |
| Dežko v škole hovorí učiteľke: " Pani učiteľka, mám pre vás jednu hádanku: Je to pre vás a dáva sa to do váz(s)! Čo to je?..." Učiteľka sa začervená a Dežko jej hovorí: " Je to predsa kytica! " Učiteľka príde cez prestávku pred zborovňu, stretne tam telocvikárku a hovorí jej: " Čo to je, je to pre teba a dáva sato do teba?..." Dežko ide práve okolo, počuje to a zakričí na celú chodbu: " Vykať, pani učiteľka, vykať, inak to bude kokot!..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
Predchádzajúce | 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482