Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 920 až 940 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 | Nasledujúce
 Pridal: Bukic - 19.07.2010 07:28 |
| Pár vtipných alebo tragických správičiek Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná Špatná zpráva: Čeká trojčata Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví Špatná zpráva: Chce se rozvést Hrozná zpráva: Je právnička Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl Špatná zpráva: Má za milenku sousedku Hrozná zpráva: Ty také Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci Špatná zpráva: Jako prostitutka Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty! Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: ozzy - 21.10.2010 21:58 |
| Tri prostituky nymfomanky: Ja by som to chcela s desiatimi naraz! druha: Ja najradsej s tridsiatimi! Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!- o com tocis, my sa bavime o sexe! - vsak aj ja ... predstavte si, porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si ...vlastny gol. Cela tribuna fanusikov vstane a zacne kricat "jebem tvoju mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: ozzy - 12.01.2011 21:03 |
| Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam vie niekto kedy nám končí zmluva s pekárňami ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: tomi93 - 23.03.2011 18:55 |
| Zajíc se opatrně připlíží k liščí noře. Ještě opatrněji nakoukne dovnitř a vidí liščata a zeptá se. "Liščata máte doma maminku?" - "Nemáme." "A co tatínek, ten je doma?" - "Není." "Kurvy zrzavý, kurvy zrzavý..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Jarik - 21.05.2011 22:38 |
| Štandartka v krčme: "Zoberiem ti cigaretu, ty mi zober pivo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: nikto - 08.07.2011 17:45 |
| Treba nám armádu ? Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť: taliani lebo tu majú elektrárne, holanďania a dáni majú tu pôdu, francúzi, nemci a kórejci majú automobilky, američania oceliarne, rakúšania smetisko, maďari občanov a číňania najlepších zákazníkov. No povedzte - dovolí niekto aby stratil takú dobrú kolóniu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: majomi - 22.09.2011 15:27 |
| "Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta: - Karkulka a ty sa nebojíš? - Nie. Peniaze nemám a sex mám rada." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: mrtvy - 29.11.2011 17:25 |
| Mesačné platy poslancov NRSR (zdvihnite si adrenalín) - základný plat 1 244,00€ (2 007,00€ v hrubom) - paušálne náhrady 1 606,00€ - prevádzka kancelárie 896,00€ - 1 244,00€ + 1 606,00€ + 896,00€ + 88,04€ = 3 834,00€ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: nikto - 08.02.2012 13:16 |
| Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá. "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví. "Dobrý den, kontrola jízdenek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: izirajder - 10.05.2012 13:08 |
| Kto je väčšia kurva? Tá čo šlape na chodníku, alebo tá čo jej kúpiš norkový kožuch, drahé auto a potom ju večer bolí hlava? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: kiero - 19.09.2012 20:32 |
| Stretnú sa dvaja kamaráti: ,,Ahoj,počul som že si mal narodeniny,čo si dostal od ženy?" ,,Hmm,fajne sme sa večer pomilovali a nakoniec mi spravila úžasnu fajku" ,,A nie je to nejak málo od vlastnej ženy?" ,,Jaj táák,ja myslel na tvoju ženu" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: GaST - 13.01.2013 11:08 |
| Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole: Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov: "Mustafa El Ekh Zeri..." "Tu!" "Achmed El Cabul" "Tu!" Kadir Sel Ohlmi" " Tu!" "Mohammed End Ahrha" " Tu!" "Mi Cha Elma Ier" Ticho v celej triede... "Mi Cha Elma Ier" Nikto sa nehlási... "No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier" Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: "Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHALE MAIER!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
| Pridal: lucifero89 - 05.08.2013 13:04 |
| Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: 124ivan - 31.08.2014 14:03 |
| Ukrajina: "Pravý sektor chystá žalobu do Haagu na separatisty pro porušení pravidel vedení války: Když příslušníci Pravého sektoru při odvetné palbě domobrany zalehnou do úkrytů, obránci začnou volat do megafonů "Kdo neskáče, je Rusák". Následuje prakticky stoprocentní úhyn příslušníků Pravého sektoru: Skákající celkem snadno postřílí domobrana, a o ty, co odmítnou skákat, se "postarají" vlastní spolubojovníci." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: Jarik - 30.10.2015 17:41 |
| čierne, červené, čierne, červené, čierne, červené, čierne, červené, čierne, červené, čierne, červené, ..... Biele! Čo je to? Neger sa odbavil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
| Pridal: kiero - 19.06.2017 06:40 |
| Mozog zavolal na zasadane šicke organy mužskoho tela a hutori: „Je kriza, mušme daco zlikvidovac kvoli šetreniu. Zlikvidujeme pľuca,zatože su dvoje!“ Ale mozog hutori: Je fajčiar potrebuje obidva„NE!" „Ta, co tak ľadvinu,kedz su dva?!" „NE", hutori mozog je pijak, „potrebuje obidva ľadviny." Vstane penis a hutori: „No, kedz už je taka kriza, tak sebe dumam ,žeby še mohnul ja obetovac!“ Mozog na to hutori: „Ty sebe lehni,bo kedz stojiš ,nemožem rozdumovac" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2878 |
| Pridal: Awia - 30.05.2002 10:25 |
| Policajta J.K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Vlado - 09.06.2004 20:25 |
| Generál stretne vojaka a ten nezasalutoval. Generál sa vráti a pýta sa ho: - Vojak, nemali ste ma pozdraviť? - Hej? A od koho? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Mišo - 13.12.2004 15:49 |
| Indiáni prepadnú dostavník a chlapa v ňom odvlečú a privižu k mučenníckemu kolu.Chlap tam stojí a ticho si hovorí:´,,Som v piči,som v piči. V tom sa spoza kríku ozve:,,Neboj sa,neni si v piči.Keď pôjde zajtra tadeto náčelník tak ho z celej sily kopni do gulí a uvidíš.Tak chlapovi odľahne a čaká.Ráno ide okolo náčelník a chlap ho z celej sily kopne do gulí.Náčelníkovi sa zahmlí pred očami,kľakne a z kríka sa ozve:,,Až teraz si v piči. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: KOVO - 21.04.2005 21:14 |
| partia chlapov ide na rozlucku so slobodou v bare ich napadne ze si zmeraju penisi. ....uz su taky opity ze nevladzu ist na wc tak ich vylozia no stol a vtom idu dvaja buzici a jeden hovori aha jozko svedske stoly Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1822 |
Predchádzajúce | 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482