Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9180 až 9200 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 | Nasledujúce
 Pridal: Krakatau - 04.09.2015 09:17 |
| dokončenie vtipu: - Ty chuj! - Jaky chuj? Odteraz som tvuj ocec! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2300 |
| Pridal: Peter67 - 30.03.2017 20:41 |
| Boli dve dievčatká, dobré a zlé. Uliali sa zo školy a keďže sa nudili hrali sa hru. Pľuli na ľudí. Dobré dievčatko opľulo 7 ľudí, zlé 5 ľudí. Čo z toho vyplýva ? Že opäť dobro zvíťazilo nad zlom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2854 |
| Pridal: Toman - 11.09.2022 15:07 |
| Putina pustili z pekla na vychádzku. Išiel do Moskvy do baru. Dal si whisky a pýta sa barmana: "Vyhrali sme vojnu?" Barman: "jasne že vyhrali !" "Super ! Zaplatim" Barman: 120 hrivien ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1062 |
| Pridal: Vidicon - 26.04.2004 08:25 |
| Pride nemec na benzinovu pumpu a strci si hadicu na benzin do rite. Z predajne vybehne predavac a vola: Aber das is nicht normal. Nemec: Nein, das ist Super. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Natalya - 22.11.2004 15:22 |
15 důvodů, proč je nádherné být ženou 1. Víme, kdo jsou naše děti i bez testů 2. Dokážeme šéfa přivést do rozpaků, když požádáme o volno kvůli návštěvě gynekologa. Vždycky nám vyhoví. 3. Když si koupíme vibrátor, je to vzrušující a odvážné, když si muž koupí nafukovací pannu, je to k pláči. 4. Mužské šaty dělají ženu ještě více sexy. Muž v ženských šatech vypadá jako blbec. 5. My můžeme být fanynky. Muži ve stejném případě jsou šílenci, kteří někoho pronásledují. 6. Taxi zastaví, jakmile zamáváme. 7. Muži umírají dřív, a my si pak můžeme nakupovat, co se nám zlíbí. 8. Při tanci nevypadáme jako žába v mixéru. 9. Dokážeme posoudit osobnost jediným pohledem na boty. 10. Můžeme se zbavit ochlupení na těle a nemusíme to svádět na aerodynamické sporty. 11. Nikam nechodíme zbytečně moc brzo. 12. Je naprosto v pořádku být tátova holčička, ale trapné a směšné být maminčin mazánek. 13. Sportovní utkání nás baví, ale nestavíme počet bodů do přímé souvislosti s velikostí svého pohlavního orgánu. 14. Naše sociální postavení neohrozí, když nebudeme vědět, co je to crosschecking. Když to ale víme, budou nás obdivovat. 15. Nepoznáváme se v Mr. Beanovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: MatoKE - 17.04.2005 13:59 |
| Prvacka Anicka prisla domov zo skoly a hovori mamicke: - Mamicka, predstav si, ze Janicko ma penis ako bursky oriesok. Matka cela zhrozena o com dcera rozprava sa jej pyta: - A ty si mu ho videla, je taky maly? - Maly nie, ale slany. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: rabatinova - 29.08.2005 23:30 |
| Príde nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho: - Das is normal ?! A poklepe si po čele. Nemec na to : - Nein, das is super! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: Kamilko - 10.01.2006 20:54 |
| Manželka volá mužovi na mobil: Keď pôjdeš domov autom, daj si pozor, v rádiu práve hlásili že jeden debil ide po diaľnici v protismere! Manžel: Jeden? Stovky!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: marlowe - 18.03.2006 16:32 |
| Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A mažela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: sku-fe - 14.05.2006 07:55 |
| Ve vězení se sejde zoofil, nekrofil, pedofil, sadista a adrenalinový sportovec. Zoofil říká: Chtělo by to kočku. A pedofil: Spíš koťátko Nekrofill: Ale mrtvé. Sadista: Já ho zabiju. Chvilku ticho a adrenalinový sportovec: M Ň Á U Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:26 |
| Pi málo, aby si mohol piť dlho. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: Coolerman - 18.10.2006 23:34 |
| "Oci, kúp mi motorku." "Nemám peniaze." "Tak predaj mamu." "Čože?" "No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: bigman23 - 16.01.2007 19:59 |
| Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve: - Bacha, brouku, hoří ti kabelečka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: MartineR - 09.05.2007 08:31 |
| Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou (stavom chorobného nakupovania). Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a "dokáže obracať peniaze". * Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu, túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko zarobené peniaze. Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie, čo sa patrí a ako zapôsobiť. * Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka, alkoholička, alebo je lakomá. Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena poriadne nestará. * Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka, žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu spoločnosti. Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien. * Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho manžela, chúďatká deti! Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený, prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu alebo ho vytočila žena). * Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná, hlúpa krava, zamilovaná hus. Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál, charizmatická osobnosť alebo muž činu. * Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou uvravenosťou, skrátka, je to sliepka). Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne skúsený, schopný baviť spoločnosť. * Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou) a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola ako prasa. Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško" a to je roztomilé. * Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata, ktorú nikto nechce. Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí! * Ak ovláda žena muža, tak on je pod papučou. Ak ovláda muž ženu, tak je to v poriadku, lebo to tak má byť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
| Pridal: kemper - 14.08.2007 12:59 |
| Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot. Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ??? Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd... Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa... odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa... "ake mas IQ???", chlapik povie.... "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd.... Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test... zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.... Chlapik povie " ehm... no asi tak 50..." No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.... " Tak co priatelu... zas budeme volit Fica ze????" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: KAWATOR - 01.11.2007 09:42 |
| Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: JIHIRO - 16.01.2008 10:20 |
| prečo je na svete kvasinková infekcia? aby aj ženy vedeli, aké je to žiť s podráždenou pičou.. dámy prominou ;) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:57 |
| - Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky, čo mám robiť? - No tak ich položte na krajnicu, aby neprekážali iným autám. - Áno, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Renca1300 - 03.04.2008 16:25 |
| Sťažuje sa jeden muž druhému: - Tá moja manželka je hrozné prasa. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a ona tam má ešte riady od večere. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: pind - 28.05.2008 22:32 |
| Predám modrú Hondu červenej farby prestriekanú na zeleno Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
Predchádzajúce | 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482