Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9140 až 9160 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 | Nasledujúce
 Pridal: jawarullez - 07.04.2006 14:38 |
| Potkají s dva kamrádi a jeden říká druhému: "Čoveče, mně se ti stal trapas - včera po práci jsem si zašel na kurty, byla tam jedna taková fešná holka, tak jsem se jí chtěl zeptat, jestli by si nedala tenis - no a místo t jsem řekl p. No hrůza!" Druhý přikyvuje hlavou a povídá: "To znám, člověk se prostě přeřekne, to se mi nedávno stalo taky. Sedím se svou ženou u snídaně a chci ji říct: - Miláčku, nepodala bys mi sůl?- a místo toho slyším, jak ji říkám: - Krávo stará, zkurvilas mi celej život!- ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: Martinn - 05.04.2006 22:42 |
| Muz pride v luxusnom hoteli na pansku toaletu ale vsetko je beznadejne obsadene. Hanba nehanba, naberie odvahu a zajde na damske WC. Tam ho prekvapi cistota, luxus a ked sa usadil v kabinke na toaletu, zoci tri tlacitka s kratkymi napismi. Prekvapeny cita prvy napis TV. Fiha pomysli si, to tu maju asi televiziu. Skusim ho stlacit, co to asi urobi. Po stlaceni mu zrazu prud teplej vody umyje prirodzenie. Ejha, pomysli si to je ale prijemny pocit. To by bolo dobre keby to zaviedli aj u nas. Na druhom tlacidle je napis HV. Co to tak asi moze byt, rozmysla chlapik. Ked bol ten prvy prijemny, tak tento nemoze byt o nic horsi. Stlaci ho a prirodzenie mu osusi zavan horuceho vzduchu. Tak tomu sa povie ozaj komfort, pomysli si chlap a bez rozmyslania stlaci tretie tlacidlo s napisom AOT. Hned ho obleje studeny pot a zamdlie. Ked sa preberie na JIS-ke v nemocnici, sklana sa nad nim sestricka a pyta sa ho, co sa mu stalo. On zdeseny vyrozprava prihodu z damskej toalety a ked pride rec na tretie tlacidlo, sestricka s hrozou v ociach sa pyta: vy ste stlacili to tlacidlo s AOT? Tak to je automaticky odstranovac tamponov, mily pane, penis mate vo vrecku pod vankusom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2250 |
| Pridal: NIKA - 05.04.2006 19:45 |
| AKO ZAPCHAS 2 DIERY JEDNOU?????, STRCIS NOS DO RITI§ XI XI XI!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2180 |
| Pridal: VENOVANE PATKOVI RUTKO........ - 05.04.2006 19:43 |
| AHOOOOOOOOOOOOOOJ!!!! UZ SI VYDIL TEN VTIP O ô KOSACKE"??????????, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
| Pridal: - 05.04.2006 19:40 |
| IDE BUZERANT PATO PO CESTE UVIDI MODERNU KOSACKU A POMYSLI SI TA MA ALE VRRRRRR PICU!!!OSTRU!!!!§AKO MECE....TOTO VYMYSLALI 12 A 13 ROCNE DETI!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2332 |
| Pridal: crazy666 - 05.04.2006 13:53 |
| Syn sa pýta otca: "Oco, aký je to pocit byť opitý?" Otec vraví: "Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch." "Oci, ale tam je len jeden pes." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3017 |
| Pridal: macjak - 05.04.2006 13:30 |
| > > > Babka vyhrá prvú cenu v športke. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa: > > > Babka, čo si kúpite za tie milióny? Babka odpovedá: Dom, auto a > > > dám postaviť veľký pomník Hitlerovi. > > > Novinári: Babka, veď to bol najväčší > > > netvor!!! > > > Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie: Ale čísla vyšli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: huniak - 05.04.2006 13:18 |
| Ide sestrička po nemocničnej chodbe a pred sebou tlačí vozík, na ktorom má tri banky so spermiami. Prejde cez prvé poschodie, druhé a na treťom spoza rohu vyskočí muž s kuklou a samopalom v ruke a zareve na ňu: "Stoj, čo to vezieš?" Sestrička celá prestrašená mu trasľavým hlasom odpovie, že spermie." Nato kukláč na ňu namieri samopal a kričí: "Vypi to!" Sestrička s odporom zoberie banku a vypije ju, no kukláč reve znovu: "Vypi aj tú druhú, lebo ťa zastrelím!" Sestrička s nechuťou vypije druhú banku, no kukláč reve neustále: "Vypi aj tú tretiu, lebo ťa naozaj zastrelím!" Sestrička zo strachu vypije aj tretiu, nato si kukláč zhodí kuklu - sestrička pozerá, čuduje sa a to jej manžel. Manželovi sa náhle roztiahne úsmev od ucha k uchu a hovorí: "Noooooo, vidíš, že to ide!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: sami - 05.04.2006 09:12 |
| V Rusku vymreli vsetci kocuri, tak sa zufale macky rozhodli pozvat superkocura z USA, aby vyriesil danu situaciu. Vsetky macky ho sli cakat na letisko. Prva bola hlavna macka, ktora si vydupala, ze s nim pojde prva. Hlavna macka odisla so superkocurom a vsetky ostatne macky cakali celu noc a cely den. Nakoniec sa hlavna macka priplazila cela znicena a macky na nu naliehali,aby im porozpravala, ake to bolo. 'Moje zlate,predstavte si to: Najskor jedenkrat za kominom, potom trikrat na lavicke, osemkrat na smetiaku, dvakrat na chodniku, sestkrat pri jazierku, styrikrat pred restauraciou a dvakrat v parku mi porozpraval ako vo Vietname prisiel o gule a vtaka...' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: jozef - 03.04.2006 23:49 |
| Manzelia na vystave kohutov. Prvy box - kohut broileroveho plemena, skace na sliepku 10x denne. Manzelka stuchne manzela: vidis? Druhy box - kohut lenghornky, skace na sliepku 20x za den. Manzelka ho stuchne: vidis? Treti box - kohut vlašky, skace denne 30x. Manzelka: vidis? Manzel sa nesmelo spyta sprievodcu: Prosim, to stale na tu istu sliepku, alebo zakazdym na inu? - samozrejme, ze zakazdym na inu. Manzel stuchne manzelku: vidis? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: majula - 03.04.2006 13:55 |
| V blázinci. Blázon chytá ryby v lavóri v tom ide okolo psychiater a pýta sa : Tak čo?Berú,berú? Blázon:A čo ti jebe? V lavóri??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: amazonka66 - 02.04.2006 19:50 |
| Muž sa vráti domov zo služobky a vidí svoju ženu ako si užíva v posteli s dvoma mužmi. Tá ani velmi nepreruší činnosť iba sa arogantne pozrie smerom k nemu a vraví: "Noooo, a prišiel pán ukecaný a o chvíľu to bude vedieť celá dedina!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837 |
| Pridal: raptor - 01.04.2006 23:23 |
| Zazvoní zvonček, muž otvorí. Za dverami stojí svokra a pýta sa: Môžem tu pár dní ostať? Ale iste - odpovie muž a spokojne zavrie dvere.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: raptor - 01.04.2006 23:21 |
| Opilec ide taxíkom na futbal. Taxikár : "400 SK." Opilec vyťahuje 200 SK. Taxikár : "Nepočuješ? 400 nie 200. Opilec : "A čo ty si sa neviezol ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: raptor - 01.04.2006 23:18 |
| V lietadle cestujú angličan, francúz, rus, černoch a slovák. Zrazu kapitán hlasí, že lietadlo má poruchu a zrúti sa. Keďže oni sú piati a padáky sú len štyri jeden sa musí obetovať. Angličan hovorí : ja som vedec, nositeľ Nobelovej ceny - zobral padák a vyskočil. Francúz hovorí : ja som profesor na Sorbone - zobral padák a vyskočil. Rus hovorí : ja boľšoj inteligent z Moskvi - zobral padák a vyskočil. A černoch hovorí : vieščo slovák, ja som chudák, som utlačaný aj tak umieram od hladu, mne už je to jedno kedy zomriem, zober si padák ty a zachráň sa. A slovák hovorí : nič sa neboj černoch my máme ešte dva padáky lebo boľšoj inteligent z Moskvy si zobral môj batoh. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: Vadim - 01.04.2006 11:12 |
| Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: iljic - 30.03.2006 19:10 |
| Vymenim ojeteho Pioniera za neojetu Pionierku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Motorkarka - 30.03.2006 13:27 |
| Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa.Tá prvá sa pýta: -Ty máš dieťa? -No vieš osud a ty? -Ja o plot. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: Motorkarka - 30.03.2006 13:26 |
| Blondínka sa ráno zobudí a vykríkne: -Bože,ja nič nevidím! Potom otvorí oči a povie: -aha. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: scorpio - 29.03.2006 23:37 |
| Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
Predchádzajúce | 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482