Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9140 až 9160 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 | Nasledujúce
 Pridal: tomass650 - 28.04.2014 08:23 |
| Ke gynekologovi přišla paní, že má nějaké potíže. Tak ji doktor vyšetřil a pak povídá: - "No, paní, jak dneska přijdete domů, tak řekněte manželovi..." - "Já nemám manžela!" - "Dobře, tak řekněte příteli..." - "Já nemám přítele!" - "No tak vyřiďte partnerovi nebo druhovi..." - "Pane doktore, já nemám chlapa a nikdy jsem ho neměla!" Na to doktor přejde k oknu a dlouze se z něj zadívá. Paní byla zvědavá a ptá se: - "Pane doktore, co tam je tak zajímavého, že tam tak dlouho stojíte?" Doktor: - "Víte, madam, tohle, když se stalo naposledy, tak na východě vyšla hvězda." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2268 |
| Pridal: jony5 - 04.09.2015 09:12 |
| Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu práve dáva fajku. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2338 |
| Pridal: Jarik - 30.03.2017 18:44 |
| Chuck Norris ma nasral. Prelozil skor na gugli l do Brailpveho pisma moj zivotopis. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3012 |
| Pridal: cHaOs SV - 24.04.2004 19:28 |
| Jde buh a nese plnej pytel curaku najednou zakopne a pytel se rozsype buh se tak postavi ocisti a povida "no sbirat to nebudu PRAHA holt bude tady" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: Natalya - 22.11.2004 11:01 |
"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !" "Panebože, snad mě nechcete žalovat ?" "To ne, já bych ho chtěl koupit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: MatoKE - 17.04.2005 13:58 |
| Maly Dezko sedi na hodine matematiky rozmysla: "Mam prestat fajcit, alebo prestat chlastat? Mam prestat kefovat Aranu, alebo kaslat na marihuanu?" Vtom k nemu pristupi ucitelka: * "Dezo, kolko je dva krat dva?" * "Pani ucitelka, ja by som chcel mat vase problemy..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: rabatinova - 29.08.2005 23:26 |
| Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď. "Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si." Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly. "Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem." Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový. "Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Natalka - 10.01.2006 15:20 |
| Otázka: Co je to vrchol globalizace? Odpověď: Smrt princezny Diany. Jak to? Odpověď:Anglická princezna a její egyptský přítel se nabourali ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, řízeném Belgičanem opilým skotskou whisky, pronásledováni italskými paparazzi na japonských motocyklech, načež je ošetřoval americký doktor užívající brazilskou medicínu. Tento mail vám poslal Kanaďan za použití technologie Billa Gatese získanou od Japonců. A vy to pravděpodobně čtete na některém IBM klonu # # vybaveným čipy z Filipín na korejském monitoru, sestaven bangladéšskými dělníky v továrně na Singapuru, dopravovaném náklaďáky řízenými občany # # Východní Indie, ukradeném Indonézany a nakonec vám ho prodali Číňané. A přeložil to Čech. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: marlowe - 18.03.2006 16:23 |
| Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení. První dárek je od syna majitele květinářství. Učitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?" A chlapeček odpoví: "ano". Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny. "Je to bonboniéra?" "Ano". Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny.. Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se: "Je to bílé vino?" "Ne není". Ochutná podruhé a ptá se: "Je to šampaňské?" "Ne není". "Tak co to teda je??" "Štěňátko!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: sku-fe - 14.05.2006 07:53 |
| Chvasta sa medved levovy: ked vydem rano na paseku, cely les sa posere. To nic vravi lev: ja ked sa prejdem po savane, cela savana sa posere. A na to kuriatko pipne: ja ked si lahnem na chrbat a zatrepem nozickamy, cely svet je posraty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:21 |
| Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje. "Pobehni si aj ty a uvidíš." Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: "A teba tá tráva nešteklí na vajciach?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Coolerman - 18.10.2006 23:21 |
| Dva páry vyrazia spolu na víkend do prímorského hotelu. Po dobrej večery a niekoľko pohárikoch niekto navrhne, že by si mohli na noc vymeniť partnerov. Po dvoch hodinách intenzívného sexu sa ten chlapík otočí na bok a vraví: - Paráda, takto som si už dlho neužil. Dúfam, že dievčatá sa majú tiež dobre. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: bigman23 - 16.01.2007 19:58 |
| Ide otec s dcérkou okolo obchodu s topánkami. Dcérka: - Oci, kúp mi tieto topánky! - Buď ticho a najprv znos korčule! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:49 |
| Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: VN800 - 14.08.2007 11:52 |
| PRÍSLOVIA 1. Srať na mňa môže aj holub zo strechy...... Tak na čo by mi bol chlap?! 2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatná 3. Každá vojna sa končí dohodou. Prečo sa nedohodnúť hneď?? 4. Noemovu archu postavili amatéri.Titanic profesionáli... 5. Matematika učí: neprehliadajte nuly! 6. Učiť sa pre nás je hračka, ale hrať sa v našom veku? 7. Boh stvoril zvedavosť a nazval ju MAMA! 8. Jediné,čo ma v živote napadlo, bol susedov pes... 9. Keď zlyhajú všetky možnosti, prečítaj si návod ... 10. Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa rozhodnúť na čo sa vysrať skôr. 11. Ak ta zivot omrzi viac ako treba vezmi noz a odkroj si chleba. 12. Šťastie sa nezakladá na peniazoch no vždy je lepšie plakať v limuzíne ako v autobuse..... 13. Nezabudni, že keď sa nezoderieš v práci, zomrieš inak ... 14. Kto pivo piť prestane, do pekla se dostane!!! 15. Nikdy sa mi nepodarilo nič dokončiť. Teraz ale... 16. Skúsenosť je zlý učiteľ, pretože dáva najprv testy a až potom lekcie. 17. Pan boh stanovil medze ludskej mudrosti,ale nestanovil ziadne medze pre ludsku hlupost - a to nie je feeer. 18. Každý si želá dlho žiť, ale nikto nechce byť starý. 19. Obdaruj deväť žobrákov a staneš sa desiatym. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: BlazeX - 01.11.2007 01:32 |
| Rozprava sa Nemka, Ruska a Slovenka. Nemka: -Hovorim manzelovi, budes varit a prat. Dva tyzdne nic nevidim a potom zrazu zacal varit a prat. Ruska: -To je nic ja tomu mojmu hovorim, budes varit, prat a zehlit. Dva tyzdne nic nevidim a potom zrazu zacal varit, prat a zehlit. Slovenka: -Ja hovorim mojmu, budes zehlit, prat, varit, upratovat a behat po nakupoch. A po dvoch tyzdnoch uz pomaly zacinam vidiet na lave oko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: anty426 - 15.01.2008 22:28 |
| Dvaja rybári sa rozprávajú: ”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!” ”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!” ”Klameš, sviečka vo vode nehorí.” ”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:56 |
| ”Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke?” pýta sa kolega. ”Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: david07 - 03.04.2008 11:41 |
| Irish government asked a question to its citizens: Is the Polish immigration a serious problem? - 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem! - 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: pind - 28.05.2008 21:54 |
| Pani ucitelka pride do triedy a pyta sa, kto fandi Spartaku Trnava? Vsetci okrem Janka sa prihlasia. Ucitelka sa ho teda spyta Janko a komu fandis? - "Slovanu Bratislava, pani ucitelka. " A ucitelka sa ho pyta a preco Slovanu Bratislava? Janko na to: - "moj otec je fanusik Slovana Bratislava, moja mama je fanusik Slovana Bratislava tak aj ja som fanusik Slovanu Bratislava. " - "Janko a co by si bol keby bola tvoja mama kur* a tvoj otec cigan? " - "Pani ucitelka tak potom by som bol fanusik spartaka " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
Predchádzajúce | 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482