Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9120 až 9140 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 | Nasledujúce
 Pridal: Coolerman - 25.10.2008 08:06 |
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?" A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: raptor - 21.11.2008 11:38 |
| Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: 7blackdragon - 02.02.2009 10:22 |
| Ide trabant a zastavi na križovatke.Vedla neho zastavi porsche.Skoci zelna a trabant ho obehne.Na druhý den zase zastaví trabant na krizovatke.a ten isty vodic na porsche si donese lamborghini a hovorí vodičovi trabantu:,,Tak co spravis teraz."a on mu odpoveda:,,Zaradim 2." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: vlador - 10.07.2009 23:31 |
| Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: - Pojebaný mikrospánok ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: PetoSpirit - 17.10.2009 19:14 |
| -Ociiiii???Ako som prisiel na svet??? -Mnooo, teba doniesol bocian... -Ale ociiii...Mama taka sexica a ty jebes bociany ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:39 |
| Vratil si susedovi vidly? No vratil. A co povedal? AAAAAAAAA.... Nazvy slipov pre muzov. Do 45 rokov - Buda pre uda. Od 45 do 55 rokov - Skrysa pre makkysa. Nad 55 rokov - Taska pre saska. Rus sa pyta Slovaka: Znaes sto eto? Adin dva tri. Adin dva tri. Neviem. Kazacok. A vies ty co to znamena 15 15? Pyta sa Slovak. Ne znaju. Stvrt na styri blbec. Zahorak pili motorovou pilou drevo. Zapili raz vrrrrrmmm, a dva prsty su v tahu. Zapili druhy raz vrrrrmmm,a dva prsty su dalsie v tahu. Pozera sa na tu ruku ako tam ostal iba ten malicek, a tak smutne mu hovori. No a ty co tu sam budes. Vrrrrrmm, vrrrrmmm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: mPershing - 26.03.2010 06:19 |
| Pridal: benter - 24.03.2010 21:58 nový Víte, jak se utopili dva policajti? Chcípnul jim motorovej člun a tak ho chtěli roztlačit. Dalsi dvaja sa utopili pri rekonstrukcii... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: majomi - 23.06.2010 21:52 |
| V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:- Tak a teraz si vypijeme kávu, prefikneme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu zahanbene utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:- Co tak lecíš, šak povidali, že najprv vypijú kávu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: kochi - 07.10.2010 14:55 |
| šef pride k cestárom a hovorí : chlapi ešte sme nedostali lopaty ... to niič šefe oprieme sa jeden o druhého Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: Opyciak - 30.12.2010 18:40 |
| PEPE800 Už dlhú dobu chodil so sklonenou hlavou, nikto ho nemal rád pre jeho trápny zmysel pre humor, a tak zašiel k psychiatrovi aby mu pomohol. Ten ho poslal do chlieva aby tam porozprával svoje vtipy sviniam. PEPE800 ide po týždni celý vytešený späť na psychiatriu a vraví: ,,Pán doktor, to je skvelé cítim sa vynikajúco. A čo mi vlastne bolo?" Nič, odpovie psychiater, len si rozprával vtipy tvorom ktoré majú rovnaké IQ ako ty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
| Pridal: Gejza - 01.03.2011 21:24 |
| Kto je najlepší strelec na svete?....Šlak...trafí ta aj za rohom.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: PetozKE - 06.05.2011 18:58 |
Slovenskí hokejisti navštívili včera detský domov. "Bolo smutné vidieť tie bezduché tváre bez štipky nádeje", komentoval situáciu šesťročný Dežko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: cingi - 29.06.2011 19:07 |
| Aky je rozdiel medzi uradom prace a blaznincom ? Urad prace ma ine telefonne cislo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: spidooo - 06.09.2011 08:35 |
| Príde babka do spovednice a hovorí: "Do p*či, tu je ale tma..." Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?" "Jaj, ty k*kot, ale som sa ľakla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: lejbo - 17.11.2011 22:46 |
| Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko. Rozbili sme ZSSR Rozbili sme ČeskoSlovensko. Nejaka EU nám predsa nebude robiť problémy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: tlmitsch - 24.01.2012 21:40 |
| ON: Moja, si ako 1-centovka ONA: Prečo? :O ON: Nikto ťa nepotrebuje, ale každý ťa mal Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: petjushka - 18.04.2012 13:56 |
| Učiteľka v triede. "Za každé zahrešenie dostanete pokutu 50 centov." Móricko sa hlási: Tu máš euro ty pi.a prije...na! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2219 |
| Pridal: sirenka - 17.08.2012 23:15 |
| "Haló, dopravná polícia? Práve som zrazil dve sliepky, čo mám s nimi urobiť?" "Odsuňte ich na krajnicu, aby na nich niekto nedostal šmyk." "Aha, dobre. A čo mám urobiť s ich motorkou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2190 |
| Pridal: meloking - 14.12.2012 00:52 |
| Chlapik robi testy v autoskole. Skusajuci kresli na tabulu krizovatku a vravi: "Tak z tadeto ide elektricka. Sprava hukajuca sanitka a spredu vladne auto. Kto prejde krizovatkou ako prvy?" Skusany vravi: "Motorkar". Skusajuci: "Prepacte, na krizovatke je len elektricka, sanitka a vladne auto. Kto prejde cez krizovatku ako prvy?" Skusany opat: "No motorkar!" "Skade ste zobrali toho motorkara ?!?!??"... "A ja viem, z kade sa oni furt beru?"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2198 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:00 |
| Jede mladík na motorce a v plné rychlosti to napálí do plotu. Převezou ho do nemocnice a když se probere, ukazují mu rentgen polámaných žeber. On na to: "Tak ten plot poznávám, ale kde je motorka?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2167 |
Predchádzajúce | 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482