Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9080 až 9100 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 | Nasledujúce
 Pridal: dandoxl - 29.04.2006 23:11 |
| zena hoori po milovani muzovi v posteli ,drahy ja pre teba urobim cokolvek.Muz odpoveda-budes mi chybat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: majoBA - 29.04.2006 20:42 |
| Nasilnik s nozom v ruke oslovi 5 rocne dievcatko skakajuce cez svihadlo: - "Dievcatko, chces zit?" - "To ako s Tebou Ty k*k*t?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: fuli - 28.04.2006 19:21 |
| Veci ktore by sme nevedeli bez americkych filmov Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout. Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555. Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány. Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru. Cizinci mezi sebou hovoří anglicky. Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás. Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe. Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu. Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže. Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku. Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku. Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu. I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá. Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit. Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné. Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: sosi - 28.04.2006 13:55 |
| a vies preco boh stvoril zenu ? musel vymysliet aj zaporne cisla Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: sosi - 28.04.2006 13:46 |
| vojenskeho generala podvadza zena. pre ochranu jejk strci ziletku do pici. po mesiaci pride zo sluzobnej cesty a da si nastupiť vojakov a rozkaze im zobliect sa. pride ku prvemu a pozrie sa mu na penis a je porezany, ku druhemu a taktiez. az nakoniec pride ku poslednemu a nic mu nieje. spyta sa ho na meno a on odpoveda: auauauauau Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Albin - 28.04.2006 13:30 |
| 20 ciganov zablokuje dialnicu a ich vajda hovorí!Ked nam tu vodiči nepozbieraju 100.000korun tak sa tu všetci verejne upalime.Prijde jeden vodič za druhým a pýta sa.Už niekto niečo vybral?Ano mame 20l nafty a 10l benzinu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: dominator - 28.04.2006 07:40 |
| Heslo dna: Dnes je vonku taky krasny den - bolo by hriechom nesediet v krcme pri okne... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: BA466AI - 27.04.2006 19:57 |
| ide motocyklista po dialnici, ked sa zrazu oproti nemu objaví vrabec. motorkár sa snaží ubrzdiť, ale zrážke nezabráni. príde mu vrabca ľúto, tak sa vráti, a zoberie ho domov. dá ho do klietky, dá mu chleba a vodu. vrabec sa na druhý deň prebudí, vidí chleba, vodu, mreže a nadáva: doprdele, sak ja som ho asi zabil!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: Albin - 27.04.2006 19:05 |
| Viete kedy zisti gymnastka,že si ma vymenit nohavičky? Vtedy,ked sa prilepi na kladinu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: mototerka - 27.04.2006 14:41 |
| vies preco boh stvoril muza ako prveho? Musel zacat od nuly.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: bucko - 27.04.2006 08:14 |
| viete co su to zmiesane pocity???? ked sa vam svokra zabije v novom aute.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Vadim - 27.04.2006 07:37 |
| Prebieha svetové zhromaždenie feministiek. Vystúpi Američanka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem variť. Prvý týždeň nič nevidím.... druhý týždeň nič nevidím.... a na tretí týždeň, čo nevidím?Manžel si berie hrnce a začína variť!!!!! Sála sa otriasa obrovským potleskom. Vystúpi Nemka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nejdem ani prať a ani žehliť. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si púšťa vodu do vane a začína prať!!!!!!!! V sále to vrie od úžasného aplauzu.... Vystúpi Slovenka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem ani variť, ani žehliť a ani prať. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň - začínam pomaly vidieť na ľavé oko.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: fuli - 26.04.2006 00:14 |
| - Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?? - Pekne sme sa pomilovali a potom mi ho ešte krásne vyfajčila. - Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy.. - Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: fuli - 26.04.2006 00:12 |
| Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora a pýta sa ho : ?Synček, kde je tu očiar?? Očiar, babička, je na druhom poschodí. ... a ušiar je kde, synak. Ten je tiež na druhom poschodí. Synček, a ty že si aký doktor? Ja som pičiar babka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: 17Donky - 25.04.2006 12:57 |
| Viete čo je maximalna rýchlosť?Keď sa vyserete z dvanásteho poschodia a zídeš dole a vidíš ako sa ti zatvára ryť.:) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: dominator - 24.04.2006 08:33 |
| Príde takto veľkopodnikateľ do jednej veľkej banky a hovorí slečne za prepážkou: - Idem teraz na tri mesiace do Španielska, potreboval by som si požičať pár korún na cestu. - A koľko by to malo byť, pane? - spoznala ho dievčina. - Stačí mi 5 tisíc korún. - To nebude problém, ale budete potrebovať nejakého ručiteľa alebo zastaviť majetok. - Ručiteľa nemám, ale nechám vám tu do zálohy svoj nový mercedes. Dohodli sa. Spísali zmluvu. Ochranka banky prevzala mercedes, uskladnila ho v garáži. Veľkopodnikateľ dostal svojich 5 tisíc a odišiel. Po troch mesiacoch sa skutočne vrátil, vrátil 5 tisíc, zaplatil aj 210 korún úroky. Vybavovala ho tá istá dievčina a keď sa už zberal preč, nedalo jej to neopýtať sa: - Pane, to ste už na tom naozaj tak zle, že ste si potrebovali požičať 5 tisíc na cestu? - Ťažko mi to komentovať slečna - hovorí veľkopodnikateľ - ale povedzte, kde dnes nájdete kryté vykurované parkovisko, kde vám za 70 korún mesačne bude ozbrojená ochranka strážiť päťmiliónové auto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: biatlon - 22.04.2006 20:43 |
| Robota nie je penis!!! Postoji aj dva dni Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: fuli - 21.04.2006 00:06 |
| Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat. Nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: - "Haló, pane, nevíte kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: - "V balónu." Chlápek trochu naštvaně odpovídá: - "To vím, ale tak mě napadá - vy musíte být z IT.” - "Jak jste na to přišel?" zvědavě se ptá turista. - "To je jednoduché," říká chlápek, "vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." - "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního," říká turista. - "A jak jste na to přišel vy?" ptá se obchodník. - "To je také úplně jednoduché," říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: fuli - 20.04.2006 23:00 |
| Sekretářka: Mám takový problém s Windows... Hotline: Co máte na monitoru? Sekretářka: květináč. Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka: A jo tak... SONY ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: fuli - 20.04.2006 21:25 |
| Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom? - Cesnak predlzuje zivot, - viagra predlzuje súloz, - kokot predlzuje porady... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
Predchádzajúce | 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482