Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9060 až 9080 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 | Nasledujúce
 Pridal: rabatinova - 29.08.2005 23:18 |
| Viete, ako chytíte jeleňa? No, nalákate ho na kus syra, zdrapíte ho za parohy a poriadne s ním zatočíte. Jeleň ostane omráčený a potom ho jednoducho zviažete. A viete, ako chytíte medveďa? No, zoberte si karty, do vrecka 2 esá a vyberte sa do medveďovho úkrytu. Pozvite ho na partičku očka. Prvýkrát ťahajte kartu vy a spolu s esom ju vyložte na stôl, aj keď nemáte očko. Medveď nechápe a povie: "No tak toto nepochopím." Po druhýkrat si berie kartu medveď, vyloží ju a vy ju prekryjete esom. Medveď na to povie: "A som z toho jeleň." A jeleňa už viete chytiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1820 |
| Pridal: Sabina - 10.01.2006 09:21 |
| Fero leží na smrteľnej posteli a zrazu zacíti, ako sa k nemu z kuchyne vinie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to Mara. Priskočí k nemu, buchne ho riadne palacinkárom po ruke a kričí: - Necháš to! To je na kar!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: marlowe - 18.03.2006 15:40 |
| Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ??? Ale jděte ..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
| Pridal: sku-fe - 14.05.2006 07:45 |
| Kto ma najväčšie gule na svete? Ujo Snehuliak. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1832 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:19 |
| Čo je v ženskom pohlavnom orgáne najvzrušujúcejšie?" Mužšký pohlavný orgán. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: Coolerman - 18.10.2006 23:10 |
| Opily muz stoji opreny o strom, smatra si v rozkroku a rika: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen curat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: snowden - 16.01.2007 18:57 |
| Pri vyplnovani danoveho priznania mienim do kolonky „Vyzivovane osoby“ uviest hlave: policajti, statni zamestnanci, ministri a uradnici financneho uradu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:46 |
| Vnučka sa pýta dedka: - Dedko, ako zistím, že som opitá? Dedko pozrie cez okno a vraví: - Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri. - Dedko? - Čo? - Tam je len jedna! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: VN800 - 14.08.2007 10:53 |
| Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhlety kartičky?" Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?" Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně." Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám." Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci. Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce." Pacient: "No jo, ale tam neberou tyto kartičky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: BacilBA - 31.10.2007 10:03 |
| >> Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a >> zmlácená. >> Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být >> provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník >> nasednou do auta a náčelník povídá: No a co bylo teď? >> Stopařka: Tady jsme zabočili do lesa. >> Zabočili do lesa - náčelník: No a co bylo teď? >> Stopařka: Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil. >> První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. >> Náčelník: No a co bylo teď? >> Stopařka: Druhý vylezl a znásilnil mě. >> Druhý policajt vylezl a taky přefikl. >> Náčelník: No a co bylo teď? >> Stopařka: Třetí vylezl a taky mě znásilnil. >> Náčelník vylezl a taky přefikl. >> Náčelník ještě udýchaně: No a co bylo teď? >> Stopařka: Teď jsem jim řekla,že mám syfilis a oni mě zmlátili... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: martinn - 15.01.2008 22:04 |
| Viete ako spoznáte kátkozrakého gynekológa? ...má mokry nos... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:52 |
| Dvaja pod parou sedia v aute. "Už sme v meste?" pýta sa jeden druhého. "Myslím, že áno, lebo zrážame stále viac chodcov...!" "Prepánajána! Tak spomaľ!" "Ako môžem spomaliť, človeče! Veď riadiš ty!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Pitbull - 02.04.2008 22:24 |
| Toto mi povedal dnes kamos: S manzelko chceme haranta Co je to haranta? Hej. To je ten maly kokot co sa narodi a vresti a vsecko osere, a o 15 rokov ti povie doxichtu ze si kokot. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: SAKI1100 - 28.05.2008 16:15 |
| Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí: - Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala. A ten druhý mu na to: - Mne je divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Sonny - 15.08.2008 12:41 |
| Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, kto má škaredšiu ženu. Prvý hovorí: - Moja žena je taká škaredá, že keď vyjde na ulicu, všetky deti sa ponáhľajú skryť. Druhý hovorí: - To je nič, moja je taká škaredá, že keď sa pozrie na mlieko, tak to v momente skysne. Tretí len mlčí a nakoniec prehovorí: - Viete čo, ja nebudem nič vymýšľať, príďte ku mne domov a uvidíte. Prídu k nemu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu: - Poď von. A z pivnice sa ozve: - A mám si dať aj vrece na hlavu? - Nie, nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamarátom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Misak007 - 24.10.2008 22:26 |
Hláška týždňa: Opilý vodič - veselý vrah Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: raptor - 21.11.2008 11:38 |
| Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív. My prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po bradě." "To není mléko." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: peter215 - 02.02.2009 09:22 |
| Muž je so ženou v posteli a vraví jej: "Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!" -A to už prečo?- "Lebo Ti jednu jebnem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Desmor - 20.04.2009 12:59 |
| Dvaja motorkari zastavia na stopke. Jeden z nich vidi ze sa zacina pohrebna ceremonia. Odstavi motorku, postavi sa vedla motorky, da dole helmu a skloni hlavu. Rakva a smutiaci prejdu okolo. On nahodi helmu na hlavu sadne na motorku a nastaruje ju. Druhy motorkar pride k nemu a hovori: "To bolo naozaj citlive, nevedel som ze nieco take by si ty spravil'' Prvy motorkar hovori:"No myslim ze si to zasluzila, sak som bol snou zenaty 40 rokou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: HD1200 - 10.07.2009 13:06 |
| Nič tak neuškodí autu, ako keď si sused kúpi nové. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
Predchádzajúce | 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482