Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8980 až 9000 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 | Nasledujúce
 Pridal: JOŽINKO - 25.05.2006 22:07 |
| PRÍDE MLADÝ MUŽ DO PAPIERNICTVA A HOVORÍ PREDAVAČKE: DAJTE MI TÚ NAJVäČŠIU FˇLAŠKU ATRAMENTU AKÚ MÁTE. PREDAVAČKA MU JU PRINESIE , ON JU OTVORÍ A VYPIJE NA EX. PREDAVAČKA NEVERÍ VLASTNÝM Oˇ%CIAM A TAK SAOPÝTA ČO TO ROBÍ. "ZAJTRASA ŽENÍM, TAK SI PLNÍM PERO!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: cvoki - 25.05.2006 20:22 |
| Eva ukázala Adamovi zakázané ovoce. Od těch časů z něho Adam pálí destiláty. Vracejí mu na chvíli ztracený ráj.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: cvaldik - 25.05.2006 20:21 |
| Prijde ucitel do trídy a rekne: "Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20 stupnu, kolik mi je let?" Udivené diti otevrou pusu dokorán a neví. Prihlásí se Pepícek a rekne: "48 let." Na to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?" Pepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta ríká, ze je napul kokot..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2191 |
| Pridal: fuli - 25.05.2006 00:19 |
| Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl hovna labkami. -"Zajac, co to mas pod labkami?" -"Motyla."- A da labky prec. "Svina, odletel a kolko tu nasral!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: fuli - 24.05.2006 21:00 |
| Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: fuli - 24.05.2006 20:59 |
| Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: MartineR - 24.05.2006 11:25 |
| Manželky by měly být jako bankovky. ??? Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: MartineR - 24.05.2006 11:23 |
| Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: MartineR - 24.05.2006 11:22 |
| Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji. "Teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: Jura - 24.05.2006 09:42 |
| Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?" Prodavac vytáhne pistoli, vyprázdní zásobník do cikána a pro sebe si zamumlá: "Jasne ze máme, ty smejde... Magnum..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: dominator - 24.05.2006 08:40 |
| Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj namol, príde k nemu čašník s účtom. - "A be-be-rete aj pperly?", pýta sa opilec. - "Samozrejme pane." - "T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: MalyMirec - 22.05.2006 11:07 |
| Idem si tak vecer lesom, pozeram sa po okoli, ked tu zrazu stupim na zabu. Isiel som dalej, ale zacalo mi jej byt luto, tak som sa vratil, ci sa jej nic nestalo. A ona odrazu vravi ludskym hlasom: "Pomiluj ma!" A ja som ju zacal milovat a milovat a ona sa zacala menit na male dievcatko a ja som ju miloval dalej... To mi musite verit, pan sudca ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2184 |
| Pridal: MalyMirec - 21.05.2006 20:34 |
| Minimalizacia zrychlena objektu je priamoumerna maximalizacii trajektorie nim opisanej.... Alebo pre menej chapavych: Pomaly dalej zajdes ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
| Pridal: trvo - 21.05.2006 19:44 |
| Tohoto chlapíka musíte milovať... Toto je pravdivý príbeh jednej nedávnej svadby, ktorý sa stal na Clemson university a dokonca sa dostal do miestnych novín. Bola to obrovská svadba cca 300 hostí. Po sobaši sa začala poriadna oslava, párty v plnom prúde. Keď sa ženích postavý, príde na pódium aby prehovoril k davu. Najprv sa poďakoval všetkým ktorý prišli aj s veľmi vzdialených miest. Špecialne poďakoval nevestiným rodičom zato, že usporiadali takú prekrásnu oslavu a ako dôkaz hlbokej vďaky oznámil, že by rád daroval všetkým zúčastneným zvláštnu pozornosť. Na spodnej strane každej stoličky bola nalepená obálka z manilového papiera. Ženích oznámil, že toto je jeho dar a požiadal všetkých prítomných, aby obálky otvorili. Vnútri každej obálky bola fotografia o rozmeroch 8x10 cm na ktorej si to nevesta natvrdo od zadu rozdáva so ženíchovým svedkom (ženích ich začal podozrievať pred pár tyždňami a najal si súkromného detektíva aby mu to overil) Potom niekoľko minút ticho postál a sledoval reakcie hostí. Kľudne sa obrátil k neveste a hovorí " Choď po p..i !", potom sa otočil k svojmu svedkovi " Choď do p..i ! " nakoniec sa otočil k vyjavenému davu hosti a zahlásil " Pádam odťiaľto ! " Svadbu anulovali hneď na druhý deň. Väčšina ľudí by zrušila svadbu okamžite ako by sa to o neveste dozvedela, ale naš chlapík bol frajer a krásne s tým vydrbal s úsmevom na tvári a akoby sa nič nestalo. A JEHO POMSTA ??? Nechal svokrovcom zaplatit svadbu + párty = 32 000 USD Ako zlatý klinec totalne znemožnil nevestu pred 300 príbuznými a priateľmi. Myslite že by sa z toho nedala urobiť reklama na mastercard? : )) elegantná party pre 300 členov rodiny a priateľov = 32,000 USD svadobné fotografie = 3,000 USD luxusná svadovná cesta na Maui´= 8,500 USD pohľad na všetkých hostí hladiacich na nevestu šukajúcu so svedkom NA NEZAPLATENIE !!! niektoré veci si za prachy nekúpite ale všetko ostatné je tu!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2704 |
| Pridal: trvo - 21.05.2006 19:12 |
| nepárnokopitníky spôsobili deštrukčnú zmenu funkčnosti daného zariadenia POJEBALI KONE VOZ !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2943 |
| Pridal: sku-fe - 20.05.2006 04:58 |
| ako sa vola inteligentna blondyna? "ZLATY RETRIEVER." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: fuli - 18.05.2006 21:23 |
| Mórickových rodicov prepadla z cista jasna náhla chut na sex. Ale Móricko je stále doma a tvrdohlavo odmieta íst von. Otec mu hovorí: -"Dobre Móricko, ked nechceš íst von tak tu sa postavíš na balkón a budeš pozerat. Za kazdého pána v ciernom dostaneš 10 korún. Dobre ?" A tak Móricko stojí na balkóne, vyhliada pánov v ciernom a jeho rodicia sa mastia v spálni. "Uz jedného vidím !" - kricí Móricko. "Dobre synak, len rátaj dalej" - kricí naspät otecko. "Vidím dalšieho !" - zvolal Móricko "A dalšieho a ájajááj oci. Táto jebacka ta príde draho, ide pohrebný sprievod" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: dominator - 18.05.2006 14:09 |
| - Príliv v zálive - Chose - Chose v zálive - žralok - Chose a žralok v zálive - žralok v zálive - záliv Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: dominator - 18.05.2006 13:39 |
| - Farár sa rozculuje: 'Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprisiel. Kto dnes bude hrat?' - Kostolník odpovedá: 'Slovensko s Ukrajinou.' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1833 |
| Pridal: motorbike - 17.05.2006 19:39 |
| Viete preco blondinka place pri vykopanej jame?-lebo si ju vykopala a nemoze zobrat domov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2243 |
Predchádzajúce | 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482