Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8920 až 8940 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 | Nasledujúce
 Pridal: Sabina - 15.06.2006 13:40 |
| Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí: "Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať." "Prečo veď ma uštipol had?" "Vyser sa a neodvrávaj!" Policajt poslúchol a vysral sa. "Teraz to musíš zjesť. " "Ani bohovi!" "Zožer to!" Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí: "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: Sabina - 15.06.2006 13:38 |
| Ve skole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou > > holkou se vsim vsudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde > > není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka > > usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to > > přelozili. > > V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. > > Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. > > 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný > > nehlasí, říká si učitelka. > > 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' > > Pepa se postaví a řika: > > 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! > > Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: > > 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' > > Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: > > 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: MatoKE - 14.06.2006 21:48 |
| Ide Araňa a Dežo v KE po hlavnej ulici a Araňa sa pozera na dlažbu a vravi Dežovi: " Dežo, pozri na tu dlažbu, nie si fascinovany?" a Dežo vravi: "Nie, nie som." Idu, idu dalej, a Araňa znova: " Dežo, pozri na tu dlazbu, nie si fascinovany?" a Dežo len: "ale daj mi pokoj s dlažbou". Arani to neda a tak skusa po treti krat: "Dežo, pozri na tu dlažbu, a povedz, ze nie si fascinovany?" a Dežo cely nasraty: "ked ja som fas-cinovany, ty si piča medena:" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: VN800 - 14.06.2006 13:42 |
| Lekár poučuje nastávajúceho otca: - S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu. - A to je aká? - Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: VN800 - 14.06.2006 13:38 |
| Koktavý říká lékaři: "Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta?" Doktor se něj podívá a říká: "Prostata je taková nemoc, když někdo močí tak, jak vy mluvíte". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: VN800 - 14.06.2006 13:31 |
| Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A ku.va, to jde ale rychle." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: VN800 - 14.06.2006 13:22 |
| Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí: "Tak čo, Aladin, neštartuje?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1825 |
| Pridal: gogono - 14.06.2006 13:20 |
| Dežo a Araňa dostanú do prenájmu nový byt. Je úplne nový a nič v ňom nechýba. Tak si povedia, že ho odskúšajú. Araňa hovorí: -"Dežo choď vykúpať malého. Ja zatial pripravím večeru." Ako tak varí večeru, zrazu začuje plač a výkriky z kúpelne. Araňa ihneď beží za dežom. Vidí ako Dežo drží ich syna za uši. -"Čo to tu s ním Dežo robíš?" A Dežo na to: -"Predsa si neobarím ruky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: kavy - 14.06.2006 11:45 |
| Erža ide na gynekologické vysetrenie.Vráti sa z ordinácie a stretne Aranu. - Ako dopadlo vyšetrenie? Rodidlá v poriadku, kojidlá v poriadku.. - A čo piča? - No, na teba sa nepýtali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: dominator - 14.06.2006 07:21 |
| Jde takhle blondynka po ulici, spadne oblicejem do hovna a povida: "Fuj, jeste ze jsem do nej neslapla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: dominator - 14.06.2006 07:19 |
| Blondynka na krizovatce lehce drcne do jineho auta. Z neho vybehne nasrany chlap a krici na blondynu: "Ty kravo, delala jsi si nekdy ridicak?!" "Urcite vickrat jak ty, debile!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: tref - 13.06.2006 11:12 |
| Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny > šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit? > Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" > "To jó, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl > na čuráka!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: tref - 13.06.2006 11:11 |
| Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" > Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." > "Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: tref - 13.06.2006 11:11 |
| Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd > najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do > pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve: > > Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a > když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. > Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině > vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě > nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. > Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. > Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe > já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: tref - 13.06.2006 11:08 |
| > Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. > Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: McRado - 13.06.2006 08:28 |
| V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej: - Slečna, môžem vás pozvať na pohárik? - Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare. - Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. - vysvetľuje mladík. - Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie. Ľudia sa otáčajú, mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká: - Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách. - Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik, - Tisícpäťsto korún??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: kalafus - 12.06.2006 13:52 |
| tati kup mi motorku nemam peniaze tak predaj mamu a na com budem jazdit? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1842 |
| Pridal: kalfus - 12.06.2006 13:50 |
| ked ferko ozraty isiel na wc otvoril dvere kde bolo napisane zeny no namiesto zien tam boli iba hajzle tak sa velmi rozculil na chlapskom sa to znova zopakovalo ibaze tam boli uz iba hajzli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: vpershing - 12.06.2006 12:36 |
| Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika. "Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec. "Pozri sa, to je ako u nás doma: Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme. A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou". V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zajde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?" A chlapec smutne odpovie: "Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera". "A ako, prosím ťa?" "No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: XandeR - 11.06.2006 22:00 |
| Jeden študen si chcel v univerzitnej jedalni sadnuť na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol:"Labuť nemôže byť priatelom svíň!" "No dobre tak ja odletim," odpovedal študent. Profesora odpoved natolko urazila, že sa rozhodol študenta potopiť na skuške a dal mu najťažšie otazky. Avšak študent na každu jednu odpovedal spravne a tak profesor, s tužbou študenta potopiť, mu položil poslednu rozhodujucu otazku:"Ideš po ceste a najdeš 2 vrecia, jedno plne zlata v druhom rozum.Ktore si vyberieš?" "Vrece zo zlatom predsa",odpovie začudovane študent."Ha, no ja by som bral druhe vrece", potešene reaguje profesor."No vidite pan profesor, každy si vyberie to čo mu chyba", chytro odpovie študent. Profesor od zurivosti schyti študentov index a vpiše"SOMAR". Študent bez toho aby sa pozrel do indexu, čo mu tam profesor napisal, sa podakuje a odíde. O chvilu sa však vrati s indexom v ruke a hovori:"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nezapisali..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
Predchádzajúce | 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482