Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8820 až 8840 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 | Nasledujúce
 Pridal: kiko1 - 31.07.2006 17:38 |
| Pacient v nemocnici si zavolá sestru a povídá jí: "Sestřičko, prosím Vás, zabijte tam toho pavouka, já se ho strašně bojím." A sestřička: "... ále jděte, vždyť ten Vám nic neudělá." Sestra se otočí, odchází z pokoje a slyší: "Auu, kam mě to táhneš, ty hajzle..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: kiko1 - 31.07.2006 17:20 |
| Muž hraje hru "Staňte se milionářem" a soutěžní otázka zní: "Má Vaše žena vyholené přirození?" Muž chvíli přemýšlí a pak řekne: :Vzal bych si nápovědu přítele na telefonu!: Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: kiko1 - 31.07.2006 17:16 |
| Jaký je rozdíl mezi mouchou a ženskou? Moucha otravuje jenom v létě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: kiko1 - 31.07.2006 17:14 |
| "Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?" "Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám." "Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?" "Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se." "Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?" "Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: kiko1 - 31.07.2006 17:05 |
| Přijde pan do masny a poručí si 30 deka točeného salámu. Prodavač se ptá: "Kuřecí nebo koňský?" "To je jedno, já to chci stejně do plavek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: kiko1 - 31.07.2006 17:00 |
| Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: Nevědomost nebo nezájem?" Pracovník: "Nevím. A ani mě to nezajímá." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 22:37 |
| Mladík sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou: "Aké máme pekné počasie..." Ona nič. "Aj včera bolo pekné počasie..." Zase nič. "A čo myslíte, ako bude zajtra?" - "Počúvaj ty k....t, ja som kurva a nie meteorologická stanica!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 22:34 |
| Přijde chlap domů a už od dveří volá: "Stará, vobleč se, vyhrál jsem milion!!" "A co si mam vzít na sebe?" "To je jedno. HLAVNĚ UŽ VYPADNI!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: JÍT - 30.07.2006 21:03 |
| "Pane váš pes pokousal mojí tchýni !" "Panebože,snad mě nechcete žalovat ?" "To ne já bych ho chtěl koupit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: JÍT - 30.07.2006 20:58 |
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: JÍT - 30.07.2006 20:56 |
| DOU DVĚ SUŠENKYPO SELNICI,JEDNU RŘEJEDE AUTO A TA DRUHÁ ŘÍKÁ "NEDROB" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 14:42 |
| Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 14:41 |
Otec je sám doma se synem: "Péťo, co děláš?" "Papám sekundový lepidýlko." "Cóóó?!?!?" "Hmm hmm hmmmmmm." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 14:40 |
| Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: "To je na bezpečný sex." "Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?" "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." "A proč tady ten balíček má šest?" "To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu, dva na neděli." "A táto, tady jich je dvanáct!?" "No," vzdychne taťka, "to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen....." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 14:38 |
| Mami, můžu nosit podprsenku, když už mi je patnáct?" "Ne Pepo!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 14:33 |
| Pepíček si koupí v krámě sušenky Disko. Venku je otevře a najde v nich patnáct velkých červů. Jde sušenky reklamovat a prodavačka mu říká: "To víš Pepíčku, Disko nikdy nejíš sám..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: - - 30.07.2006 01:46 |
| Rozpravaju sa dve mrtvoly: -Ty, pocuvaj, uz mi odhniva ruka! -Vidim, tecie mi tadial oko... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: James - 28.07.2006 23:52 |
| Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: dominator - 28.07.2006 12:54 |
| Kačenky a kačer plavou klidně po hladině rybníka... Po třech dnech začne kačer pomalu otáčet hlavou. Kačenky na něj: "Ty vole, co stresuješ?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: dominator - 28.07.2006 12:29 |
| U zverolekára: "Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost." "A prečo?" "Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť kékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
Predchádzajúce | 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482