Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 880 až 900 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 | Nasledujúce
 Pridal: Libo - 29.12.2013 00:39 |
| Viete ake boli prve Jezisove slova, ked ho davali dole z kriza? - Najprv nohy vy idioti !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: magor12 - 25.12.2013 23:52 |
| Ako sa sťahujú dámske nohavičky? Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka. Hodnotenie. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: wily - 24.12.2013 10:17 |
| Turecký turista trepe koberec z hoteloveho oblaka v Tatroch. Idze okolo bača a kričí: - Ta co Aladin .......... neštartuje? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: wily - 24.12.2013 10:07 |
| Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori: - No... rychlo... teraz maš priležitosc... - Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: Jarik - 22.12.2013 14:56 |
| Pride St. Claus do sirotinca: Tak co deticky, boli ste poslusne? Zborove aaaano! A papali ste? Smutne, zborove nieee! St. Claus sa zachmuri: nooo, kto nepapal, nedostane darceky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: tlmitsch - 20.12.2013 22:11 |
| Okolo kostola naháňa kostolník sliepky. -Kurvy jeden ťahajte do piči! Kňaz ho počuje a vraví mu: -Nie tak škaredo,stačí povedať "heš" Na druhý deň kostolník obháňa sliepky: -Heš heš sliepky! Farár to počul a povie: -No vidíš ako tie kurvy idú do piči. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Grasshopper - 20.12.2013 18:24 |
| Do baru príde chlapík s úplne malou opičkou na pleci. Len čo si sadne za bar, opička skočí na pult a začne postupne jesť všetko čo nájde. Oriešky, chipsy, olivy do koktejlov, jahody, jednoducho všetko, čo nájde. Barman sa zarazí, ale chlapík ho uistí, že všetko čo opička zje, mu zaplatí, nech mu to teda pripíše k účtu. Potom však opička prehltne dokonca i biliardovú guľu. Situácia sa opakuje, všetko je pripísané k účtu. A chlapík to pri odchode i zaplatí. Za dva týždne sa táto dvojica v bare ukáže zasa. Opička opäť zoskočí na pult a poďho všetko jesť. Ale teraz si každý kúsok jedla najprv strčí do zadku a až potom do papuľky. To už je dosť i na barmana, ktorý sa síce nebojí nezaplateného účtu, ale nedokáže pochopiť morbiditu toho, čo opička robí. Nuž vyzvedá od chlapíka dôvod. A ten mu odpovedá: "Odvtedy, čo prehltla tú biliardovú guľu, najprv všetko premeria a až potom zje." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: tlmitsch - 17.12.2013 13:03 |
| Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: Chopper4ever - 17.12.2013 07:31 |
| Na blížiacu sa olympiádu v Soči pošle Slovenská republika iba družstvo cigáňov. Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Chopper4ever - 17.12.2013 07:30 |
| Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?" "Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: amper - 17.12.2013 07:30 |
| Jeden cigánsky Idu dvaja cigani po meste a vidia na namesti maringotka s napisom Bielenie - iba 5€ !!! Tak sa dohodnu, ze pojdu. Pozeraju do vacku a jeden hovori : „Kurva, pruser mam len 4€!“ Druhy pozrie a hovori: „Nic neboj, ja mam 6, obielia ma, vydaju euro, potom Ti ho dam, pojdes ako druhy....“ Tak sa aj stalo, po chvilke vychadza ten prvy von. „Juuuj, aky si ty biely, no daj mi to euro.....“ „Ides do pice kurva ciganska, chod si zarobit !!!!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: Campo - 13.12.2013 10:27 |
| Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra hovorí: "Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: ixon - 13.12.2013 09:26 |
| Jediné čo ma v živote napadlo bol susedov pes Harry :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: janoval - 12.12.2013 16:10 |
| Zníženie platov sudcov je protiústavné, rozhodol Ústavný súd. :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: John - 12.12.2013 08:59 |
| Baba odchadza na tyzden na sluzobku. Po navrate sa pyta: - Tak co, plakal si za mnou, alebo si si cely tyzden honil curaka ? - Chlapi neplacu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: Mado - 11.12.2013 18:29 |
| "Dobrý den, chtěl bych zahrát písničku pro mojí přítelkyni, která se mnou od rána nemluví. Bude to od Rytmuse: Čo ti jebe." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: Campo - 07.12.2013 10:05 |
| Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:- A to boli naozaj všetci mŕtvi? - Určite áno, to viem naisto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho, čo sa mu dá ešte veriť.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: garko - 06.12.2013 13:23 |
| Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: tlmitsch - 01.12.2013 14:31 |
| Pyta sa mama dcery ktora dostala pracu sekretarky: a sef ta neobrazuje? -ani nie mama, ja trtkam rada.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: sHARk1 - 29.11.2013 10:51 |
| Stretnú sa po dlhom čase dvaja kamaráti: Čau, ako sa ti darí, čo robíš? Vieš, začal som podnikať. A v čom? Mám bordel. Super, a čo takto ceny? .. taká fajočka? 20 €. ... a taký análik? 100 €. Trocha drahé a čo takto šuška? To ešte nemám v ponuke, lebo zatiaľ som sám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
Predchádzajúce | 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482