Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 880 až 900 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 | Nasledujúce
 Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:44 |
| Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:- A to boli naozaj všetci mŕtvi? - Určite áno, to viem naisto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho, čo sa mu dá ešte veriť.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2217 |
| Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:41 |
| - Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať: - Nechoooooď táááám, nechoď do toho kostola, Ty debil !!! - Miláčik, čo pozeráš? - Ááááále, video z našej svadby... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
| Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:40 |
| Našla som manželovi v telefóne kontakt:" Bezplatný sex ". Nevydržala som a zavolala... a zazvonil môj vlastný telefón ! Parazit jeden! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2264 |
| Pridal: amper - 27.01.2014 22:46 |
| Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko,jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkajía farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám PánBůh požehnal A kolik tý drobotiny máte?""Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka pak ještě dvě.""A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2210 |
| Pridal: Mado - 27.01.2014 22:04 |
| Naša rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa nemal ani s čím hrať .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2302 |
| Pridal: Jarik - 25.01.2014 12:36 |
| Postarovi otvori 10-rocny chlapcek v zjavne velkom zupane, v jednej ruke pohar whisky sladom, v druhej dymiaca cigara. Prekvapeny postar: Ahoj, chlapce...su rodicia doma? Chlapec si statocne odpije z pohara, potiahne, vyfukne postarovi dym do tvare: No co myslis, su? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2283 |
| Pridal: Mado - 21.01.2014 20:04 |
| Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať. - Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún. Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej. - Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún. Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda. - Mara, bol tu Jano? - Bol, prečo? - Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: jony5 - 21.01.2014 15:44 |
| Prišiel som domov opitý. Dýchol som na psa a pes nič. Dýchol som ešte raz a pes znova nič. Potom som dýchol na ženu a tá štekala až do rána! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2242 |
| Pridal: Gaverty - 20.01.2014 17:52 |
| Syn sa pýta otca. Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou??? Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil. Mama odpovie ÁNO! Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté. Sestra odpovie ÁNO ! No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme DVE KURVY !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
| Pridal: pista60621 - 19.01.2014 18:21 |
| Slečna: "Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?" Predavač: "Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2214 |
| Pridal: Mado - 17.01.2014 20:07 |
| Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Hovno Ti tvrdne, vezmi si Viagru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2268 |
| Pridal: sHARk1 - 13.01.2014 07:44 |
| Švajčiar má na konci mesiaca ešte veľa peňazí. Slovák má na konci peňazí ešte veľa meiaca.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2306 |
| Pridal: tlmitsch - 11.01.2014 20:54 |
| Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2250 |
| Pridal: fitko - 10.01.2014 12:18 |
| Zájemce o práci u Policie Po pohovoru s personalistou dostane zbraň: Jděte ven a zastřelte 4 cikány, 2 kurvy, jednoho feťáka a jednoho zajíce. Zájemce se ptá: Proč zajíce? Personalista: Děkuji, jste přijatý! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2194 |
| Pridal: dandi - 09.01.2014 22:24 |
| Príde cigáň do obchodu, vidí tam v rade nastavané pušky a pýta sa predavača "móžete mi predať pušku?" Predavač "všetko je momentálne vypredané, čo tu vidíte je už objednané. Pozrie pod sklo na pulte, tam je vystavených 50 pištolí a revolverov, hovorí "tak mi predajte pištol." Predavač nato,"žiaľ aj pištole su všetky preč, ako keby sme ich ani nemali." Vo vedľajšej vitríne zbadá nože, "tak mi predajte aspoň nóž." Predavač "nože sú takisto vypredané." Smutný cigáň odchádza , no vo dverách sa ešte otočí, "máte niečo proti cigáňom?" Predavač "toto všetko čo tu vidíte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2171 |
| Pridal: dandi - 09.01.2014 22:21 |
| Príde cigáň do obchodu, vidí tam v rade nastavané pušky a pýta sa predavača "móžete mi predať pušku?" Predavač "všetko je momentálne vypredané, čo tu vydíte je už objednané. Pozrie pod sklo na pulte, tam je vystavených 50 pištolí a revolverov, hovorí "tak mi predajte pištol." Predavač nato,"žiaľ aj pištole su všetky preč, ako keby sme ich ani nemali." Vo vedľajšej vitríne zbadá nože, "tak mi predajte aspoň nóž." Predavač "nože sú takisto vypredané." Smutný cigáň odchádza , no vo dverách sa ešte otočí, "máte niečo proti cigáňom?" Predavač "toto všetko čo tu vydíte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
| Pridal: tlmitsch - 09.01.2014 13:50 |
| nechceš umrieť sám? - staň sa vodičom autobusu.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2169 |
| Pridal: John - 08.01.2014 10:49 |
| Dve blondinky opravuju defekt. - Co je tomu kolesu ? - Je vyfucane. - Cele ? - Nie, len spodok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
| Pridal: miro1605 - 08.01.2014 00:15 |
| Žena tluče muža a ten še schová pod stol. -Okamžite vylež spod toho stola ,inak ce zabijem !!! - Ja som pán toho domu, ta možem byc kdze chcem !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: Kibo - 07.01.2014 21:33 |
| Zomrel cigáň a na pohrebe farár prednáša nad hrobom modlitbu: "...nech odpočíva v pokoji a svetlo večné nech mu svieti..." Po týchto slovách k nemu podíde vdova a vraví: "Očujte farárko, a nemohli by ste to zhasnúť? Ja nemám tolko penazí..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2166 |
Predchádzajúce | 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482