Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8780 až 8800 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 | Nasledujúce
 Pridal: MartineR - 08.08.2006 08:26 |
| Zákazník v predajni: - Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod? - Nie, nemáme. - A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte? - Moja svokra jazdí ako blesk. - Tak rýchlo? - Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu. Rádio Prachen: Chcel by som nechať zahrať pesničku svojej svokre,ktorá tragicky zhorela. Mohla by to byť pesnička od Pavla Vitka - Mám rád vôňu tvojej kože. Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš? A čo oslavujete? Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh! Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ? No přece tchor + svině! "Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?" "Elektrický prúd!" Hovorí na to muž. Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce Prvý sa pýta: "Čo, žena?" "Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako farebná." Stretnú sa dvaja kamaráti: - Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovorí Jožo! - Jožo, daj štepa. Syn sa pýta otca: - Otecko, prečo strieľaš na babku? Otec na to: - Niekomu babka a niekomu svokra! Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela? Mohla by si byt aj lepšia, veď nato sa neumiera. Vonku je strašný nečas, veľká fujavica,keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám.Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej: "Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí,čo radšej nejdete domov." Inzerát v novinách: Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu. Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu,ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta: - Čo, vari nefunguje? - Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto. Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil: >> > - Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra... >> > - Svokra? A prečo sa tak usmieva? >> > - Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť. - Ja tu svoju svokru tak nemám rád. - Tak zjedz aspoň zemiaky. Príde muž domov z práce a pýta sa manželky: - Dnes bola na návšteve tvoja mama? - Ano, ako to vieš? - No, lebo som opľutý na svadobnej fotke. - Počuj, to sa nehanbíš strielať po svokre a ešte sa pri tom smeješ? - Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé. - Ty Fero, kam nesieš tie dve husi? - Svokra povedala, že by za jednu hus dala pol života. Tak jej nesiem dve. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: MartineR - 08.08.2006 08:25 |
| Dennik blondinky 5. januar A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! 8. januar Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. 12. januar Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom. 14. januar Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. 22. januar Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ... 31. januar Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. 19. februar Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma. 26. februar Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto. 3. marec Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: - 07.08.2006 14:35 |
| wow gold--buy cheap wow gold,sell wow gold.welcome to buy cheap wow gold--cheap, easy, wow gold purchasing.World of Warcraft,wow gold Super ... We can have wow gold,buy wow gold game,world of warcraft gold,wow Gold Cheap wow, Cheap wow gold,world of warcraft gold deal,Cheap WOW Gold ... Welcome to our website for you World of Warcraft Gold,Wow Gold,Cheap World of Warcraft Gold,buy cheap wow gold,real wow gold,sell wow gold, ... Here wow gold of 1000 gold at $68.99-$80.99,World Of Warcraft Gold,buy wow gold,sell world of warcraft gold(wow gold),Cheap wow gold,cheapest wow gold store ... contact: wowgoldbuy@hotmail.com Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: MartineR - 07.08.2006 10:00 |
| Prosba motorkara, ktory je totalne pod papucou : - Láska moja, jediná, nežná, sladká, milovaná, dobrá, strojná, príťažlivá, neopakovateľná! Dievčatko, lastovička, rybička, žabka, holúbok, labuť! Hviezdička, slniečko, kvietoček, trstinka, kráska, poklad, pieseň, osud, radosť, nádej, pani, kráľovna, bohyňa! Diamant duše, jas očí... Perla srdca! Neser sa! Buď človek! Daj mi na pivo!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: MartineR - 07.08.2006 09:58 |
| V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!" Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku. Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: diger1 - 06.08.2006 18:59 |
| Mladík ide po disco odprevadiť svoju priateľku domov.Prídu pred dom a zastavia. Slečna sa oprie o múrik a mladík sa k nej pritúli rukami opierajúc sa o múr a začne na ňu naliehať. Vyfajči ma. Prosím. Potrebujem to. Dievča oponuje. Nie. Veď je pomly 5 hodín. Čo ked pôjde niekto do práce a uvidí nás? Ale mladík je neoblomný a nalieha. Takto sa tam doťahujú hodnú chvíľu. V tom sa zažne na chodbe a jej 12 ročná sestra otvorí dvere a vraví. Otecko ti odkazuje, že ho máš už konečne vyfajčiť. A keď nie, tak ho vyfajčí mama a keď mu bude málo tak mám aj ja, len nech si dá už konečne dolu ruku zo zvončeka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: cagiva - 06.08.2006 11:14 |
| LEZI PACIENT PO OPERACII NA POSTELI,PRIDE K NEMU LEKAR A HOVORI MU.MAM PRE VAS DVE SPRAVY,JEDNU DOBRU A JEDNU ZLU,KTORU CHCETE POCUT AKO PRVU.ON HOVORI .TU ZLU.ODREZALI SME VAM OBIDVE NOHY.TEN CELY ZHROZENY HOVORI A JAKA JE TA DOBRA SPRAVA,A LEKAR MU NA TO,MAME KUPCA NA VASE BOTASKY. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: trinity - 06.08.2006 01:31 |
| Pedofil si vedie za ruku male dievcatko, idu hustym lesom stale dalej. Dievcatko sa po case ozve. -Ujo, ja sa bojim! - Co ty!? Ale ja pojdem naspaet sam! ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: trinity - 06.08.2006 01:00 |
| Vo Vysokych Tatrach na kameni pri studnicke sedia dvaja slovenski turisti. K studnicke pomaly pride dalsi turista, znacne zmoreny, skloni sa a chce sa napit. - Odtial radsej nepite, bola to epidemia salmonelozy.... - Prominte, ja neslysel, co jste to rikal? - ... pite pomaly, je studena! :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:46 |
| Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:44 |
| Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje. "Pobehni si aj ty a uvidíš." Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: "A teba tá tráva nešteklí na vajciach?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:44 |
| Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:42 |
| Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka: - Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák? Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí: - Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:40 |
| Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí: - Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:40 |
| Aka je maximálna rýchlosť? Keď má slimák ABS a flekuje do zákruty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: LOL - 04.08.2006 21:48 |
| +drahá, daj si kúsok torty -nie, ďakujem, vieš, že sa z toho priberá +drahá, aspoň tento kúsok, je vážne dobrá -nie, vážne, neprosím si +drahá, veď aspoň ochutnaj -nie, nechcem +zožer to, tz piča jebnutá, je tam prsteň, chcem ťa požiadať o ruku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:29 |
| Onania - žiadna veda, pomôž si sám, keď ti nedá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:28 |
| Pekná žena je ako fľaška dobrého vína. Kým ju neprevŕtaš, nemáš pokoj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:27 |
| Kto si zle zapne prvý gombík, ten sa už správne nepozapína. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:26 |
| Všetko čo robíme, robíme preto, aby sme to už robiť nemuseli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
Predchádzajúce | 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482