Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8780 až 8800 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 | Nasledujúce
 Pridal: - 18.10.2006 16:57 |
| Slováci vo svete: Turisti sa blizia k najvacsiemu vodopadu na svete: ..ooo god, it's wonderfuuuuul... ..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... ..gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... ..ty kokot, do piceeeee, ja to jebeeeeem ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: Relic - 04.05.2007 10:48 |
| Andrea Boccelli vravi z dlhej chvile Marike Gombitovej: - Marika, nejdeme sa niekam prebehnut? - ... jasne, uz ma vidis! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: harlynka - 11.08.2007 23:42 |
| Viete prečo blchy nesvietia ako svetlušky? To by cigánska osada vyzerala ako Las Vegas :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: packy - 29.10.2007 16:04 |
| Dou dva staríci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muz... Jdou dál opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A kdyz se to opakuje uz po páté, ten jeden starík ríká tomu druhému: "Hele, Franto, nechces si tu kosu dát na druhý rameno?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: valko - 12.01.2008 20:06 |
| Ako žena zistí, že je v posteli s mechanikom od Ferrari? Vymení 4 gumy za 7 sekúnd Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:39 |
| - Ak tomu dobre rozumiem, tak postihnutá prišla pri tom znásilnení o panenstvo, - oznamuje vyšetrujúci policajt a postihnutá sa hneď ohradila: - Tak to nebolo, pán policajt. O panenstvo som prišla až keď so mnou robili policajti rekonštrukciu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: dodovojtko - 01.04.2008 20:59 |
| Príde ožratý ekológ domov, otvorí chladničku, vyberie si pivo a zrazu: Tresk jedna, tresk druha! -vypliaska ženu po papuli. Na druhý deň opäť otvorí chladničku, vyberie si pivo a bez komantára znovu letia dve bomby na ženin face. Na tretí deň, po tom, čo žena opäť vyfasovala dve pecky sa pred ňou zatacká a so zdvihnutým prstom mrmle: -"Keď ešte raz necháš v chladničke zasvietené, zarežem ťa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: josip - 26.05.2008 20:36 |
| Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditež psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná. Ide za ňou aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zahrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpelke. Je mi to lúto, je mŕtvy. Veronika sa pozrie na riaditeža a hovorí: " On nespáchal sebevraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: Sonny - 15.08.2008 12:23 |
| Lev v lese zvolá všetky zvieratá z lesa, že majú menšiu poradu. Keď sa všetci stretnú lev začne:,,Za tento týždeň zomrelo 56 mačiek a 60 kocúrov na zrazenie autom. Poprosím myši tam vzadu aby prestali robiť mexicke vlny." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: peter0321 - 22.10.2008 16:35 |
| Hovorí vlk líške: -Ty Líška, pod, zbijeme Zajaca. -Ale aký budeme mat dôvod? -Keď bude mat na hlave čiapku preto, keď nie, preto. Idu a strašne zbijú zajaca. Na druhy deň vlk zase začne: - Ty Líška, pod zbijeme Zajaca. - A dnes zase prečo? - Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto. Prídu k Zajacovi a vlk hovori: - Zajac, daj nám cigaretu! Na čo Zajac: - A chcete s filtrom alebo bez filtra. - Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: raptor - 20.11.2008 15:46 |
| Pride chlapik do krcmy a postupne si objednava 1 pivo, 1pivo, 2piva, 3piva, 5piv... Barman mu hovori "Fibonacci, Fibonacci ty sa zase ozeres jak hovado!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: janoval - 30.01.2009 14:46 |
| Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ťa ani nedotknem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: Desmor - 19.04.2009 23:48 |
| Preco slimak nemoze jazdit na motorke? Pretoze by mu viali oci vo vetre. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: Joyo16 - 06.07.2009 16:10 |
| Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem > vždycky vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na > dálnici,když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: > "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se > nezabiju" a > zastaví. > Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale > mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo > nezkoušel, nechám vás jet. > Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já > myslel, že mi ji vezete zpátky". > "JEĎTE!!!!" odpoví poliš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: paavo - 15.10.2009 14:17 |
| Z akeho muza spravi zena milionara? - Z miliardara Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:10 |
| Aky je rozdiel medzi tebou a samponom? Ziadny. Obaja ste na hlavu. Skrizeni komara a mouchy Co vznikne skrizenim komara a mouchy? Komous. "Od coho mas opuchnute usta ?" Pytaju sa Deza. "Sedela tam mucha, a zena ju zabila valkom na cesto" vravi Dezo. Zhovaraju sa dvaja Slovaci. A vies ty co je to ta autenticka federacia? Pravdaze. Mozeme si robit vsetko co Cesi chcu. Dvaja policajti stoja na krizovatke. Jano pozri, na ceste prebehol pes s dazdnikom! No a ved prsi. Na svojom pravidelnom lete stretne jedna starsia mucha druhu, ktora robi chaoticke neusporiadane pohyby a krici, co si v krcoch od Biolitu? Nie Heavy Metal odpoveda ta druha. Pan doktor ja mam sklerozu. "Od kedy?" "Co od kedy?" Pyta sa manzel manzelky. Milacik prosim ta a mozem sa pozerat na televizor? Mozes, ale ho nezapinaj. Pride pacient k doktorovi a na hlave ma zelenu zabu, a lekar sa ho pyta. Preboha clovece ako sa vam to stalo? A zaba z hlavy sa ozve ludskym hlasom. Viete pan doktor, kvak, najprv mi to rastlo ako bradavica. Kvak. Co su to stredoskolaci? To su skolaci co chodia do skoly iba v stredu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: VaranDriver07 - 23.03.2010 23:14 |
| ,,Uvidíme", povedal slepý a išiel do kina na nemý film. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: martinhraniciar - 22.06.2010 23:19 |
| Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí brankár. Ostatní išli na pivo. V 20. min. dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy. V 88. min. však prišla: Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani šprintujú na štadión a počujú veľké oslavy. Slovensko v 92. min. dalo druhý gól a vy...hralo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny, tam zronený brankár: "Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: ozzy - 05.10.2010 21:39 |
| Dedko si pozerá v časopise rubriku, kde sú fotky zosnulých. Vnúčik sa ho pýta: - No čo, dedo, si na Facebooku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: nikto - 25.12.2010 19:48 |
| Hasič po zdvihnutí telefónu pribehne do zbrojnice rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si kávu. Ostatní kolegovia sa na neho nechápavo pozerajú a on po tom čo dopije kávu oznamuje: "Chlapi, pomalinky vstávajte, horí daňový úrad!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
Predchádzajúce | 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482