Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8760 až 8780 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 | Nasledujúce
 Pridal: Cervo - 10.08.2006 11:56 |
| Policajt bol na skúškach. Veliteľ hovorí: - Demonštrujte nám na tomto telefónnom stĺpe výsluch podozrivého. Policajt príde k stĺpu a začne: - Stojíš, stojíš, čo? A mlčíš, mlčíš, čo? Tváriš sa že nič, pravda? - kopne doňho a zreve - Ale správy prenášaš, čo?!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2148 |
| Pridal: dominator - 10.08.2006 08:31 |
| Pyta sa mlada ciganka matky, co je to laska. Ta jej hovori : Dyg, to mas ftedy, ket ty da Koloman to svoje najcennejsie tam, kde ty curas. Dcera na to : Joooj, mamo, dyg, to neny mozne, moj Koloman by nikdy nedal svoje Adidasky do drezu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1823 |
| Pridal: dominator - 10.08.2006 08:30 |
| Nová poloha pri sexe: - Viete ako je to "jebat Na tašku" ??????? - Nastúpite do elektricky a tašku necháte na zastávke..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1800 |
| Pridal: Cervo - 09.08.2006 15:12 |
| V jednej firme usporiadali softbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne nabili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába: - Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú softbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
| Pridal: cazzo - 09.08.2006 14:46 |
| dežko z lazov sa vráti domov s vysvedčením a na ňom z náboženstva päťka.Starému Gejzovi sa to nezdá tak sa vyberie do školy.Učitelka:viete ale váš syn nemá ani základné vedomosti,napríklad ani nevie že Ježiš Kristus zomrel!Otec:Viete pani učitelka,my bývame v takej riťi,že ani nevieme že bol chorý! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1816 |
| Pridal: Cervo - 09.08.2006 12:55 |
| - Prisla cerstva vdova do pohrebnictvi dojednat podrobnosti pohrbu sveho manzela. Rekla rediteli ustavu, ze chce, aby byl jeji manzel pohrben v tmave modrem obleku. On se ji zeptal: - "Nebylo by jednodussi jej pohrbit v tom cernem obleku, ktery ma na sobe?" Ale ona trvala na svem a prislibila libovolnou penezni castku. Kdyz nastal cas obradu, vdova se dostavila na hrbitov a vidi, ze jeji manzel lezi v rakvi v krasnem tmave modrem obleku. Pristoupila tedy k rediteli ustavu a pochvalila ho, ze se ji oblek velice libi. Pak se zeptala na cenu. On rika: - "Vite, vlastne to nestalo ani korunu. Totiz, stala se velmi zajimava vec. Hned, jak jste odesla privezli jineho neboztika, ktery cirou nahodou mel na sobe tmave modry oblek. Byl asi tak stejne velky, jako vas muz. Tak jsem se zeptal vdovy po nem, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji manzel pohrben v cernem obleku. Rekla, ze to vubec nevadi, ze to je dobre. No, a tak jsem prohodil hlavy.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1808 |
| Pridal: Cervo - 09.08.2006 12:52 |
| OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: … Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1827 |
| Pridal: Cervo - 09.08.2006 12:04 |
| Jastrab na cestách (alebo realita našich ciest) V: vodic P: policajt --------------- P: Dobry den pan vodic, cestna kontrola, vase doklady... Viete akeho ste sa dopustili priestupku? V: Neviem P: Viete o tom, ze za znizenej viditelnosti mate svietit? V: Viem o tom P: Ste ochotny zaplatit pokutu? V: Za co? P: Za to, ze ste nesvietili V: Nik uz nesvieti P: Vidite tam auto? Svieti... V: Ano, a za nim idu dalsie dve ktore nesvietia P: Na nich sa tiez raz dostane ... Ste ochotny zaplatit pokutu na mieste? V: Nie, lebo nie je znizena viditelnost P: Preco si to myslite? V: Pretoze za znizenej viditelnosti, ste vy povinny ma zastavovat baterkou s cervenym svetlom a nie s obycajnou placackou... po 10 sekundach...... P: pokracujte v jazde Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1821 |
| Pridal: dominator - 09.08.2006 08:19 |
| Co urobi cigan ked dokonci vysoku skolu? ... Presunie lesenie na vedlajsiu budovu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1813 |
| Pridal: trinity - 09.08.2006 01:02 |
| Ako sa hovori blondinke s nozom v chrbte? Mrtva... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1809 |
| Pridal: trinity - 09.08.2006 01:00 |
| Manzel pride domov, sadne si pred televizor. Manzelka pride k nemu do izby, a on hovori: - Zlato moje, dones mi prosim jedno pivo, kym to zacne! Zena donesie pivo a odide naspaet do kuchyne. Onedlho muz znovu krici z izby: - Dones mi prosim este jedno, kym to zacne! Ona pride s pivom v ruke, ale uz si neodpusti: - Pocuj, ja som bola v robote, pre Martinka v skolke, nakupit, teraz robim veceru a este Ti amm aj pivo nosit?! On: -No prosim, uz to zacalo.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1804 |
| Pridal: trinity - 09.08.2006 00:56 |
| V CPZ-tke narak pred vypovedou zavreli zoofila, pedofila, sadistu a adrenalistu. Hodiny utekaju, vysetrovatela nikde, chlapci stracaju nervy. Prvy sa ozve zoofil - Keby tu bola aspon nejaka macka! Pedofil dohodi - Hm, alebo take maciatko... Sadista: - Ja by som ho ZABYYYYL!!! Adranalista ticho z kuta: - Miau... :-)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1821 |
| Pridal: agressor - 08.08.2006 20:28 |
| Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke. Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi. Účastník tohto všetkého mu vraví: -Tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu? Slepec: -Ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že si to bude pamätať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1811 |
| Pridal: agressor - 08.08.2006 20:19 |
| Deti mali doniest do skoly zvieratko, ktore nieco vynimocne naucili robit cez prazdniny janko doniesol psika, co vie skakat cez palicku....vyyyborne zuzka doniesla macicku, ktora vedela skakat salta .... vyyyborne a moricko doniesol zabu buchol jej po hlave a zaba len KVAA a nic, tak jej este silnejsie buchol po hlave a zaba kusok hlasnejsie KVAA trapas, vsetci pozeraju, ze ci to je vsetko a moricko jej z celej sily jebol po hlave a zaba ze: KVAAAANTANAMERA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1818 |
| Pridal: Natalka - 08.08.2006 13:07 |
| - Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto. > - A čo budeš teraz robiť? > - Asi ryžu. > > Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: > "Chceli by ste večeru?" > On: "Aký máte výber?" > Ona: "Áno alebo nie!" > Ako sa začína privatizačná rozprávka? > Kde bolo, tam nebude... > > Príde Mišo do zelovocu. Chce byť zábavný a tak sa pýta: > - Máte mandarinky-rinky? > - Áno, mame. - odvetí predavačka > - A pomaranče-ranče? > - Aj tie máme. > - A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne? > - Sú vzadu a oddychujú-chuju. > Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: "Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1816 |
| Pridal: MartineR - 08.08.2006 08:26 |
| Zákazník v predajni: - Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod? - Nie, nemáme. - A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte? - Moja svokra jazdí ako blesk. - Tak rýchlo? - Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu. Rádio Prachen: Chcel by som nechať zahrať pesničku svojej svokre,ktorá tragicky zhorela. Mohla by to byť pesnička od Pavla Vitka - Mám rád vôňu tvojej kože. Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš? A čo oslavujete? Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh! Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ? No přece tchor + svině! "Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?" "Elektrický prúd!" Hovorí na to muž. Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce Prvý sa pýta: "Čo, žena?" "Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako farebná." Stretnú sa dvaja kamaráti: - Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovorí Jožo! - Jožo, daj štepa. Syn sa pýta otca: - Otecko, prečo strieľaš na babku? Otec na to: - Niekomu babka a niekomu svokra! Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela? Mohla by si byt aj lepšia, veď nato sa neumiera. Vonku je strašný nečas, veľká fujavica,keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám.Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej: "Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí,čo radšej nejdete domov." Inzerát v novinách: Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu. Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu,ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta: - Čo, vari nefunguje? - Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto. Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil: >> > - Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra... >> > - Svokra? A prečo sa tak usmieva? >> > - Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť. - Ja tu svoju svokru tak nemám rád. - Tak zjedz aspoň zemiaky. Príde muž domov z práce a pýta sa manželky: - Dnes bola na návšteve tvoja mama? - Ano, ako to vieš? - No, lebo som opľutý na svadobnej fotke. - Počuj, to sa nehanbíš strielať po svokre a ešte sa pri tom smeješ? - Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé. - Ty Fero, kam nesieš tie dve husi? - Svokra povedala, že by za jednu hus dala pol života. Tak jej nesiem dve. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: MartineR - 08.08.2006 08:25 |
| Dennik blondinky 5. januar A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! 8. januar Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. 12. januar Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom. 14. januar Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. 22. januar Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ... 31. januar Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. 19. februar Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma. 26. februar Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto. 3. marec Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: - 07.08.2006 14:35 |
| wow gold--buy cheap wow gold,sell wow gold.welcome to buy cheap wow gold--cheap, easy, wow gold purchasing.World of Warcraft,wow gold Super ... We can have wow gold,buy wow gold game,world of warcraft gold,wow Gold Cheap wow, Cheap wow gold,world of warcraft gold deal,Cheap WOW Gold ... Welcome to our website for you World of Warcraft Gold,Wow Gold,Cheap World of Warcraft Gold,buy cheap wow gold,real wow gold,sell wow gold, ... Here wow gold of 1000 gold at $68.99-$80.99,World Of Warcraft Gold,buy wow gold,sell world of warcraft gold(wow gold),Cheap wow gold,cheapest wow gold store ... contact: wowgoldbuy@hotmail.com Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: MartineR - 07.08.2006 10:00 |
| Prosba motorkara, ktory je totalne pod papucou : - Láska moja, jediná, nežná, sladká, milovaná, dobrá, strojná, príťažlivá, neopakovateľná! Dievčatko, lastovička, rybička, žabka, holúbok, labuť! Hviezdička, slniečko, kvietoček, trstinka, kráska, poklad, pieseň, osud, radosť, nádej, pani, kráľovna, bohyňa! Diamant duše, jas očí... Perla srdca! Neser sa! Buď človek! Daj mi na pivo!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: MartineR - 07.08.2006 09:58 |
| V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!" Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku. Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
Predchádzajúce | 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482