Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8700 až 8720 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 | Nasledujúce
 Pridal: Worker386 - 12.01.2008 17:19 |
| Viete prečo ženy predstierajú orgazmus? Pretože si myslia, že mužov to zaujíma! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:36 |
| Neurológ stretne gynekológa a hovorí mu: - U nás je to na nervy. A ako u vás? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: Renca1300 - 01.04.2008 14:38 |
| Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: Weider - 26.05.2008 18:13 |
| toja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčence, čože vy tu tak stojíte?" Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, ze počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky: "Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá." Babka hovorí: "Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: Sonny - 15.08.2008 12:21 |
| K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich pýta: - Chlapi, ako to tu vydržíte bez žien? Jeden mu povie: - Keď chceš, tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava. - Tak to ešte vydržím - odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče, po 3 hodinách vyjde von a pýta sa: - Chlapi, ako to robíte s tou ťavou? A jeden mu povie: - Tak normálne... sadneme na ňu a ideme do dediny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: peter0321 - 22.10.2008 16:28 |
| Dvaja policajti vyšetrujú zrážku auta. Policajt píše: "Ruka 30m od tela. Noha 5m od tela. Hlava na poli". A rozmýšľa na poly či na poli? Kopne do hlavy a píše: "Hlava v priekope." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: LULO00 - 18.11.2008 16:32 |
A viete jak je to je.at na 71??? No to je tak jak na 69 , ale este 2 prsty k tomu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: blavak - 30.01.2009 13:18 |
| Magistrat Hl. mesta Bratislavy robil prieskum medzi obyvatelmi mesta: Je podla Vasho nazoru problemom v Bratislave vela pristahovalcov z vychodneho Slovenska? 35% opytanych odpovedalo: "Ano, je ich tu jak nasranych!" 65% opytanych odpovedalo: "Ta to uz de by sme buli? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: Desmor - 19.04.2009 23:31 |
| Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: paavo - 06.07.2009 07:26 |
| Cigan pride do Army shopu a pyta si pistol. Samozrejme cely regal maju vystavany zbranami ale predavac hovori: "Lutujem, nemame ziadne pistole". Cigan vyjde von ale hned sa vrati naspat: "Tak mi dajte nejaky nozik". Cely pult maju ulozeny nozikmi kazdeho druhu ale predavac zase predstiera, ze ziadne noze nemaju. Cigan sa teda pyta predavaca: "Mozete mi povedat, co mate proti ciganom?" Predavac: "Tu mame brokovnice, gulovnice, malorazky, vyskakovacky, .............." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: Vubo - 15.10.2009 09:40 |
| Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:52 |
| Pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg... na druhy den znova pride a pyta sa: dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg... na treti den sa to znova zopakuje..... po tretom dni sa predavacka nastve a upecie mu 2kg chlieb na stvrty den pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? ano mame, odveti predavacka. macko: tak mi z neho dajte polovicku!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: kiboo - 23.03.2010 01:05 |
| Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" "Nie! Ako to viete?" "U nás bieli idú do kina zadarmo." "Aha..." Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" Angličan: "Nie, no ako to viete?" "U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole." "Aha..." Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa: "Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?" Pani sa na neho pozrie a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" Angličan: "Nie! No ako to viete?" "U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel." "Aha..." Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie? Angličan: "Nie! No ako to viete?" "...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: keduska - 22.06.2010 09:11 |
| Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví: „Teda, ale si ma nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: piestik - 05.10.2010 20:33 |
| Opak kamasutry? Sama si kutri ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: HD1200 - 25.12.2010 07:27 |
| Lord Charles príde neskoro večer domov. Sluha James mu pomáha vyzliecť kabát a potichu si mrmle popod nos: - Tak čo, ty starý nadržaný krokodíl, zasa si bol v bare nasávať a očumovať pekne dievčatá? Lord Charles mu odpovedá: - Ale nie James, dnes som si bol kúpiť načúvací prístroj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: deltoro5784 - 27.02.2011 09:20 |
| Čo dnes večer dávaju na JOJke? Reklamu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: nikto - 05.05.2011 12:32 |
| Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie: - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: harley350 - 28.06.2011 14:51 |
| Znace čom maju švekry opuchute oči ??? bo ďabol nikda nešpi .... :D :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: majomi - 03.09.2011 21:50 |
| "Muž príde domov a nájde ženu s cudzím chlapom v posteli. Zoberie ho na balkón a vykopne ho so slovami: - Keď máš lepšieho vtáka, tak si leť!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
Predchádzajúce | 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482