Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8600 až 8620 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 | Nasledujúce
 Pridal: Coolerman - 13.10.2006 00:13 |
| Medveď si v lese otvorí nový obchod. Vyhlási, že u neho je dostať všetko. Ponúkne prémiu 10 000 Sk tomu, kto nedostane to, čo pýtal. Ráno príde do obchodu zajac a samozrejme chce vyjebať s medveďom. -Medveď, prosím si karosériu z trabanta! Medveď sa poškriabe po hlave, zájde dozadu do stodoly. Počuť buchot. O chvíľu sa vráti s karosériou. Zoberie od zajaca peniaze a ten najebaný odchádza domov. Zajac húta ako vyjebať s medveďom. Na obed príde za medveďom: -Medveď, chcem dvere od stodoly! Medveď sa poškriabe po hlave, zohne sa pod pult, počuť buchot, zrazu sa vynorí s dverami od stodoly a predá ich zajacovi. Zajac zaplatí a najebaný odchádza domov. Zajac húta celé poobedie, že ako vyjebe z medveďom. Príde večer za ním do obchodu a vraví: -Medveď chcem pol kila piče! -Ty, vieš čo zajac, dnes nemám, ale zajtra mi príde tovar. Zajtra príď. Zajac príde na druhý deň. Medveď mu vraví: -Zajac, choď dozadu do stodoly. Zajac vojde dnu a medveď za ním zavrie dvere. Dnu je totalna tma. -Zajac, čo vidíš? -Ta piču. -Tak si odrež pol kila a padaj domov!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: Coolerman - 13.10.2006 00:10 |
| Pýta sa svätý Peter Žida Arasida: Hej, Žid Arasid, chceš byť veľmi bohatý? Žid mu na to: Jasne. Čo mám spraviť? Svätý Peter: Choď 22. 10. 2006 do kasina a v rulete stav všetko, čo máš na číslo 18. Žid Arasid chce byť bohatý a tak svätého Petra poslúchne. 22. 10. stavil celý svoj majetok na číslo 18, ale padla 17 -ka. Celý smutný ide von, lebo nemá nič, iba nohavice a stretne svätého Petra. Ten mu hovorí: No, čo Žid Arasid, ale sme to riadne dosrali, čo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:44 |
| Príde babka do spovedelnice a hovorí: "Do piče, ale je tu tma!" Farár, keď to počuje povie: "Babka, nenadávajte, veď ste v spovedelnici!" "Joj, ty kokot, ako som sa ťa zľakla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:28 |
| Sedia dve muchy na hovne,a jedna hovori druhej: No co chutna,chutna? druha odveti: nemluf na mne smrdi ti z huby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:21 |
| Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany: -Preco si taky poskrabany? -Padol som na bicykli -Ale aj na chrbte? -Vravim ze padol som na bicykli -Ale aj na nohach? -Kurva padol som na bicykli -Ale aj na tvari? -Kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:20 |
| Učiteľka na angličtine napíše vetu po anglicky a nikto sa nehlási ju preložiť, len Janko. Na hodine je prítomný inšpektor, tak učiteľka vyvolá Janka a ten preloží vetu: "Tá má ale veľké kozy!" Samozrejme päťka.Janko ide späť do lavice a hovorí inšpektorovi: "Ak nevieš po anglicky tak nenašepkávaj!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:16 |
| Blondína na vyšetrení mozgu. Na hlavu jej napojili anténkami počítač. Doktor zapne monitor a na monitre sa objaví: Write error! Please restart computer. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:12 |
| Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí: Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat!! Policajt: Prepacte to som nevedel Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 22:55 |
| Ktorý najrychlejší pes je na svete? ??? Ten ktorý prebehne somálskou dedinou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 22:41 |
| Dvaja skinheadi si opekaju cigana a jeden skín hovorí druhému: hej toč ho rýchlejšie, šak nám kradne zemáky s pahrebi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: ogard - 12.10.2006 12:12 |
| Neskoro vecer, v tmavej ulicke pat muzov znásilnilo mnísku. Ked bolo po vsetkom, muzi odisli a mníska ostala sama, hodila sa na kolena a zacala dakovat bohu: Sláva ti pane! Vecná sláva ti pane! Dosýta a bez hriechu… Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: ogard - 12.10.2006 12:11 |
| Pane doktore, pijete whisku ? Ale ano, jak to vite ? Je z vas citit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: Cervo - 12.10.2006 12:03 |
| V elekrtičke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka musíte si tam dať gumu." Babka hovorí: "Tvoj otec si mal dať gumu ... mohla som sedieť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: DisAster - 11.10.2006 16:56 |
| Vo vlaku sedia dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý záhorák. Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí: - Fizeráš jak Pethoven. Záhorák sa naštve a odpovedá mu: - Do piče, ty vypádaš jak deset hoven, kokot jebnutý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: dominator - 10.10.2006 08:42 |
| Tlaci chlapik karu popri vlaku a krici: - Langose, Cesrstve langose. Zrazu sa niekto vykloni z vlaku a pozvracia mu ich. Chlapik krici: - Pizza, pizza! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: MajLanKoSK - 09.10.2006 21:26 |
| Ked ju milujes nie je co riesit, ked ju zriesis nie je co milovat! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: - - 05.10.2006 23:23 |
| Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: - Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: - Tak nech rastie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: bacilko - 05.10.2006 14:52 |
| Policajt zastaví auto a hovorí: "Prosím si váš vodičský preukaz!" Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa policajt spýta: "Ako sa voláte?" Muž nato: "A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: scorpio - 04.10.2006 23:22 |
| Môže žena dráždiť muža aj v 50-ke? Môže. Každým slovom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: scorpio - 04.10.2006 23:17 |
| Ženy vedia predstierať orgazmus, ale muži predstierajú celý vzťah. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
Predchádzajúce | 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482