Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8600 až 8620 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 | Nasledujúce
 Pridal: fokus - 15.04.2012 14:27 |
| Západné médiá sa nechali nachytať výrokom, ktorý sa neskôr ukázal byť satirou. Citoval čínskeho cenzora, ktorý mal vyhlásiť: „Vzhľadom k plastickosti 3D efektov sa obávame, že diváci by mohli naťahovať ruky v snahe o dotyk a tým rušiť výhľad iných divákov. Aby sa predišlo konfliktom medzi divákmi a s ohľadom na budovanie harmonického sociálneho prostredia, rozhodli sme sa nahú scénu vystrihnúť.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2191 |
| Pridal: prco123 - 09.08.2012 22:06 |
| A: Ahoj zatancujeme si ? B: S deckom netancujem ! A: Sorry, nevedel som že si tehotná Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
| Pridal: amper - 09.12.2012 09:43 |
| KATOLÍCKE RÁNO PRI KÁVE V RÍME Štyria katolíci a jedna katolíčka si dali kávičku na námestí sv. Petra. Prvý katolík hovorí svojim priateľom: "Môj syn je farár. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Otče´." Druhý katolík šteboce: "Môj syn je biskup. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Vaše Veličenstvo´." Tretí katolícky chlapík hovorí: "Môj syn je kardinál. Keď vojde do miestnosti, každý skloní hlavu a hovorí ´Vaša Eminencia´." Štvrtý katolík hovorí veľmi hrdo: "Môj syn je pápež. Keď vojde do miestnosti, ľudia ho oslovujú ´Vaša Svätosť´." Kým tichá katolíčka srká svoju kávu, štyria muži zľahka prehodia: "Dobré. Že...?" Tá hrdo odvetí: "Ja mám dcéru, ŠTÍHLU, VYSOKÚ, PRSIA 38D, PÁS 60 cm a BOKY 90 cm. Keď vojde do miestnosti, ľudia povedia ´Ježiši Kriste´." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2222 |
| Pridal: amper - 31.05.2013 16:16 |
| Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy. > Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka. > Barman: > - Vy musíte byť kúzelník. > Chlapík: > - Nie. Slovenska obchodná inšpekcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2189 |
| Pridal: amper - 17.03.2014 19:03 |
| Na brigade še idu zakopavac stlupi na plot. Šef brigadi rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž, kto zakope najvecej stlupikov. Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti. Po brigade še večar šefko pita: - Zdravoťaci, keľo stlupikov sce zakopali? - Ošem. - No ... to ne bars zle ... Potom še pita druhej skupini: - Hasiči, vi keľo stlupikov mace zakopanich? - Šidzemnac. - Fuha, ta to paradna robota. Potom še obraci na policajtoch a pita še: - A vi keľo mace chlopi? - Dva. Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!! -Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke tarča von zo žeme !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2256 |
| Pridal: Kimo - 12.07.2015 12:31 |
| Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa: “Kto si a čo chceš ?” “Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.” Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa: “Kto si a čo chceš ?” “Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.” Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa: “A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?” “Doklady prosím !” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2367 |
| Pridal: sHARk1 - 22.02.2017 07:48 |
| Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2919 |
| Pridal: Vidicon - 08.04.2004 09:54 |
| uz sa na tu "kobasu" nemozem pozerat, tak tu je nieco ine: Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzera si opice. V tom vojde iny chlap, ide rovno k predavacovi a pyta si: - Prosim si jednu opicu typu C++. Predavac mu ju poda, chlap zaplati 5000 dolarov a odide. Prekvapeny turista sa pyta: - Prosim vas, co to bolo za opicu, ze bola taka draha? - No, viete, ona dokaze programovat v C++, bez chyb, efektivne, uhladny kod. Velmi dobra investicia. - A tamtie opice? - Tie stoja 10 000 dolarov, ale vedia robit v C++, v Jave i v XML. - Preboha, a tam mate opicu za 50 000! Co dokaze ta? - No, pravdupovediac, este som ju nevidel nic robit, ale ostatne opice ju oslovuju project manager. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Natalka - 16.11.2004 10:22 |
> Přijde chlápek do trafiky pro cigára, > trafikant mu je prodá a borec čte varování: > > > "Kouření způsobuje impotenci". > > > Chvilku přemýšlí a pak říká: > "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:59 |
| Dva homelesaci jdou po ulici, kdyz tu jeden z nich povida: "Clovece, to je divnej smrad, neposral ses nahodou?" Druhy to odmitne. Jdou dal a prvni zase povida: "A ses si uplne jistej?" "No, jasne ze jsem, klidne ti to ukazu..." Tak si sunda kalhoty a tam je hovno jako bic. Prvni rika: "Ale vzdyt si tvrdil, ze ses neposral, ne?" Druhy odpovi: "Jasny, ze sem se neposral. To hovno tam uz bylo, kdyz jsem ty kalhoty nasel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Satan - 19.08.2005 12:07 |
| Prasiatko sedí na borovici a je čerešne. Ide okolo jelenček a pýta sa:"Prasiatko, čo tam hore robíš?" P: "Jem čerešne!" J: "Čerešne? Na borovici?" P: "Donieslo som si, kvik" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Casperr - 07.01.2006 11:27 |
| Lezi muz zo zenou v posteli. Zena sa zamysli a hovori muzovi: strasne by som chcela mat vacsie prsia. Muz na to: vies, to musis vziat toaletny papier a suchat hore-dolu medzi prsiami. Zena sa udivene pyta ci jej to pomoze ??? Muz: samozrejme ved pozri, co ti to narobilo s ritou !! :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: dominator - 15.03.2006 12:06 |
| Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: Skarab - 10.05.2006 09:09 |
| Rybář chytne zlatou rybku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním jedno přání!" Rybář se zamyslí a říká:" Dobrá, já hodně cestuji, tak bych si přál dálnici z evropy do ameriky." Rybka nato:" To je hrozně těžký úkol, nechceš něco jednodužšího." "Dobrá, tak chci pochopit ženskou logiku." "A chceš tří, nebo čtyř proudovou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: Coolerman - 17.10.2006 00:03 |
| Chlap si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta: - Čo zapíjate? A chlap nato: - Moje prvé vyfajčenie. - No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa! - Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: crazy666 - 10.01.2007 20:31 |
| Príde chalan s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník mu hovorí: - Tak čo, ostriháme alebo vymeníme olej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: SLOFO - 02.05.2007 14:28 |
| Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani. Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci: "Jíte u vás celý chleba?" "Samozrejme." "My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich pečeme croisanty, které prodávame do Francie." Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále: "Jíte u vás pečivo s marmeládou?" "Samozrejme." "My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme marmeládu, kterou prodávame do Francie." Francouz se usmeje a zeptá se ho: "A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?" "Vyhodíme je, samozřejme." To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Zephyr - 07.08.2007 10:47 |
| Z rozprávania ortodoxného motorkára.... Raz v sobotu ráno som sa zobudil a keďže bolo vonku skutočne chladno,obliekol som si tielko s dlhým rukávom, veľmi potichučky zobral prilbu a rukavice zo skrine aby som nezobudil manželku, vytlačil som motorku z garáže naštartoval a vydal sa na svoju pravidlenú sobotnú jazdu. Zrazu sa zotmelo, strhla sa silná búrka so snehom, tak som sa otočil a vrátil sa domov. Rádio v garáži hlásilo na celý deň veľmi škaredé počasie, tak som sa potichučky zavrel garáž, vrátil sa do spálne, potichučky vyzliekol a ľahol som si späť k manželke do postele. Ako som sa tak k nej zozadu pritúlil, pošepkal som jej do ucha: "Dnes je strašné počasie...." Ona mi takým ospalým hlasom hovorí: "Či veríš alebo nie ale môj muž sa išiel aj v takomto počasí voziť na motorke....." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Leader - 28.10.2007 11:25 |
| - Keď to vyhodíš, je to zelené. Letí to, je to červené. Padá to, je to modré. A keď to nakoniec chytíš do ruky, je to žlto-fialové! Čo je to? - Nejaká farebná somarina. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: misosan - 12.01.2008 16:14 |
| Proč ženy v průběhu evoluce nevymřeli? - Protože v čase evoluce zákeřně přirostli k vagíně! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
Predchádzajúce | 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482