Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8580 až 8600 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 | Nasledujúce
 Pridal: Coolerman - 17.10.2006 00:00 |
| Čo si zase tak dlho robil v krčme? - Učili sme sa logaritmy. - A ako ste sa ich učili? - Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1818 |
| Pridal: Coolerman - 16.10.2006 23:56 |
| Jeden hovorí druhému: "Počuj, tá viagra je naozaj dobrá vec, minule som zjedol len pol tabletky a vyjebal som po nej celú fľašu slivovice." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1818 |
| Pridal: Coolerman - 16.10.2006 19:05 |
| Obrovská bitka medzi s rómami a skinheadmi. Všade krv a samé zranenie. Prichádzajú sanitky, ale odvážajú len skinheadov. Jeden rómov sa pýta zasahujúceho lekára: "Prečo odvážate len bielych?" Lekár ukáže na sanitku a pýta sa róma: "Akú má farbu?" Róm: "Bielu". Lekár: "No tak vidíte. Takže si láskavo počkajte na svoju farbu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837 |
| Pridal: Coolerman - 16.10.2006 19:02 |
| Cigáň na prehliadke u kožného. - No, Deži, nepoteším ťa, -hovorí doktor, - máš AIDS! - Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes už nemôže spoľahnúť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Coolerman - 16.10.2006 18:59 |
| Cigáň, kde si bol včera večer? -Ja som ho nezabil. -Nie a čo ten nôž v ruke? -To nie s tým. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: Coolerman - 16.10.2006 18:47 |
| Ide skinhead po rómskej osade keď k nemu pristúpi róm ktorý sa ho pýta: "Chceš po papuli?" Skinhead na to vraví: "Toto je jedna z vecí, ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť." Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:"Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile." Niektorí rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z mieri a vraví: "Toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: Cervo - 16.10.2006 09:49 |
| Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.. > -Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte,ved mi odjebe hlavu..!!! Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi: > -Prepacte. Nalakal som sa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: Coolerman - 15.10.2006 23:27 |
| Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku... Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie: "Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Coolerman - 15.10.2006 23:23 |
| Pan v lietadle sa pyta letusky:"Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?" letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovi a spýta sa ho čo robil! Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: Coolerman - 15.10.2006 23:08 |
| Vojde zajac do krcmy a spyta sa :,,Kto sa chce bit??" Medved sa postavi a povie:,,Ja!" A zajac na to:,,Dobre, tak ty budes so mnou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1830 |
| Pridal: Coolerman - 15.10.2006 17:02 |
| Príde asi 40 ročný chlapík do krčmy a hovorí.Išiel som po ulici a šiesti oproti mne.Všetkých som pobil.A tomu šiestemu som takú zabil,že mu až šlabikár z tašky vypadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: Coolerman - 14.10.2006 22:27 |
| Aký je rozdiel medzi plateným a neplateným sexom? - Ten neplatený je podstatne drahší! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: Coolerman - 14.10.2006 22:14 |
| Zprávy: Armáda USA se rozhodla, že Bin Ladina z Afgánských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: Coolerman - 14.10.2006 22:13 |
| Aký je rozdiel medzi vypitím 1deci pálenky a tým, že ti zomrie svokra? ??? Žiadny, najprv ti vyhŕknu slzy, ale potom vo vnútri je taký hrejivý pocit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: Coolerman - 14.10.2006 22:10 |
| Dva turiste putuji po kraji. Najednou prijdou k takove te klasicke studne, nad kterou stoji trosky rumpalu. Koukaji dolu a nemuzou dohlidnout dna, tak si rikaji, ze to zkusi nejak zmerit. Tak pusti dolu kamen. Po pul minute si rikaji, ze to asi chce vetsi kamen, aby bylo slyset, az dopadne. Tak zkusi poradny sutr, ale taky nic neslysi. Tak hledaji, co by jeste mohli hodit dolu. Najdou kousek dal zeleznicni prazec, tak ho donesou ke studni a sup s nim dolu. Ale zase vubec nic neslysi. Kdyz se chystaji odejit, najednou vidi, jak se k nim zdalky neco zene. Kdyz se to priblizi, poznaji, ze je to koza. Vypada pekne splasene, oni jen tak tak uskoci, koza probehne kolem nich a sup, skoci do studny. To uz je na ty dva moc a tak jdou radeji rychle dal. Po par minutach potkaji nejakeho stareho chlapka a ten se jich pta: "Nevideli jste nekde tady okolo moji kozu?" "Videli jsme nejakou kozu, pred chvilkou skocila rovnou do te studny, co je tamhletim smerem!" "Hm, tak to nebyla ta moje, ja jsem ji mel privazanou k zeleznicnimu prazci." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Coolerman - 13.10.2006 22:18 |
| Kedy je clovek maximalne strateny? >>> Ked ho ani Google nenajde. >>> - Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe? >>> - Lebo od nas nic nezavisi. >>> - Co je absolutny nezmysel? >>> - Ked cigan studuje popri zamestnani. >>> - Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana? >>> - Lebo je to mozno vas bicykel. >>> - Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti? >>> - Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan. >>> - Aka je dokonala zena? >>> - Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami. >>> - Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava? >>> - Mame volne miesto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: veronika - 13.10.2006 19:33 |
| Ide Arab na tave po pusti a okolo neho prefrci cyklista.Vecer sa ho Arab v oaze pyta: -Nie je ti teplo, ked sa bicyklujes? -Nie, ja idem tak rychlo, ze ma ochladi vzduch. Rano Arab vylezie na tavu, zacne ju hnat,tava bezi a po hodine zdochnuta odpadne.Arab zlezie, kopne do nej a hovori: -Svina jedna, urcite zmrzla!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: veronika - 13.10.2006 19:28 |
| OTAZKA:co maju spolocne motorova pila a toaletny papier? ODPOVED:mala neopatrnost a prsty su v riti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Coolerman - 13.10.2006 00:13 |
| Medveď si v lese otvorí nový obchod. Vyhlási, že u neho je dostať všetko. Ponúkne prémiu 10 000 Sk tomu, kto nedostane to, čo pýtal. Ráno príde do obchodu zajac a samozrejme chce vyjebať s medveďom. -Medveď, prosím si karosériu z trabanta! Medveď sa poškriabe po hlave, zájde dozadu do stodoly. Počuť buchot. O chvíľu sa vráti s karosériou. Zoberie od zajaca peniaze a ten najebaný odchádza domov. Zajac húta ako vyjebať s medveďom. Na obed príde za medveďom: -Medveď, chcem dvere od stodoly! Medveď sa poškriabe po hlave, zohne sa pod pult, počuť buchot, zrazu sa vynorí s dverami od stodoly a predá ich zajacovi. Zajac zaplatí a najebaný odchádza domov. Zajac húta celé poobedie, že ako vyjebe z medveďom. Príde večer za ním do obchodu a vraví: -Medveď chcem pol kila piče! -Ty, vieš čo zajac, dnes nemám, ale zajtra mi príde tovar. Zajtra príď. Zajac príde na druhý deň. Medveď mu vraví: -Zajac, choď dozadu do stodoly. Zajac vojde dnu a medveď za ním zavrie dvere. Dnu je totalna tma. -Zajac, čo vidíš? -Ta piču. -Tak si odrež pol kila a padaj domov!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: Coolerman - 13.10.2006 00:10 |
| Pýta sa svätý Peter Žida Arasida: Hej, Žid Arasid, chceš byť veľmi bohatý? Žid mu na to: Jasne. Čo mám spraviť? Svätý Peter: Choď 22. 10. 2006 do kasina a v rulete stav všetko, čo máš na číslo 18. Žid Arasid chce byť bohatý a tak svätého Petra poslúchne. 22. 10. stavil celý svoj majetok na číslo 18, ale padla 17 -ka. Celý smutný ide von, lebo nemá nič, iba nohavice a stretne svätého Petra. Ten mu hovorí: No, čo Žid Arasid, ale sme to riadne dosrali, čo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
Predchádzajúce | 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482