Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8540 až 8560 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 | Nasledujúce
 Pridal: ogard - 24.10.2006 15:30 |
| Malé ťaviatko sa pýta mamy: "Mami, prečo máme také veľké mihalnice?" "No, to preto, lebo keby išiel po púšti koník tak by mu do jeho očiek nafúkal piesok, pretože jeho mihalnice sú veľmi malé." "Aha, a prečo máme také ploské nohy?" "No, to preto, lebo keby išiel koník po púšti, tak by sa mu tie jeho kopýtka zabárali do piesku a ďaleko by nedošiel." "Aha, a prečo máme také dva hrby na chrbte?" "No, to preto lebo v nich máme zásobu tuku a vody aby sme neboli hladné a smädné." "Mami, a co, do pi*i, robime v Kavečanoch?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 13:43 |
| Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: -"Bože, ona mi vyfajčila aj cigarety!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: scorpio - 23.10.2006 22:52 |
| Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to: - Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: palozo - 23.10.2006 21:53 |
| V rádiu hlásia že v dedine maju pristať mimozemšťania. Keďže nie všetci vedia čo su to vlastne tý mimozemšťania tak ich popísali: malý zelený ľudkovia s vypúlenými očami. Na druhý deň Jano orie poľe ked zrazu vydí že sa ničo pohlo v kríkoch, príde bližšie a vraví: - Ja som Jano, ja tu oriem! Bez odozvy - Ja som Jano, ja tu oriem! Zase nič - Ja som Jano, ja tu oriem! A z kríkov sa ozve: - Ja som horár, ja tu seriem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Coolerman - 23.10.2006 00:12 |
| Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som K*K*T. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,, Najskôr nohy Ty K*K*T !,, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: Coolerman - 22.10.2006 13:12 |
| Nemeckí turisti prechadzajú okolo koliby, pri ktorej vidia grcajúceho baču a tak sa ho opýajú: "Bača a čo to robíte?", no a on im nato:" Aaale jedol som halušky a čo si budem riť špiniť..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 21.10.2006 16:01 |
Príde poradca čínskeho prezidenta za svojim vládcom a vraví: - Ohrozujú nás Slováci. - A koľko že ich je? - 5 miliónov. - A v ktorom hoteli bývajú? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Coolerman - 21.10.2006 15:56 |
| Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi sať na stroji, upratovať, ako aj vare- čkou narábať, tiež tvrdé ako aj mäkké ko- láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri- koty hladiť a vôbec veselosťou a tr- valým spolužitím ako aj pradením a tkaním spríjemniť život starého mládenca. PS: a teraz znova, ale každý nepárny riadok Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Coolerman - 21.10.2006 15:56 |
| Príde Dežo k fotografovi a žiada ho: - Chcel by som sa nechať dfotografovať za stromom. - Čo si sa zbláznil Dežo, veď ťa na tej fotografii nebude vidno. - To je ono! - nadchýňa sa Dežo. - Predstav si takú vec, že moja mama dostane odo mňa tú fotografiu. Prezrie si ju a povie: - Kdeže je môj syn Dežo? Vtom ja vyjdem spoza stromu a poviem: - Tu som mama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: ORTUT - 20.10.2006 19:35 |
| Chlapík si kupuje cigarety a číta na nich : Varovanie ministra zdravotníctva " Fajčenie spôsobuje impotenciu" Pozrie na predavača a pýta sa " " A nemáte radšej tie s tou rakovinou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:35 |
| Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že má hnačku. Lekár mu dá lieky na upokojenie. Pacient reaguje: - “Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!“ Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta: - “Máte ešte hnačku?” - “Mám, no a čo?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:34 |
| Sťažuje sa alkoholik v krčme: - Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:31 |
| Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá: "Kdo tam?" "Jean Claude Van Damme!" "Jděte do prdele všichni čtyři!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:26 |
| V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o fajčení, že som sa rozhodol prestať čítať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:25 |
| Až zomriem, chcem zomrieť tak, ako dedo...potichu... v spánku. A nie kričať...ako cestujúci v jeho autobuse... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Coolerman - 19.10.2006 20:14 |
| Policajt napomína svojho syna, ktorý fajčí cigarety: -"Nefajči, Jožko, si na to primladý!" -"Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!" -"To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: - 19.10.2006 20:04 |
| Rozprávajú sa penis a noha. Bavia sa otom ako sa žije. Noha vraví: - Mne veľmi dobre! Každé ráno ma oblečú do čistej ponožky a je to! Penis na to: - Tak tebe ja ale fajn, pretože mňa každý večer oblečú do pršiplášťa, potom ma strčia do výťahu a tam ma vozia dovtedy, kým sa nepogrcám! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Coolerman - 19.10.2006 20:01 |
| Je to žlté a keď to dopadne, tak to zamňauká. Čo je to? Hocičo žlté, ale musí to dopadnúť na mačku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Coolerman - 19.10.2006 19:59 |
| Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví: -"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: packy - 19.10.2006 19:47 |
| Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
Predchádzajúce | 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482