Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8520 až 8540 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 | Nasledujúce
 Pridal: Atman - 26.10.2006 14:01 |
| Za horami, za dolami, za siedmymi potokmi, za 10 močiarmi, za..... bývala babka. Každé ráno vyjde babka pred chalúpku, pozrie na sever, pozrie na východ, pozrie na juh, pozrie na západ a riekne " Ej do rite, ale ďaleko bývam! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: Atman - 26.10.2006 13:57 |
| Na námestí v Prahe zrazí babku električka a odreže jej obe nohy. Babka jačí a reve " Lidi, lidi, moje nohy, moje nohy" Ide okolo týpek, udivene pozerá a vraví " Co řveš bábo, vždyť zádný nemáš? " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: llumpik06 - 26.10.2006 12:58 |
| Prijede pán v aute na colnicu a colník sa ho pýta: -cigarety?? -alkohol?? -drogy?? -omamné látky?? pán v aute na to: Nie, kávu prosím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: Rentar - 26.10.2006 00:14 |
| Na motozraze mlatia policajta. Ten vysielačkou privolava pomoc. Tu orol,tu orol,biju ma!-- A kde?-- všade, po hlave, po chrbte...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 25.10.2006 21:29 |
| Sokrates "Jestlipak vis, Sokrate, co jsem se zrovna dozvedel o tvem priteli?" "Pockej chvilku," odpovedel Sokrates. "Nez mi cokoli reknes, rad bych te podrobil zkousce. Rika se ji zkouska tri sit." "Tri sit?" "Presne tak," pokracoval Sokrates. "Nez mi zacnes vypravet o mem priteli, mozna bude dobre na chvilku zkusit prosit to, co mi reknes. Prvni sito se jmenuje Pravda. Mas naprostou jistotu, ze to, co mi chces rict, je pravda?" "Ne," odpovedel ten clovek, "vlastne jsem to jenom slysel a..." "Dobre," rekl Sokrates. "Takze ty opravdu nevis, jestli je to pravda nebo neni. Ted vyzkousejme druhe sito, sito se jmenuje Dobro. Chces mi o mem priteli rict neco dobreho?" "Ne, naopak..." "Takze," pokracoval Sokrates, "chces mi o nem rict neco spatneho a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale porad jeste muzes zkouskou projit, protoze zbyva jeste jedno sito. Jmenuje se Uzitecnost. Je mi to co mi chces o mem priteli rict uzitecne?" "Ne, moc ne." "Dobra," uzavrel Sokrates, "to co mi chces rict neni ani pravdivim, ani dobre, dokonce ani uzitecni, tak proc bys mi to mel vypravet?" To je duvod, proc byl Sokrates velky filosof a vsichni si ho vazili. A taky to vysvetluje, proc nikdy neprisel na to, ze jeho nejlepsi pritel spi s jeho zenou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 25.10.2006 21:12 |
| Pravda o grilování: Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí. 1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné. 2. Žena udělá salát, zeleninu a desert. 3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce. 4. Muž naklade maso na gril. 5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory. 6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo. 7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě. 8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu. 9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí. 10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu. 11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: MartineR - 25.10.2006 10:20 |
| Prečo sú muži šťastnejší .... Celý život ti zostane jedno priezvisko. Garáž máš celú pre sebe. Svadobné prípravy sa robia samy od seba. Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej. Môžeš byť prezidentom. Nikdy nemôžeš otehotnieť. Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku. Automechanici ti hovoria pravdu. Svet je jeden veľký pisoár. Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý. Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na skrutke. Rovnaká práca, lepší plat. Vrásky pridávajú na charaktere. Svadobné šaty 10 000. Prenájom smokingu 1 000. Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš. Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká. Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách. Stále rovnaká nálada. Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd. Vieš ako natankovať. Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor. V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ. Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti. Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom. Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy. Tri páry topánok je viac ako dosť. Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko. Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie. Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia. Holiť si musíš iba tvár a krk. Celý život sa môžeš hrať s hračkami. Brucho ti väčšinou schová široké boky. Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia. Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy. Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom. Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy. Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24. decembra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: Coolerman - 25.10.2006 00:09 |
| Rozprávajú sa dvaja narkomani. Jeden hovorí: "Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy." Na to druhý odpovedá: "Ani ja, hlavne colníkov." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 23:33 |
| Čo povie (atóm) keď sa zrazí z mozgom blondýnky? "Prepáčte ja som Vás nevidel" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2200 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 22:55 |
| Letí netopier veľkou rýchlosťou narazí do stromu spadne na zem a omráčený hovorí: "Ja sa raz s tým walkmanom zabijem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2771 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 22:30 |
| Víte, jak zabít pštrosa? . . . Musíte ho vystrašit na betonu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 22:16 |
| Opilec si v nočním autobuse sedne vedle postarší dámy. Ta se na něj přísně podívá a povídá: "Pane, jak tak na vás koukám, tak vy máte namířeno přímo do pekla!" A opilec po několika vteřinách přemýšlení odpoví: "A kurva, tak to jsem vlezl do špatného autobusu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1829 |
| Pridal: Jano - 24.10.2006 20:12 |
> Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal > prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho > arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvolnil. Ten mu > poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch > budete trochu kľudnejší." > Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť > aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde > našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: > > Vážený Otče: > > Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam > niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej > omši: > - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. > - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. > - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a > bozkávať. > - Máme 10 prikázaní, nie 12. > - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. > - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". > - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". > - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". > - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". > - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. > - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. > - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. > - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. > - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte > nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". > - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". > - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. > - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale > robiť vláčik po celom kostole, to NIE! > DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je > "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. > Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň > to bolo celkom dobré. > > S pozdravom, > Arcibiskup > Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: palozo - 24.10.2006 19:46 |
| ake "i" bude vo vete zeny sa hral- a muzi odchadzal-??? zeny sa hraly s tvrdym a muzi odchadzali s mäkkym Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: palozo - 24.10.2006 19:39 |
| aky je rozdiel medzi damskym spodnym pradlom a ruzov? cuchni si....... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1829 |
| Pridal: palozo - 24.10.2006 19:36 |
| aky je rozdiel medzi horou a jezkom? hora je vysoka a jezkovi je to jedno!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: palozo - 24.10.2006 19:32 |
| je to modre a lieta to okolo lampy. co je to? modroň okololampoň Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 17:52 |
| - Dedko, bol si cez vojnu partizánom? - Nein! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
| Pridal: ogard - 24.10.2006 16:11 |
| Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory mal trn v nohe.Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol! Roky na to, ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely, prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona, ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky. A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon… Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: ogard - 24.10.2006 15:36 |
| Mladík se přitoči ku krásnej slečne a hovorí: - Slečna, nie som síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil. Slečna si ho prezrie a vraví: - Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
Predchádzajúce | 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482