Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8500 až 8520 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 | Nasledujúce
 Pridal: palozo - 29.10.2006 19:55 |
| Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou. Svolá si všechny podřízené dolu před stavbu a praví: "Vidíte tu mouchu táááámhle na konci lešení?" Všichni kroutí hlavou. "Jde se domů, špatná viditelnost!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:52 |
| Hrají dvě blondýnky hádej na co myslím. První se ptá: - Je to věc? Druhá odpoví: Ano. První pokračuje: Dá se s tím telefonovat? Druhá odpoví: Jebe ti, s popelníkem?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:50 |
| "Mami, koupíš mi zmrzlinu?" - "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." - "A jak ti mám teda říkat?" - "Normálně. Říkej mi Petře!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:39 |
| "Haló je to Mototechna?!" "Ano" "Tady márnice. Kolik jste prodali těch nových japonských motorek?!" "25." "Aha. Tak to se nám ještě 2 flákají po městě!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:23 |
| - Pane Paroubek, rychle, vstávejte!! Na pana prezidenta byl spáchán atentát!! - Cože?? Vono už je půl sedmý ?!?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 18:57 |
| Víte proč nejsou cikáni ve Startreku?? Protože sa s nimi do buducnosti nepočíta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 18:43 |
| Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.Pán říká neotravoj a vypadni.Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 16:08 |
| Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 15:59 |
| Aký je rozdiel medzi starým a mladým mužom? Mladému chodí piča po rozume, a starému po kuchyni... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 15:58 |
| Fero s manželkou sedia chvíľu na predstavení Labutieho jazera. Mara sa nakloní k manželovi a pýta sa: - Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách? - To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté... - mieni Fero. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 01:26 |
| Príde Dzurinda, Migaš a Krajči do škôlky. Miki sa pýta malého dievčatka. - Ako sa voláš? - Anička. - A vieš nejakú básničku? - Viem. Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky a ockovi alkohol, ktorý kokot z vás to bol? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 01:23 |
| Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom k prechodu na jednotnú európsku menu EURO od 2. januára 2009 sa pozícia Kamasútry, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení na 87.61. Dakujeme za pochopenie. ECB Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 01:16 |
| Aký je rozdiel medzi bezpečným sexom a nebankovými subjektami?! Žiadny, treba vedieť kedy vybrať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:52 |
| Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí: - Si skvelý... (Ozvena akosi nefunguje) - ... si úžasný... (Ozvena akosi nefunguje) - ... si príkladný... (Ozvena akosi nefunguje) - Debil! - dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu. - Si skvelý... si úžasný ... si príkladný... Debil! - ozve sa konečne ozvena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:48 |
| Bin Ládin navštívi jasnovidku, ktorá mu veští: -Vidím budúcnosť, umrieš v deň amerického štátneho sviatku. -V deň vďakyvzdania? -To je úplne jedno, kedy zomrieš, v Amerike to bude štátny sviatok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:44 |
| Stretne muž ženu a hovorí: -"Vy máte ale pekné nohy." Ženu to zaskočí a hovorí: -"Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá?" Muž hovorí: -"Niečo medzi tým!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:43 |
| Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí: "Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama." Predavačka mu prinesie figový list. "Malý!" Predavačka prinesie ďaľši, väčší list. "Aj ten je malý!" Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu. "Stále malý!" To už ženu za pultom naštve: "Počujte, šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 26.10.2006 20:20 |
| Príde babka do sexshopu a roztraseným hlasom sa pýta predavačky: Pppproosssiiím vaás, maaáte eešššte tttie čeerveeneeé vibrraaátoory? Áno, ešte ich máme. Aaaa kddde saa tooo vypiiínaa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 26.10.2006 20:13 |
| Pôrodná babička, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára: "Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš." Babička nato: "Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú." "To nie je problém babička, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky." Tak sa vráti babička naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce. "Vás nič nebolí?" - pýta sa babička. "Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 26.10.2006 19:10 |
| Safari Bohatý muž se rozhodl jet na safari do Afriky. Jako společníka si s sebou vzal svého věrného psa Schnauzera. Jednoho dne Schnauzer začne honit motýly a zanedlouho zjistí, že se ztratil. A jak se tak potlouká, najednou vidí, jak se k němu řítí leopard s očividným záměrem: dát si oběd. Schnauzer si pomyslí “Tak, to je můj konec!” Pak si ale všimne kostí, které jsou roztoušeny kolem něj, bleskově se usadí a začne žvýkat jednu z kostí, zády k blížící se kočce. Právě ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, Schnauzer hlasitě vykřikne: “To vám tedy řeknu, to byl ale lahodný leopard! Jestlipak je jich tady kolem víc?” Když to leopard zaslechne, zarazí se uprostřed skoku a vyděšený se odplíží do křoví. “Fuj, to bylo o fous!” řekne si leopard. A mezitím opice, která celou scénu sledovala z blízkého stromu, usoudí, že to, co viděla, může vyměnit za ochranu od leoparda. Tak hurá na to. Opice brzy dostihne leoparda, a za slíbenou ochranu prozradí, co se ve skutečnosti stalo. Leopard se rozzuří, že si z něj pes dělá blázny a řekne: “Hele opice, skoč mi na záda a pojď se podívat, co se stane tomu potměšilému Schnauzrovi.” A teď Schnauzer vidí leoparda, jak sem běží s opicí na zádech a pomyslí si: “Co udělám teď?’ Ale místo útěku si sedne zády k útočníkovi a předstírá, že je ještě nezahlédl … a právě ve chvíli, kdy se k němu přiblíží na doslech, Schnauzer povídá: “Kde je ta opice? Už před půl hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
Predchádzajúce | 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482