Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8440 až 8460 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 | Nasledujúce
 Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:51 |
| Chlapík si objedná v reštaurácii rezeň a nájde v ňom chlp. Zavolá si čašníka a pýta sa ho, ako sa do rezňa dostal ten chlp. - No, viete, mi máme jednorukého šéfkuchára a ten šúľa rezne na prsiach. Keď sa chlapík na neho zhrozene pozrie, dodá: - A to ste ho ešte nevydeli robiť plnené papriky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:42 |
| Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí. "Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím." Oští ho, ide preč a vtom si spomenie: "Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvracia!" Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde: "Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!" Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu: - Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:40 |
| Na telocviku učiteľ žiakovi: - Takú ti drbnem, že ťa budú v Maďarskú pokutovať za rýchlosť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:38 |
| Lord sedí po dobrej fazuľovej polievke vo vani a "uľavuje si". O chvíľu sa otvoria dvere a vojde lokaj s fľašou piva. Lord sa začudovane pýta: - Čo tu robíš s tým pivom? Lokaj: - Ale sire, sedel som dolu v kuchyni a zreteľne som počul: Bret! Bring me big bottle of beer! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:29 |
| Otázka na rádio Jerevan: Môže jedna žena otehotnieť od druhej? Môže, ak si tá druha neumýva zuby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:26 |
| Príde zákazník ku prostitútke a hovorí jej: - Zívnite ako najviac viete. Prostitútka roztiahne ústa ako najviac vie. Nato jej zákazník hovorí: - No tak to by nešlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:24 |
| Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú - Je príliš slaná. Ochutná druhú - Je málo slaná. Ochutná tretiu - Je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé - Prepečené. Ochutná druhé - Nedopečené. Ochutná tretie - Akurát, a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej - Príliš malá, Ľahne do druhej - Príliš veľká, Ľahne do tretej - Akurát, a zaspí. Prídu domov trpaslíci: "Niekto mi ochutal polievku." "Aj mne niekto ochutnal polievku." "Mne niekto zjedol celú." Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne: "Mne niekto spal v posteli." "Aj mne niekto spal v posteli" "Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: sorge - 22.11.2006 07:33 |
| Nastúpil Jano ku kukláčom. Robí tam mesiac, dve, tri a po výplatu si nechodí. . . Zsatavil ho náčelník: - jano, prečo si nebol už tri mesiace po výplatu??? - Po výplatu?! - čuduje sa Jano. - Ja som myslel: "vyfasoval si pištoľ, chlapče, obracaj sa ako vieš!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:47 |
| Duchovný prechádza parkom a vtom vidí v kroví mladíka ako masturbuje. Podíde k nemu a hovorí: – Syn môj, robíš hriešnu vec. Ako môžeš takto mrhať svojím semenom?. Musíš ho predsa chrániť a odložiť až do okamihu, keď sa budeš ženiť a manželka ti bude vďačná. Chápeš? – Chápem otče. O dva roky príde k tomuto duchovnému ten istý mladík a hovorí: – Pamätáte sa na mňa otče? Pred dvomi rokmi ste mi hovorili, že mám chrániť a odkladať svoje semeno až do svadby. – Pamätám, pravdaže pamätám. – Nuž, viete, na budúci týždeň sa žením. Odložil som 200 litrov, čo s ním mám teraz robiť? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:46 |
| Do pekla prišla exkurzia. Na jednom z kotlov vidia veľa malých dvierok a ešte je celý zavalený kameňmi. Na zvedavé otázky sprievodca odpovedá: – Tam sa varia židia. Ak by sa čo i len jeden dostal von, vytiahol by za sebou aj ostatných. Idú ďalej a vidia kotol, ktorý nie je vôbec zakrytý. Sprievodca vysvetľuje: – Tu sú slováci, s tými nie sú problémy. Aj keď sa niektorému podarí vyliezť, ostatní ho stiahnu naspäť. Nakoniec sa zastavia pri treťom kotle, ktorý tiež nie je zakrytý. A sprievodca opäť vysvetľuje: – Tu sú nemci. S nimi je to najjednoduchšie. Nakreslili sme na kotol čiaru s nápisom nepreliezať a máme pokoj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:45 |
| Život učí: Keď som bol malý chlapec, modlil som sa k bohu kvôli bicyklu. Neskôr som pochopil, že boh funguje inakšie; ukradol som bicykel a modlil som sa kvôli odpusteniu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:45 |
| Farár sa rozčuľuje: – Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať? Kostolník pohotovo odpovedá: – Slovensko so Švajčiarskom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:43 |
| – Mamička, čo je to anjelik? Nuž to je taký maličký, s krídelkami, lieta... – A štípe?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:43 |
| Kedysi dávno, keď boh chodil po zemi a snažil sa niekomu odovzdať prikázania sa mu veľmi nedarilo. Všade ho vyhadzovali; v Amerike, v Európe ... Raz, keď si tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: – Hej, Žid, nechceš prikázania? – A za koľko? – Zadarmo. – Tak to si ich zoberiem desať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: gabokawa - 20.11.2006 23:01 |
| Rybár uloví zlatú rybu. jasné 3 želania budú splnené ak ju pusti spat. aj sa stalo. 1 želanie, chcem mat peniaze , zdravie. a taký bazen ak sa nad neho postavím a zaželám aby tam bola vodka tak sa budem múct kupat vo vodke. OK rybka splní-odpláve. rybár nazbiera kamarátov a bere ich domov. Aha bazen. domáci vyskusa a povie VODKA!!! skočí a v bazéne je predsa vodka. druhy zakrici Whiskey a skoci do bazena. Treti pomaly kráča k bazenu a rozmysla ......vtom sa podkne a povie GECIII.......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: Coolerman - 20.11.2006 03:31 |
| Povídá Kohn Abelesovi: Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm. Film? O sexu? Ano. Co je na tom tak pěknýho? Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku! ??????? To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: alpinestars - 15.11.2006 23:21 |
| Leti lietadlo ktore je pretazene a tak klesa k zemi. American sa nemoze pozerat ako letia do zahuby vsetci ludia v lietadle tak sa postavi k dveram otvori litrovku Whiskey ex-ne ju celu a povie: "Za Ameriku!" a v tom vyskoci z lietadla. Rus sa prizera a tiez sa postavi k dveram otvori si litrovku Vodky ex-ne ju celu a povie: "Za Rusko!" a vyskoci von. Pride slovak k dveram ktory si otvori litrovku Slivovice ex-ne ju celu, chyti cigana co sedi pri dverach vyjebe ho von dverami a povie:"Za nigeriu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: mialn - 15.11.2006 18:09 |
| V letadle se baví o těžké finanční situaci nás "obyčejných" dole. # Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má # radost!" # Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" # Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!" # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: harly22 - 15.11.2006 11:55 |
| jedna spermia hovori..ja budem dievčatko.. druha.. ja chlapček.. a tretia sa ozve .. ste blbe ved sme v umyvadle... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: Jajo - 15.11.2006 09:36 |
| Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom. Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta: - Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec s úsmevom odpovedá: - V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
Predchádzajúce | 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482