Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8420 až 8440 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 | Nasledujúce
 Pridal: dusifuk001 - 04.12.2006 19:50 |
| V elekrtičke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla.Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka musíte si tam dať gumu." Babka hovorí: "Tvoj otec si mal dať gumu ... mohla som sedieť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Vadim - 04.12.2006 12:30 |
| Hadanka o Cinanke Cinanka sa vydala za Slovaka. Zo zaciatku ale nevedela poriadne po slovensky, obcas jej iba manzel rozumel a vedel, co chce. Vazne problemy nastali, ked musela ist nakupovat. Jedneho dna sla k masiarovi a chcela kupit kuracie stehienka. Nevedela, ako si to vypytat, tak si vyhrnula suknu a ukazala masiarovi stehno. Masiar pochopil a predal jej kuracie stehienka. Inokedy zase chcela kupit morcacie prsia. Znovu, nevedela, ako to povedat, tak si rozopla bluzku a ukazala masiarovi prsia. Masiar jej predal morcacie prsia. No ale raz potrebovala kupit klobasky. Uz doma rozmyslala, ako to masiarovi vysvetli, na nic neprisla, tak vzala so sebou aj manzela. A masiar im predal klobasky. Ako si ich vypytala? Co myslite? (Odpoveď nájdete medzi ostatnými vtipmi.) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Vadim - 04.12.2006 12:28 |
| Ale, ale, ale, na co ste mysleli ? Ved jej manzel predsa rozprava po slovensky! A teraz spät do prace :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Tommy911 - 04.12.2006 08:14 |
| Srazí se motorkár na silnici s ptáckem. Chudinka ptácek spadne na zem, cuká sebou, ale jeste není mrtvý. Motorkári se ho zzelí a opatrne ho odveze domu. Tam ho polozí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a ceká, jestli se uzdraví. Ptácek se za nikolik dnu skutecne probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a ríká: "Ty vole, já ho zabil! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: Elefantik - 02.12.2006 15:59 |
| Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka: "Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?" "Čóó? Ja slabo počujem." "Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?" "Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: fuli - 02.12.2006 01:33 |
| Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku: 'Schvalne jestli, pani ucitelko, uhodnete, co to je: Je to pro vas a strka se to do vas?' 'No, Pepicku !!! Takovy sprostarny !!' 'Ale pani ucitelko ... to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vaz .' Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni: 'Hele, mam super hadanku. Hadej, co to je: Je to pro Tebe a strka se to do Tebe...' ...jde okolo Pepicek a rika: 'Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: fuli - 02.12.2006 01:27 |
| Stretla Jane Tarzana. Tarzan bol štramák a Jane se strašne páčil. Trochu si s nim porozprávala, ako ide život, ako poslúchaju opice a tak, a potom se ho opatrne spýtala: "Tarzan, a čo sex?" "Sex? Čo je to?" Jane mu to kulantnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasné. No, na to používam dieru v strome." "Ale Tarzan, na to ideš úplne zle! To ti musim ukázať, ako se to robí.Uvidiš, že to bude lepšie, než ten tvoj strom!" Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odhodil kus zvieraceuj kože, ktorý mal okolo bedier, pristúpil bližšie a potom Jane celou silou kopol do rozkroku. Jane se zkrútila od bolesti:"Čo to robíš, ty debil?" "KONTROLUJEM ČI NEMÁŠ VČELY!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: ulba - 01.12.2006 13:00 |
| Za komunizmu sa pytaju oficiera co by urobil ak by otvorily hranice na zapad? A on vravy ze vysiel by chytro na strom ! ze preco? Ze aby ho dav ludi neuslapal ked tam budu utekat!!! a pytaju sa ho co by urobil keby otvorily hranice do ruska?Ze vysiel by este vysie!!!ze chcel by vydiet toho chuja co by tam isiel!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: Vidicon - 01.12.2006 08:30 |
| Pocujte, my dvaja sa pozname? - No mozno sa mylim, - odvetila blondinka - ale myslela som si, ze vy budete zrejme otcom jedneho z mojich deti? Fero zacal patra t v pamati a spomenul si na jediny ulet, ked bol v zivote neverny: - Kruci! To ste fakt vy? Ta stripterka z panskej jazdy den pred tym, nez som sa ozenil?? Ta ktoru som jebal na gulecniku do riti, zatial co ma kamarat plieskal po riti mokrou zelerovou vnatou? - Nie! - odpovie zena - Ja som triedna vasho syna!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: llumpik06 - 30.11.2006 13:02 |
| Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač. - Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví : - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: normen - 30.11.2006 09:00 |
| viete preco su buzeranti taki stastni? lebo sa k nim stastie boji otocit chrbtom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: bacilko - 29.11.2006 15:23 |
| Aký je u muzov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL? ODVAHA: Ráno o tretej prídes ozratý domov. Tvoja zena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtas: "Zametás alebo este niekam letís?" COOLNESS: Ráno o tretej prídes ozratý domov. Smrdís od zenského parfumu a na koseli más rúz. Plesnes manzelke po zadku a povies: "si na rade" RIADNE COOL: Ráno o tretej prídes ozratý domov, manzelka lezí v posteli, a nespi. Zoberies si stolicku a sadnes si k nej. Na jej otázku: "Co to ma znamenat?" odpovies: "Chcem sediet v prvom rade, ked sa ten cirkus zacne" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: bacilko - 29.11.2006 14:38 |
| Žena robí volské oči, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať: "POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOČIŤ,OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!" Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:“Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oči ????“ Muž kľudným hlasom odpovedá:“To len aby si mala predstavu, aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: bacilko - 28.11.2006 10:04 |
| Tři podnikatelé, jeden z Itálie, další z Austrálie a třetí z Vietnamu byli vyzváni, aby předložili návrhy na opravu plotu okolo budovy parlamentu. Přišli tedy za parlamentním úředníkem, aby plot prozkoumali a poté předložili své návrhy. Australský stavitel vzal pásmo, změřil celé ohrazení, načrtl si vše na papír a udělal pár výpočtů. Pak řekl: "Mohu tu práci odvést za 900 dolarů - 400 za materiál, 400 pro dělníky a 100 jako profit pro firmu." Vietnamský podnikatel udělal ta samá měření i náčrty a prohlásil: "Práci pro vás udělám za 700 dolarů - 300 za materiál, 300 za práci a 100 jako odměnu pro mě." Italský stavitel se neobtěžoval měřením ani nákresy, rovnou šel za úředníkem a zašeptal mu do ucha: "2700 dolarů." Úředník se zhrozil: "Když jste nic neměřil, ani nepočítal, jak jste mohl dojít k tak vysoké sumě?" "Snadno," šeptal dál podnikatel, "tisíc dolarů pro vás, tisíc pro mě a za těch sedm stovek si na tu práci najmeme tady toho Vietnamce." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Karol - 27.11.2006 22:24 |
| EKOLOGICKÁ VÝZVA Nekupuj živý vianočný stromček ! Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule. Ak zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: H.CH. Andersen - 27.11.2006 14:10 |
| Nepoznáte nejakého poslanca motorkára okrem Slotu. Oni predkladajú návrhy zákonov. Chceš byť zvolení, tak presadíš toto a toto a motorkári Ťa pôjdu voliť. Možno keď je už toľko motorkárov aj na motoride, mohla by sa vytvoriť aj nejaká asociácia (alebo iná forma združenia), kde by boli organizovaní a ktorá by hájila ich záujmy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: Ivana - 27.11.2006 13:47 |
| Blondyna si háže hodinkami a druhá k ní příjde a zeptá se jí:Proč hážeš hodinkami?Vždyť si je rozbiješ!Ále,dívám se jak ten čas letí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: Coolerman - 27.11.2006 05:01 |
| Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať: "Jebem Vám Vašu mater škaredú, ryšavú !!!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvôst a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: campa - 25.11.2006 11:13 |
| Drahá sa pýta doma mažela, "dáš prednosť múdrej alebo skôr peknej žene miláčik". Ani jedno drahá. Prečo?, pýta sa žena. Ja Ťa lúbim takú aká si, MOJE. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: Karol - 24.11.2006 16:31 |
| Pride chlapik do krcmi 5 fernetov prosim krcmar a co oslavujete? vyfajcenie ftaka gratulujem hovori krcmar a donesie 6 fernetov chlapik - vsak som objednal 5 krcmar - tem jeden je na ucet podniku chlapik- a myslite ze ten6-ty prerazi tu chut semena? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
Predchádzajúce | 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482