Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 840 až 860 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 | Nasledujúce
 Pridal: sHARk1 - 20.02.2014 11:02 |
| Potápí se loď a za kapitánem přijde jeden pasažér a ptá se: „Jak daleko je to k pevnině?“ „Asi dva kilometry“, povídá kapitán. „A kterým směrem?“ „Dolů.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: tlmitsch - 14.02.2014 06:23 |
| Ide Janko s Marienkou po lese a Jankovi treba čúrať ale hanbí sa jej to povedať. Po chvíli ju osloví: "Marienka idem ti natrhať kvety". Marienka odpovie: " Dobre ja sa tu zatial vyseriem" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: kiero - 12.02.2014 10:21 |
| "zveruje sa matka dcére so svojimi obavami: - Nerada vidím tie tvoje výlety s Robertom na motocykli. Môže ťa zaviesť niekam do lesa, tam bude chcieť po tebe ktoviečo a keď mu nevyhovieš, nechá ťa ísť domov pešo... - Ale mami, prišla som snáď už niekedy domov pešo?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: amper - 10.02.2014 01:25 |
| Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, Co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji tě." Žena říká: "Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezký chlap a ptal se jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky tě miluji"." " " " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: sHARk1 - 08.02.2014 19:56 |
| Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: cibko - 07.02.2014 15:57 |
| Vojde východniar v Amerike do baru a pýta si fľašu whisky. "Fľašu whisky sám nevipeješ, to tu ešte nikto nespravil a stavím sa o 100 dolárov, že ani tebe sa to nepodarí." hovorí barman. Vychodiar sa zvrtne odíde a o chvíľu je späť. "Daj tú fľašu whisky!" A na ex ju vypije. "Tak tomu som neveril, že to dokážeš." "Ja tež tomu neverel, ta som sebe to išol vyskušac perše do baru naproci". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: Coden - 03.02.2014 11:37 |
| Malý Jožko sa pýta svojej mamy. - "Mamička a prečo si ty biela a ja som celý čierny ??" - "Jááj synček, to bola taká párty, že buď rád, že nie si doberman." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Campo - 30.01.2014 21:18 |
| Horár sa chystá na poľovačku a hovorí žene: -Máš tri možnosti. Bud tam pôjdeš so mnou, alebo ta vytrtkám do riti, alebo mi ho vyfajčíš. Tak si vyber. Máš na rozmyslenie 5 minút, než vychystám psa. Za 5 minút bol horár nazad a žena mu hovorí: -Tvrdnúť na posede ma vôbec neláka. Do zadku to s tým tvojim kanónom nemám rada, tak ti vyfajčím - zaujala príslušnú polohu, vylovila mu ho z nohavíc a začala fajčiť. Po chvíli hovori -Čo je to za hnusnú chuť? -Čo by bolo? Ani Dunčovi sa nechcelo ísť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: dandi - 30.01.2014 16:08 |
| Chuck Norris chytá guľky zubami . Ked budeš moc vyskakovať , tak aj tvoje . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: dandi - 29.01.2014 23:11 |
| Príde kamarát medzi chlapov do krčmy celý doškriabaný. Kamaráti sa ho pýtajú čo sa mu stalo ? Spadol som z bicykla ... Ale si doškriabaný aj na chrbte . Vravím že som spadol z bicykla... Ale aj na rukách a na nohách ? Kurva je to moja mačka a budem si ju trtkať kedy ja chcem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: dandi - 29.01.2014 23:00 |
| Tak nemám nič proti sexu pred svadbou ... ale dve minúty ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:46 |
| Deset nejdulezitejsich kurev v dejinach lidstva: 1. Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem) 2. Kurva, neslapte mi tady v tech kruzich, volove! (Archimedes, 126 pred Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431) 4. Kdy uz tam kurva konecne dorazime? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flandaci vlastne mysleji, ze mam ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejne se, kurva, toci! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, mozne, ze to nikdo nechape? (Albert Einstein, 1938) 9. Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozvi! (Bill Clinton, 1997) 10. Co je tu zde, kurva, za plisen? (A.Fleming, 1928) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:44 |
| Stretnú sa po dlhom čase dvaja kamaráti: Čau, ako sa ti darí, čo robíš? Vieš, začal som podnikať. A v čom? Mám bordel. Super, a čo takto ceny? .. taká fajočka? 20 €. ... a taký análik? 100 €. Trocha drahé a čo takto šuška? To ešte nemám v ponuke, lebo zatiaľ som sám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:44 |
| Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:- A to boli naozaj všetci mŕtvi? - Určite áno, to viem naisto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho, čo sa mu dá ešte veriť.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:41 |
| - Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať: - Nechoooooď táááám, nechoď do toho kostola, Ty debil !!! - Miláčik, čo pozeráš? - Ááááále, video z našej svadby... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:40 |
| Našla som manželovi v telefóne kontakt:" Bezplatný sex ". Nevydržala som a zavolala... a zazvonil môj vlastný telefón ! Parazit jeden! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: amper - 27.01.2014 22:46 |
| Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko,jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkajía farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám PánBůh požehnal A kolik tý drobotiny máte?""Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka pak ještě dvě.""A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: Mado - 27.01.2014 22:04 |
| Naša rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa nemal ani s čím hrať .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: Jarik - 25.01.2014 12:36 |
| Postarovi otvori 10-rocny chlapcek v zjavne velkom zupane, v jednej ruke pohar whisky sladom, v druhej dymiaca cigara. Prekvapeny postar: Ahoj, chlapce...su rodicia doma? Chlapec si statocne odpije z pohara, potiahne, vyfukne postarovi dym do tvare: No co myslis, su? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: Mado - 21.01.2014 20:04 |
| Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať. - Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún. Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej. - Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún. Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda. - Mara, bol tu Jano? - Bol, prečo? - Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
Predchádzajúce | 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482