Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 840 až 860 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 | Nasledujúce
 Pridal: rider - 21.04.2014 23:08 |
| Manželský pár sa rozhodne, že si kúpia papagája. Idú teda do ZOO Shop-u. Prezerajú, prezerajú. Jeden stojí 1000 € druhý 800 € tretí 600 €. Prídu teda k predavačovi a spýtajú sa ho čí nemá niečo lacnejšie. Predavač odpovie: "Mám jedného za akciovú cenu 199 € ale má to jeden háčik." Manželia sa spýtajú: "aký?". Predavač: " predtým bol v bordeli a škraredo rozpráva". Oni na to: No to niiiič, berieme ho." Prídu domov, postavia papagája na poličku, dajú z neho dole plachtu. Papagáj sa porozhliadne a prekvapene hovorí: "Jéééé, nový nábytom, Jééé nové prostitútky, Jééé servus Béla." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2317 |
| Pridal: VoxNiva - 18.04.2014 06:25 |
| -Ťuk, ťuk, ťuk -Kto je tam? -Tvoja Smrť ! -Íííí, heš do riti. -Píšem si: rakovina konečníka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2255 |
| Pridal: wily - 08.04.2014 20:14 |
| Československý turista - Východňar, na Kube v časoch kubánskej revolúcie v predajni potravín. Hladný, smädný a bez peňeži. Sleduje domácich bradatých chlopov, jak prídu gu pokladni, pokladnička spočíta nákup a povi keľo pesos. Chlop sebe prejdze z ruku po bradze i povi " Cubanos partizanos ", pokladnička ľem žmurkne a un idze bez placeňa het. I Východňar pošol nabrac tovaru, prídze gu pokladni, pokladníčka zrachuje i hutori: "ošedzešattri pesos". Vyhoľený Východňar sebe prejdze z ruku po bradze i hutori " Cubanos partizanos", a pokladnička naňho " a dze brados ?", na to vun rozkapča nohavice, ukáže sersan i pocichi hvari " tajnos agentos". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2255 |
| Pridal: Jarik - 07.04.2014 21:07 |
| Vitazi piju od stastia. Porazeni od zialu. Slovaci od rana.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2385 |
| Pridal: jony5 - 03.04.2014 07:44 |
| Už viac ako rok som chodil s mojou priateľkou a rozhodli sme sa, že sa zoberieme. Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra... Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba, nosila veľmi krátke a úzke sukne a väčšinou nenosila podprsenky. Pravidelne sa zohla keď bola v mojej blízkosti a vtedy som bol celý bez seba. Určite to robila naschvál, lebo to robila vtedy, keď to nikto nevidel. Jeden deň ma tá moja malá švagrina poprosila, aby som k nim zašiel a prekontroloval pozvánky na svadbu. Bola sama, keď som prišiel a šepla mi do ucha, aby sme sa spolu vyspali..len raz, že po mne túži a jej sestra o tom nemusí dozvedieť. Ochromený som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keď už bola hore vyzliekla si nohavičky a hodila ich na mňa. Minútu som tam stál, potom som sa obrátil a zabuchol dvere.. Utekal som k môjmu autu. Okolo môjho auta už stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali! Svokor ma objal a povedal: Veľmi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík! Ani by sme nemohli chcieť lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame ťa v našej rodine! " Ponaučenie: Kondóm maj vždy v aute..!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2313 |
| Pridal: amper - 03.04.2014 06:22 |
| Ide muž po ulici rozkročmo, na široko. Za ním idú dvaja medici. - Čo ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka. Ten druhý hovorí: - Ja tipujem hemoroidy. Spýtajme sa ho. - Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte, že tak široko chodíte. Ja hovorím hemoroidy, môj kamarát tipuje na vlka. - No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili. Ja som si myslel, že to bol len prd. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2298 |
| Pridal: kilecko - 01.04.2014 19:22 |
| - Fero stretne Joža a pýta sa ho: - Jožo, koho si volil, Fica alebo Kisku? - Fisku! :-) - Ty Fiškus jeden. V pohostinstve: Dámy: Dáme piivo, dáme, hej-hej! Páni: Dáme piivo, dáme, hej-hej! Dámy: A aké? Jeden z pánov: Mandarínkového Radlera! Z davu: Čo si tehotný? -Jožo ide na návštevu do susednej dediny a zrazu na ceste stretne Jara a hovorí: -Nazdar Jardo, čo tu ty robíš v týchto končinách? -Ja tu bývam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2301 |
| Pridal: sHARk1 - 01.04.2014 11:22 |
| Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi. Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy." Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny." Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy." A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Roberte, jdeme domů!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2319 |
| Pridal: ElZorro - 21.03.2014 13:06 |
| "V aute: - Ty idiot! Ty kretén debilný! Práve sme prešli malého psíka! - Máš pravdu, láska moja... máš pravdu! A teraz... nepustila by si ma za volant?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2211 |
| Pridal: Campo - 20.03.2014 20:50 |
| Prezidentské voľby Aktuálna situácia: Nakiska sa otázka, ako to dopadne. Kňažko povedať. Nebude to procházka hrušovským sadom. Možno to skončí úplne na ficu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2164 |
| Pridal: sHARk1 - 18.03.2014 13:11 |
| Stretol som v parku pohľadnú slečnu. Preskočila iskra, padla mi k nohám a hneď tam sme sa milovali. Zbožňujem svoj nový paralyzér! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2183 |
| Pridal: kiero - 18.03.2014 06:17 |
| "ON: Už je vnútri? ONA: Ešte nie! ON: To je zaujímavé, lebo ani vonku nie je!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2202 |
| Pridal: amper - 17.03.2014 19:03 |
| Na brigade še idu zakopavac stlupi na plot. Šef brigadi rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž, kto zakope najvecej stlupikov. Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti. Po brigade še večar šefko pita: - Zdravoťaci, keľo stlupikov sce zakopali? - Ošem. - No ... to ne bars zle ... Potom še pita druhej skupini: - Hasiči, vi keľo stlupikov mace zakopanich? - Šidzemnac. - Fuha, ta to paradna robota. Potom še obraci na policajtoch a pita še: - A vi keľo mace chlopi? - Dva. Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!! -Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke tarča von zo žeme !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2220 |
| Pridal: romica - 14.03.2014 13:07 |
| Prezidentské voľby sa odkladajú na neurčito... Kaliňák stratil USB kľúč s výsledkami volieb :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: MAMEBABETU - 13.03.2014 06:32 |
| Stretnú sa kamaráti: „Tak čo tá tvoja mladá?“ „Kúpila si nedávno šaty, nech ju zoberiem do nejakého drahého podniku, aby sa predviedla...“ „No a kam si ju zobral?“ „Na benzínku...“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2215 |
| Pridal: MAMEBABETU - 12.03.2014 20:01 |
| Práve som v izbe rodičov našiel masky, bič a putá... Nemôžem uveriť, že sú superhrdinovia! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2180 |
| Pridal: supremo - 11.03.2014 20:48 |
| Hádanka: Čo nesmie mať žena v noci pri sebe? Odpoveď: Nohy :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2182 |
| Pridal: MAMEBABETU - 09.03.2014 08:42 |
| Romantické filmy ničia partnerstvá, pretože dávajú ženám falošnú nádej, že podobné situácie sa v reálnom živote skutočne môžu stať. Muži sú rovnako klamaní pornom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2164 |
| Pridal: tlmitsch - 06.03.2014 07:55 |
| Pohledná slečna u doktora. Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká: "Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko, pane doktore." Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se: "A jestlipak víte, co dělám teď?" "Posloucháte, jak dýchám, pane doktore." Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore, chybu, já jsem přišla s kapavkou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2191 |
| Pridal: tlmitsch - 27.02.2014 08:27 |
| "Dobrý den, balíček kondomů, prosím." "A chcete igelitku?" "Ne, děkuji, tak hnusná zase není..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
Predchádzajúce | 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482