Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 840 až 860 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 | Nasledujúce
 Pridal: miskin - 20.05.2011 13:25 |
| Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: borecvladko - 07.07.2011 17:27 |
| Po hadke hvari žena mužovi: - Śe rozhodni! Budz ja, abo alkohol! - No... milačku... co ci povim.... budzeš mi chybac... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: JimmyCross - 21.09.2011 21:33 |
| Ako sa vola Pinokiov mobilny telefon? ... ... Pi NOKIA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: nikto - 29.11.2011 14:05 |
| Hippie nastoupí do trolejbusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním nechtěla mít sex. "Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu." Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič trolejbusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie: "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh." Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna." Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha, ha, ale já nejsem Bůh, ale jsem hippie!" Jeptiška si sundá čepec: "Ha, ha, ha a já jsem trolejbusák." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Mexa - 08.02.2012 09:40 |
| Pýta sa pani ucitelka,ako maju deti radi Fica. Prihlási sa prvé dievčatko:"Sim,sim, ja ho mám tak rada, ze si ho nechám vytetovat na prso a ako mi prsia porastú,tak sa bude pan Fico zväčšovat. "To ja si ho nechám vytetovat na bruško a až budem v druhom stave,tak porastie s mojim miminkom",hovorí druhé dievcatko. Nakoniec sa prihlási Móricko:"Ja si ho nechám vytetovat na čuraka.Bud pôjde do piče, alebo bude vysiet.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Jarik - 08.05.2012 17:00 |
| Preco Nori prehrali s Cechmi? Chybal im najlepsi strelec! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: matesareany - 18.09.2012 11:22 |
| Aktuálne z Čiech: Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: prco123 - 10.01.2013 20:03 |
| Máš zlý deň? :) Tak si predstav, že si siamské dvojča, Tvoj brat je gay, Má dnes rande, A vy máte len jednu riť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: theo - 31.07.2013 09:13 |
| Kamaraci še pytaju Teherana: - Tehy, ta ty čom už ňechodziš z nami motorkovac? - Aľe... žena me ňechce puščic... - Ta ty znaš co? Ty jej ľem šumňe dzvihňi sukňu a nalož jej poriadňe po holej rici... Po tyždňu: - Tehy ta co ši zaš ňebul motorkovac? Zrobil ši jak zme ci kazaľi? - Hej zrobil... Aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta ziscil som že i doma je calkom fajňe... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: kerkyr - 30.08.2014 23:53 |
| Říká Novák sousedovi: "Posílám ženu do lázní." "Jo? Tak to já tu svoji stačím uspokojit sám!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: malyZajko - 29.10.2015 22:04 |
| Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice. V autobuse si cestujúci prečíta nápis na krabici „100 ks prezervatívov“. Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky: - Babka, nie je to pre vás priveľa? Babka na to: - To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha… Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2241 |
| Pridal: Jarik - 09.06.2017 15:46 |
| Zo života: Priateľke som povedal, že mamka je po 80, nepočuje a má Alzheimera. Maminke, chvalabohu zdravej, som povedal, že na návštevu príde síce pekná, ale dementná baba, čo som spoznal na psychiatrii, ktorá zle počuje, ťažko artikuluje a musí vrieskať. Po 3 min už nechápali psi. Po 5 min sa už rehotali všetci susedia v paneláku. Iba si tipnite: Ktorá by MA najradšej zabila? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2989 |
| Pridal: klod - 23.05.2002 07:53 |
| Je to cierne a cigan to ma na krku. Co je to? Rotvailer. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: Vlado - 09.06.2004 20:20 |
| - Mami, čo je to mozog? - Daj mi pokoj s hlúposťami. Ja mám v hlave úplne iné veci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Ivan Kreskoczi - 13.12.2004 12:32 |
| Pride zajac do obchodu a pyta sa: "Mate mrkvovu zmrzlinu?" "Nie." "Tak do videnia..." Pride na druhy den a pyta sa tu istu otazku: "Mate mrkvovu zmrzlinu?" "Nie." "Tak do videnia..." Pride na treti den a pyta sa tu istu otazku: "Mate mrkvovu zmrzlinu?" "Nie." "Tak do videnia..." Pride na stvrty den a pyta sa tu istu otazku: "Mate mrkvovu zmrzlinu?" "Jasne!" "To je ale picovina cooooo?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Anrel - 20.04.2005 15:42 |
| Sedí mladý človek v lese na skale a veľmi plače.Pristúpi k nemu Pán Boh a pýta sa: Prečo plačeš mladý človek ? Môžem ti pomôcť ? Mne nepomôže nikto ! Ja ti môžem pomôcť , ja som Pán Boh . Vrav čo ťa trápi . Som zo Slovenska ! Pán Boh si sadol vedľa mladého človeka a rozplakal sa . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Bruno - 29.09.2005 18:40 |
| Ide dedko polese a zbiera hriby.Jeden sa mu nezda,tak ho zdvihne a okostuje.Fuuuuj hovno.Este ze som do neho nestupol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: Lorenzo - 29.01.2006 15:27 |
| Chlap súloží so ženou a ona sa ho v zápale vášne pýta: - použil si kondóm s vrúbkami, že ťa tak veľmi cítim? Chôap jej na to odpovie: - nie, to mám husiu kožu na penise z toho aká si škaredá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: hondahc - 11.04.2006 09:54 |
| Porekadlo: Jak sa do hory vola tak sa z hory salam. Kto druhemu jamu jamu sam do nej sam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: sku-fe - 26.05.2006 16:15 |
| mama sa pita dceri po diskoteke. ''Tde si si roztrhla puncosky?'' ""No predsa na tanku" "Na jakom tanku?" ""No predsa vies, na takom co je na vylozkach." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
Predchádzajúce | 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482