Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8380 až 8400 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 | Nasledujúce
 Pridal: bubo008 - 21.12.2009 11:27 |
| Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju pri organe navštívil farár. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napomoh neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som išla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: AMIS - 22.03.2010 13:28 |
| Bol jeden manžel ktorý nenávidel mačku svojej ženy, a rozhodne sa že najlepšie by bolo keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu tam ju vyšmarí z auta a spokojne ide domou. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu. Nervózny,manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách. To už do manžela vošlo sto čertov chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku, a hovorí: Do nevidenia ty skurvena macka !!!!!!!!!!! O päť minút neskôr manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma? Áno, práve prišla, prečo miláčik? Daj mi tu skurvenu mačku k telefónu ....... stratil som sa ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:14 |
| Slečna,vy ste ako z rozprávky. Vaše vlasy,nos,zuby.... Skrátka celá baba Jaga Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: ajeto - 30.09.2010 16:13 |
| Prídu Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pre svojich synov do pôrodnice. Doktor ich rozpačito privíta slovami: Páni, vaše deti sú zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám tí chlapčekovia pomiešali. A potom im priviezli dve biele a jedno černe dieťa so slovami, „Veď vy si ich už nejako spoznáte“!!!! Vtom Slovák rychle uchopí černoška a rýchle uteká preč. V duchu si brble: „Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: tlmitsch - 22.12.2010 22:15 |
| V kaviarni decentná pani pije kávu > Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu: > Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení > Čašník si priloží kávu k nosu , ovonia a položí šálku späť > a hovorí : pani skúste piť tú kávu druhou rukou Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: ixon - 24.02.2011 13:14 |
| Ide Paganini po púšti a stretne leva. Ten ho chce zjesť, no Paganini vraví: - Joj, nezjedz ma, ja ti radšej zahrám. - No tak dobre. Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou. Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho. Ten prvý lev unavene vraví: - Ja som vedel, že príde ten hluchý kokot a zožere ho! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: tomi93 - 04.05.2011 18:54 |
| V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: tomi93 - 27.06.2011 15:42 |
| Správa v novinách: Na pokojne orajúci ruský traktor zaútočili neďaleko rusko - čínskych hraníc čínsky vojaci. Pokojne orajúci traktor streľbu opätoval, potom vzlietol a vrátil sa na základňu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: DevilSister - 31.08.2011 22:15 |
| Pýta sa učiteľka v škole Dežka: ”Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?” ”Gepard.” ”Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?” ”Ta gepardov, ne?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2137 |
| Pridal: DevilSister - 13.11.2011 13:21 |
| Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by k nim prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov. Doma si sadne za stôl a píše anonym: "Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 1 000 000 a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri fontáne. Blondína." Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý deň beží ku fontáne a tam igelitka s miliónom a dopisom. V tom stálo: Milión Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: OurHate - 19.01.2012 18:09 |
| Rybar so svojim vnukom idu na ryby. Po chvili dedo vytiahne cigaretu. - Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu? - Dociahne ti vtak az k riti? - Nie. ... - Tak nemozes este fajcit. Po chvili dedo vytiahne pivo. - Dedo mohol by som aj ja dostat pivo? - Dociahne ti vtak az k riti? - Nie. - Tak nemozes este pit. Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila. Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov? - Dociahne ti vtak az k riti? - Mne veru ano. - Tak sa mozes pojebat, ale z tychto kolacov jest nebudes. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2176 |
| Pridal: sHARk1 - 13.04.2012 19:28 |
| Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí: Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš..? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2187 |
| Pridal: matesareany - 06.08.2012 22:41 |
| - Ockóó, dal by som si rožtek.... - Aj ja synček, aj ja!!... - Ale peniažky máme iba na vodku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2217 |
| Pridal: Mado - 07.12.2012 19:56 |
| Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím hrubého čreva oviec vynašli kondóm. O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
| Pridal: sHARk1 - 28.05.2013 17:05 |
| Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2256 |
| Pridal: MAMEBABETU - 09.03.2014 08:42 |
| Romantické filmy ničia partnerstvá, pretože dávajú ženám falošnú nádej, že podobné situácie sa v reálnom živote skutočne môžu stať. Muži sú rovnako klamaní pornom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2203 |
| Pridal: Reskator - 10.07.2015 17:13 |
| -Aký je rozdiel medzi okom a vagínou? -Oko vytečie len raz. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2388 |
| Pridal: Jarik - 14.02.2017 10:36 |
| Volal MI kamarat, ze dnes je Valentina, co uz samo osebe je vtip. Blby. Priatelka, zamilovana, mu doniesla JEHO oblubeny bourbon. Este ani nestihol rozlepit oci, ked zo spalne vysla dalsia kamaratka, v tricku XXL so zrazovym motivom. Ten PAKO si nepamatal ani ich mena, tak iba zavrcal: Zoznamte sa! Kym si natahoval gate, pocul konverzaciu: JA ho zabijem.... Nie, zabijem ho JA, bola som tu skor.... Zazelal im stastneho Valenina, zobral psov a vypadol na capaka.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2979 |
| Pridal: Damos - 26.03.2004 21:53 |
| - Moja mama jazdí autom ako blesk. - Tak rýchlo? - Nie, ale každú chvíľu s ním tresne niekam do stromu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: SUZUKI - 15.11.2004 02:28 |
| MILACIK,CHCES IST DO KINA?ANO LASKA CHCEM.NO,TA SA ZOBER A CHOD.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
Predchádzajúce | 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482