Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8240 až 8260 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 | Nasledujúce
 Pridal: BacilBA - 01.03.2007 12:37 |
| Zaciatky Romantiky: > Adam a Eva sa rozpravaju v raji: > - Adam, povedz, milujes ma? > - Do pice a koho ineho by som mal asi milovat?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: rebuska - 28.02.2007 14:26 |
| Ktosi v telefóne: - Vy ste si objednali budenie telefónom na 6:30? - Eeeeeeech...áno... - Tak sup-sup z postele, je pol deviatej! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: rebuska - 27.02.2007 10:57 |
| Sedia dve sovy na strome a jedna hovorí: "Huuuu!" Druhá na to: "Pica ...co ma strasís?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: rebuska - 27.02.2007 10:44 |
| Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa: - Hav. - Halo! - Hav. - Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!! - Hubert, Anna, Vladimír, ty kokot ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: salamandra - 26.02.2007 14:37 |
| - Čo znamená zrnko kukurice v záchode? - Somálske dieťa zvracalo celú noc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: marcello - 26.02.2007 13:48 |
| Pani učiteľka rozpráva deťom rpzprávku o troch prasiatkach. Keď sa v rozprávke dostane k miestu, že prvé prasiatko prišlo za človekom, aby si od neho vypýtalo tehly na stavbu domu, zastaví sa na chvíľu a pýta sa: - Čo si myslíte, čo mu ten človek povedal? Móricko vyskočí a hovorí: - To nie je možné! Hovoriaca sviňa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Jura - 23.02.2007 11:04 |
| Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa: - Hav. - Halo! - Hav. - Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!! - Hubert, Anna, Vladimír, ty k*kot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Steinar - 22.02.2007 15:13 |
| Mladá neskúsená cigánka sa vydáva, a tak sa pýta matky: "Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?" "Nič sa neboj, dcéra moja, Deži Ti dá to, čo má najradšej, tam, kde Ty cikáš!!" Dcéra rozmýšla, a hovorí: "Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: MartineR - 22.02.2007 09:50 |
| > Souloží dva na koníčka a on jí povídá: "Švagrová, to je poprvé, co mi > > nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!" > > > > Svět má tři zázraky: > > 1) Vagína je vlhká, ale nikdy nezrezne. > > 2) Penis nemá nohy a přesto stojí. > > 3) Země je kulatá, ale šuká se na každém rohu... > > > > Onanuje chlap ve vaně a vystříká to na dlaždičky z vany. Když pak > > vylézá z vany, tak na tom uklouzne a majzne se do hlavy. Vstane a > > říká: "Svině jedny,vlastního tátu by zabily!" > > > > Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: > > "Hafni!" > > On: "HAF!" > > A ona zase: "Hafni!" > > On: "HAF!" > > Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra, zhasni, děti se > > dívaj!" > > > > Proč se vyrábí kondomy s určitou vůní? > > Protože "aroma Ti šeptá vstaň!" > > > > Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si > > souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi nechtělo vůbec! > > > > Co je to impotence? > > Nemoc, ze které se muž může vždycky vylízat. > > > > Pro koho jsou ženský? > > Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat. > > > > Sedí tři chlapi u táboráku. Jeden říká: "Má stará u orgasmu tak řve, > > že si musím zacpat uši." Druhý říká: "Má stará u orgasmu tak řve, že > > jí musím zacpat hubu." Třetí povídá: "Má stará u orgasmu tak řve, že > > to slyším až v hospodě." > > > > Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá: > > "Vypadni, já tu jsem doma!" Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem > > častěji!" > > > > Přijde teplouš k zrcadlu, vzruší se a řekne: "Ale jdi ty, to jsem > > přecejá!" > > > > Jak poznáte, že blondýnka použila vibrátor? > > Má vymlácené zuby. > > > > Anička říká mamince: "Mami, já jsem těhotná!" > > "Ale Aničko, co to do tebe vjelo?" > > "No nevím, ale něco v rozměrech 15 cm." > > > > Sedí prostitutka v křesle, popíjí whisky, prohlíží si svoje dlouhé > > nohy a povídá: "Tak co, holky moje, už jste se takhle dlouho nesešly, > > co?" > > > > Víš, jaký je rozdíl mezi kondomem a fotoaparátem? > > Žádný, oba zachytí ty nejkrásnější chvíle. > > > > Jednou přijde ženská do poradny a hned zpustí: "Pane doktore, mám > > problémy v milování - já a můj miláček, no - nevíme, jak na to..." > > Doktor se zamyslí, vykoukne z okna a říká: "No, podívejte, paní, to > > musíte jak ti dva psi na ulici!" Žena jen kývne a odejde. O týden > > později se zase objeví v poradně a > > říká: > > "Skvělý, všechno klaplo, až na tu ostudu na ulici..." > > > > Maminka koupe Pepíčka a Aničku. Když myje Pepíčka, Anička se na něj > > tak kouká a ptá se maminky: "Maminko, proč nemám mezi nohama to, co má > > Pepíček?" A maminka odpoví: "Neboj, Aničko, dočkáš se." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: DS - 21.02.2007 08:36 |
| Ucitel v skole sa pýta ziakov co je drázdidlo. > > Ziaci odpovedajú, ze drázdidlo je benzín, acetón a pod. > > Móric, ktorý sedí v prvej lavici sa prihlási a hovorí: > > Pán ucitel p..a je drázdidlo. > > Na to mu ucitel napíse poznámku. > > Na druhý den Móric sedí v poslednej lavici. > > Ucitel sa ho pýta: > > Móric preco sedís v poslednej lavici? > > Móric hovorí, ze tato cítal poznámku a povedal: > > Pre koho nie je p..a drázdidlo, ten je buzerant a od toho co > > najdalej...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: dusifuk - 20.02.2007 17:36 |
| - Keď chlap súloží, ktorý jeho sval je najviac namáhaný? - Konečník. Aby sa od radosti neposral... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: HD1200 - 20.02.2007 16:48 |
| Minule večer ma chalani pozvali na pivo.Manželku som ubezpečil, že prídem okolo polnoci. No hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30,ožratý ako šarkan,pobral som sa domov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale odbili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo,že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne reagovať a vyhnúť sa konfliktu v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa s toho! Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny. Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala: -Si predstav,že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali " do piči", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali,2-krát zakukali a na koniec si prdli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: merefmx - 20.02.2007 15:14 |
| Zajac sa pride ospravedlnit hadovy..."Pocuj had nehnevas sa dufam na mna,ze som si z teba minule robil srandu,ze nemas nohy?"...had odpoveda..."Nie nehnevam sa"...Zajac vravi..."DOBRE KAMOS,TAK RUKU NA TO" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: Tomzuzu - 20.02.2007 11:31 |
| Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preo ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Po kok*t." Náčelník: "Po kok*t? A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: merefmx - 20.02.2007 00:06 |
| Mlada slecinka robi skusky v autoskole...Blizi sa kruhovy objazd vojde a hned,ako ho opusti jej instruktor aj s policajtom smutocne s polutovanim oznamia ze skusku neurobila...Cicuska stale nemoze uverit,ako to ze som neurobila ved som vsetko dodrzala...So smutnym pohaldom a slzami v ociach rospovie svoj pribeh najblizsej kamaratke..."No povedz mi ako to bolo?"..."Vchadzam ti na kruhovy objazd a tam bola znacka 50,tak som sa 50krat otocila a vysla z kruhoveho obajzdu dole,aj smerovku som mala pustenu"..."Stale nemozem pochopit preco som neurobila?"...Najlepsia kamaratka sa jej s udivenym pohladom pyta..."A NEPRERATALA SI SA MI NAHODOU?"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: raptor - 19.02.2007 09:34 |
| >Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta >priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a >prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. >Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a >hlbsie do ucha. >V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa >deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: >* Fuknite! >A naozaj - arasid je zrazu von. >To je fantasticke hovori manzelka: >* Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude? >Otec smutne prikyvne: >* Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: marcello - 17.02.2007 08:54 |
| Odkedy mám nové okuliare, stretávam ľudí ktorých som roky nevidel... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Andreahome - 16.02.2007 16:23 |
| Muž prichádza nadránom domov, otvorí dvere, ked tu zrazu trésk, rana do hlavy.. Preberie sa a vidí manželku ako stojí nad ním s valčekom v ruke a narieka: Drahý prepáč, ja som zabudla že teraz robíš nočné .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: BacilBA - 16.02.2007 10:22 |
| Vysoko v horach v ladovej jaskyni... sedia dvaja hrozostrasni Yeti a obhryzaju kosticky. Mensi hrozostrasny Yeti na chvilu prestane a pyta sa vacsieho: "Tato, povedz mi, preco sa skryvame pred ludmi, hmmm? Su taki malicki! Predsa ich aj tak nakoniec zozerieme, nie? A preco ich prepadavame stale od zadu???" "Lebo vies, synacik" - odpoveda vacsi hrozostrasny Yeti dokladne si pritom oblizujuc prsty - "viac chutia neposrani..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Tomzuzu - 15.02.2007 15:41 |
| Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se # jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá # rodina, # žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. # Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se # dědeček probere a povídá: # "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti # nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, # krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel # pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici # vody, # až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a # radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami # nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti # moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se # rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď # když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" # "Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají. # "Nemám kur.a žízeň" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
Predchádzajúce | 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482