Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8200 až 8220 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 | Nasledujúce
 Pridal: Nika - 20.03.2007 20:03 |
| Dobra voda: dobra voda zo zachoda,kto ju pije,dlho zie!Janosik ju pil tri sekundy zil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: widow - 20.03.2007 12:35 |
| Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno 'LSD'." "Ser na pilulky, vole, viděl jsi toho draka v kuchyni ?!?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Simona - 18.03.2007 12:23 |
| Muž pride k vestici a ta mu povie ze kôli nemu zomriú miliony ludi. tak neťastný sa vracia domov popri kolajniciach a vidi ako sa chlapček ide hodiť pod vlak pomysli si :Zachranim aspoň jedno dieťa .Keď ho zachrani a spyta sa ho ako sa vola chlapcek mu odpovie :Adolf Hitler:DDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: zať - 17.03.2007 20:50 |
| Inzerát: Predám psa zožral svokru! Značka:kupujte kým mu chutí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: fuli - 16.03.2007 17:53 |
| Príde muž domov z práce a vidí ako žena perie šaty vo vani. Poteší sa pristúpi k nej, vyhrnie jej sukňu a vytrtká ju. Vojde do kuchyne a tam žena krája cibulu. Začudovane sa na ňu pozrie a spýta sa jej: "ty neperieš"? Žena mu na to odpovie: "ja nie, je u nás mamička" Muž hovorí: "čože, tvoja matka je u nás a perie"? Žena mu odpovie: "nie moja..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Ander - 16.03.2007 16:18 |
| Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: fuli - 16.03.2007 13:10 |
| Muz sedi v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedla neho je este volne. Tu pride k nemu prekrasna zena a sadne si vedla neho. Muz sa musi strasne "drzat na uzde", lebo je z nej cely vzruseny. Oslovi ju: "Prepacte", vravi, "letite do Berlina obchodne?" Ona na to: "Idem na KONGRES O SEXE"- vravi mu. "Budem tam mat prednasku, v snahe zotriet stare predsudky ...atd. Vela ludi si napr. mysli, ze cernosi su obzvlast dobre vybaveni svojim prirodzenim a pritom toto sa da tvrdit skor o americkych povodnych "praobyvateloch" - Indianoch! Alebo napr. vela zien si mysli, ze Francuzi su najlepsi milenci po kazdej stranke. Pritom su to prave Poliaci, ktori dokazu zenu doviest za kazdych okolnosti k vrcholu... Ale - preco vám to všetko vlastne rozpravam,... ved ani neviem, ako sa volate". Muz natiahne ruku so slovami: "Volam sa Winnetou", vravi, "Winnetou Koslowski"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Dony - 15.03.2007 21:48 |
| Prvi pracovnici na svete boli elektrikari.Ked boh povedal:Bud svetlo,oni uz mali natiahnute kable. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: fuli - 15.03.2007 18:12 |
| Erza ide na gynekologické vysetrenie. Erza sa vráti z ordinácie a stretne Aranu. Ako dopadlo vysetrenie? Rodidlá v poriadku, kojidlá v poriadku.. A co pica? No, na teba sa nepýtali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: fuli - 15.03.2007 12:42 |
| > Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami a neoholeným, riadne > chlpatým podpazuším. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si > martini. Ked dopije, objedná si eště jedno, potom dalšie... > Popri tom ju sleduje riadne pripitý chlapík od vedlajšieho stola. > Po chvíli privolá vrchného: > - Prosim vás, dajte tej baletke na moj účet ešte jedno martini... > - Vy ju poznáte? > - Nie... > - A odkial viete, že je baletka? > -No šak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: fuli - 15.03.2007 08:36 |
| Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí : - Iný by vás zabil, ale ja vás púšťam na slobodu !! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: kendar - 12.03.2007 22:49 |
| Taliansko.Mladomanželský pár ide na svadobnu cestu vlakom.V spacom vozni ležia na hornom bidle a pred spaním sa dohovárajú ako sa bude volat ich prvý syn.Rozhodnú sa že Mário.Tak na nom usilovne pracujú, ked zrazu na výhybkách zatrasie vlakom a chlapík vypadne von oknom.Ženská zúfalo vykrikuje:" Kde je moj muž? Kde je moj muž?" Chlap čo spal na spodnom lehátku sa vykloní ,vytrie si oko vreckovkou a hovorí:"KDE JE VÁŠ MUŽ TO NAOZAJ NEVIEM, ALE TU JE VÁŠ MÁRIO !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Leader - 11.03.2007 20:04 |
| V krčme prebieha súťaž o najkratší vtip. Bezkonkurenčne to vyhral Dežo, ktorý býval so svojou sestrou. Vytiahol z vrecka sviečku a ticho zašepkal: - Švagor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: Leader - 11.03.2007 19:54 |
| Fero má bezsenné noci. Leží na posteli a nahlas rozmýšľa: - Existuje boh, alebo neexistuje?... Možno že existuje... Možno neexistuje... Kto vie či existuje?... V jednu noc na nad Ferom z hora ozve hromový hlas: - Niet ma. Neexistujem! A už spi. Budíš celý barak. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: Leader - 11.03.2007 19:49 |
| Ráno hovorí otec synom: - V noci nám nejaký hajzlík ukradol kravu! - Keď hajzlík, tak musí byť malý... - konštatuje najmladší syn. - Keď malý, tak musí byť z Malinovky... - konštatuje prostredný syn. - Keď z Malinovky, tak to je krivý Vasil... - konštatuje najstarší syn. Vybrali sa teda do Malinovky, našli krivého Vasila, rozmlátili mu hubu a kričia: - Vráť nám kravu!!! - Ja som ju neukradol! - kričí krivý Vasil. Zaviedli teda krivého Vasila k sudcovi a sťažujú sa: - Nechce nám vrátiť kravu! - Ako ste prišli na to, že je to krivý Vasil? - pýta sa sudca. - Ako, že ako? - čuduje sa otec - V noci nám nejaký hajzlík ukradol kravu! Keď hajzlík, tak musí byť malý. Keď malý, tak musí byť z Malinovky. Keď z Malinovky, tak to je krivý Vasil! - Zaujímavá logika! Ale dobre! Povedzte čo mám logicky v tejto krabičke? - No je to kvadrátna krabička... - vraví otec - Keď kvadrátna, tak musí byť v nej niečo okrúhle... - konštatuje najmladší syn. - Keď okrúhle, tak to musí byť oranžové... - konštatuje prostredný syn. - Keď oranžové, tak to je pomaranč... - konštatuje najstarší syn. - Krivý! Kurva, vráť im tú kravu!! - uzavrie vec sudca. 8 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: Mboss - 11.03.2007 14:34 |
| vrati sa dežo zo zahraničia a kupi si mercedes od ruky.. vracia sa na mercedese do svojej osady a dostane defekt pred osadou... povie si noo potiahnem to ešte trochu dalej tak to s defektom dotiahne až ku osade zdvihne auto na zdvihak a vymiena koleso v tom pride cigan s basebalkou a rozbije okno ... dežo na neho pozera a cigan mu hovori "ty kradnes kolesa ja ukradnem radio nee?," Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Leader - 11.03.2007 10:29 |
| Rok 1902. Anglicko. Londýn Baker Street 221B. Doktor Watson sa pýta Holmesa: - Sherlock prečo sa vy neoženíte? - Viete Watson, lebo to prináša spústu problémov. Predstavte si, napríklad, že sedíte po ťažkom dni v kresle, oddychujete a čítate noviny. Vtom od predného vchodu začujete ženský hlas a súčasne od zadného vchodu začujete štekať psa. Koho vpustíte ako prvého? - Manželku, samozrejme. - Chyba Watson. Najprv treba vpustiť psa, ten keď vojde, prestane štekať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Leader - 11.03.2007 10:28 |
| Poľovník ide tichým temným lesom. V rukách dvojhlavňová brokovnica. Prišiel k akémusi brlohu. Bál sa vojsť dnu, a tak iba strčil do diery pušku a Bach... Bach... Zrejme netrafil, lebo z diery vyliezol medveď a dal sa poľovníka naháňať. Beží poľovník, beží o život... A rozmýšľa, kam sa len ukryť. Tu je pred ním akási koliba... Vbehol poľovník do koliby, že sa tam schová, no medveď vbehol za ním. Následne sa z koliby ozvali stony, šuchy, buchy, divoký rev... Po čase vyjde z koliby poľovník v rozdriapaných šatách, za ním rozcuchaný medveď. Potom z koliby vykukne bača Jano a okríkne ich: - Héj, ty v tom kožuchu, riť si treba umývať!! Jasné?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: roman4u - 09.03.2007 10:09 |
| Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Tomzuzu - 08.03.2007 09:58 |
| Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, dévédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
Predchádzajúce | 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482