Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8140 až 8160 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 | Nasledujúce
 Pridal: keboke - 17.01.2012 07:25 |
| Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne. > Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle. > Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo > ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ... > Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký > navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel... > A tretí na to: a ja som zas dostal úpal. > Prvý a druhý: úpal, ako to ? > Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že > som sa dva týždne nemohol ponoriť ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2160 |
| Pridal: scooter68 - 12.04.2012 06:56 |
| Pán doktor,predpíšte mi prosím Vás nejaké tabletky proti lakomosti...Ale čo NAJVIAC,čo NAJVIAC.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2155 |
| Pridal: mrtvy - 03.08.2012 11:36 |
| Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: "Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa už pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som." Muž zdola odpovedá: ... "Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minútach a 11 sekundách severnej šírky a 8. stupni, 28 minútach a 58 sekundách východnej dĺžky." "Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne. "To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?" "Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatie, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili." Muž nato odpovie: "Vy ste očividne zamestnaná v manažmente." "Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?" "Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2254 |
| Pridal: vago - 04.12.2012 13:57 |
| Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali." Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!!" A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2210 |
| Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:11 |
| Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta: - Počúvaj, prečo tie scénky musia toľkokrát opakovať? Ten múdrejší mu odpovedá: - A čo ty vieš koľko je na svete kín? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2240 |
| Pridal: amper - 23.02.2014 23:17 |
| *Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl* *jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.* *Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní* *pustí.* *Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.* *Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.* *Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se* *zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.* *Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.* *Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:* *"Co tam, proboha, děláte?"* *Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.* *Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů* *Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se* *ovšem vydala za mnou.* *Šéf ji zastavil a zeptal se jí:* *"A kam jdete vy?"* *Odpověděla mu:* *"Jdu taky domů.... Kurva....** Přece... nebudu dělat potmě.* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2296 |
| Pridal: Jarik - 29.06.2015 18:23 |
| Pyta sa tavicka dvojhrba mamky: Mamka, naco mame tie tazke hrby? Ked ideme cez pust, aby sme mali vzdy dost vody! A preco mame take dlhe mihalnice? Ked pride v pusti burka, aby sme si chranili ocka pred pieskom a slnkom. Mami, a naco tie strasne siroke kopyta? Aby sme sa v pusti nezabarali do piesku! Mami.... a nemas pocit, ze to vsetko je nam na p.cu v ZOO Bojnice?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2468 |
| Pridal: Tamika - 29.01.2017 08:48 |
| Príde ženská do šenku a objedná si 10 borovičiek, vypije ich a na mól opitá si nepamatá, že ju pretiahli všetci chlapi v šenku. Príde tam zas o dva dni a šenkár na to: No čo, dáme borovičku? Nie, nie, z borovičky ma bolí celá p.ča. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2871 |
| Pridal: Damos - 13.03.2004 15:36 |
| Zomrie černoch a dostane sa k sv. Petrovi. Sv. Peter sa ho spýta: -"Ako sa voláš?" Černoch, v obave že v nebi sú rasisti, povie: "Leonardo Di Caprio". Sv. Peter kukne dobre naňho, podúma a ešte raz sa ho spýta ako sa volá. Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio" . Sv.Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi: -"Počúvaj šéfe, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: radiator - 04.11.2004 08:37 |
| V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat. Vtom zverolekar dostane napad. "Vis co, nedavno jsme pribrali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy zakladni skoly, ale za tri stovky by to mozna udelal." Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici". Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky". "Samozrejme, okamzite jsou splneny." "Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat." "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji." "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu." "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?" "Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: milan3232 - 15.04.2005 08:49 |
| Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpazlikmi a Quasimodom. Princezna hovori : Myslim, ze som najkrajsia na svete. Trpaslici : My sme zase najmenší na celej zemeguli. Qausimodo : A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov. Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori : Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete. Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria : Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli. Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori : Kto do prdele je Nora Mojsejova ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: FunThomas - 15.08.2005 11:06 |
| Viete, aký je rozdiel medzi motorkou a dobermanom? Tak skúste nakopnúť dobermana! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: DaliXT - 30.12.2005 09:53 |
| FILOZOFIE ŽIVOTA 1.Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2.Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3.Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4.Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla. 5.Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku. 6.Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré. 7.Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: pava - 10.03.2006 15:19 |
| Moze vojak na strazi onanovat? Moze - dava dvakrat taky pozor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: SKU-FE - 08.05.2006 00:01 |
| Aka jen aerodynamicka zena? Nekladie ziadny odpor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: kiko1 - 31.07.2006 17:20 |
| Muž hraje hru "Staňte se milionářem" a soutěžní otázka zní: "Má Vaše žena vyholené přirození?" Muž chvíli přemýšlí a pak řekne: :Vzal bych si nápovědu přítele na telefonu!: Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: Coolerman - 15.10.2006 23:08 |
| Vojde zajac do krcmy a spyta sa :,,Kto sa chce bit??" Medved sa postavi a povie:,,Ja!" A zajac na to:,,Dobre, tak ty budes so mnou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:18 |
| Sedí guláš v žalúdku, sedí, sedí a vtom šup vodka, jedna, druhá,tretia.Sedí si ďalej zrazu šup rum, šup vodka, šup borovička.Guláš sa začne znepokojovať po príchode piva ale dve decká vínka ho prinútia konať a šplhajúc sa hore hrdlom si šomre: Idem sa pozrieť, čo sa tam vonku vlastne deje.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: maestro18 - 26.04.2007 22:48 |
| Zidovsky chlapec so zltou hviezdou ide po gette. Dostojnik SS ho zastavi a pyta sa ho: - Hej! Ty si zid? Nato chlapcek: - No nie, ty kokot, ja som serif. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: 1107 - 01.08.2007 18:48 |
| Na policajnej stanici: - Dežo kde si bol včera? ON: Ja som ho nezabil ! - A čo ten nožík? ON: To nie s tým ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
Predchádzajúce | 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482