Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8120 až 8140 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 | Nasledujúce
 Pridal: NismoP - 11.08.2008 19:00 |
| Dcéra píše domov list matke zo stanovačky: Mami, je tu krásne, slnečno, mám sa tu dobre, spím pod stanom. PS: Aj Stano sa má dobre... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: tromar - 20.10.2008 23:05 |
| Einstein je mŕtvy, Shakespeare je mŕtvy a ja sa tiež necítim najlepšie... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 20:36 |
| Ide frajer s frajerkou okolo rybníka a stretnú rybára..Frajer na to hovori: "pozri ako ho dojebem"...Tak čo pan rybár mate uterák a mydlo??...A rybár hovori: "a čo sa ti kurwa posrala...??" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: agressor - 29.01.2009 13:51 |
| Úradník budí spiaceho kolegu: - Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: VaranDriver07 - 15.04.2009 15:40 |
| Ide had na bicykli a zastaví ho policajt: -očuj ty had, a jak ty možeš isť na bicykli keď nemaš nohy? Had potrase plecami a ide ďalej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: tiko2 - 30.06.2009 16:10 |
| Zhovárajú sa dvaja členovia Zväzu úspešných záhradkárov Slovenska : - Minule som dopestoval také veľké jablko, že keď som ho položil na stôl, taksa rozlomil... -Aj ja som minule vypestoval veľké jablko... - hovorí druhý - Vyložil som ho na rebriniak.... - ... a čo? Rebriniak sa dolámal? - Nie. Z jablka vyliezol červík a zožral mi koňa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 21:07 |
| Starsi par v restaurácií: Manzelka: Ked na teba takto pozeram, spominam na nase mlade casy, ake to bolo krasne, je mi do placu az ma pali pri srdci! Manzel: Tak si vytiahni ten cecek s polievky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:17 |
| Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká." Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: bubak99 - 19.03.2010 20:17 |
| Co si mysli blondina ked vidi motorkara pri motorkke ? Čo vyskúšam skôr Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: chrobakx - 20.06.2010 22:59 |
| Pride zena do spermobanky a chce sa dat umelo oplodnit genetickim materialom znamej osobnosti. Lekar sa jej pyta: ,,A koho spermie by ste si tak zelali? V nasom katalogu mame siroky vyber hercov, spevakov..." Ona a to: ,,Strasne rada by som mala dieta od Delona." Lekar odpoveda s usmevom: ,,Ziaden problem slecna. Teraz vam pichnem sedativa a prikrocime k zakroku." Zena suhlasi.Po kratkej chvili, ked sa prejavili ucinky injekcie, si lekar stiahol nohavice a uskrnul sa: ,,Ja ti dam Delona..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: ozzy - 27.09.2010 20:35 |
| Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne: - Deti, chcela by som vam porozpravat… V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia. Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom. Riaditel hovori: - Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditel! - Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus? - A co kurva, je globus? - No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova ucitelka zemepisu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: wisdom - 19.12.2010 22:08 |
| - Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov. - No a? - Nepomohlo to! O týždeň je svadba Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: eagleeye - 23.02.2011 10:02 |
| Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou. S: "Prosím tě, co je to s tebou?" M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá. S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: HD1200 - 04.05.2011 15:14 |
| Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena. - No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: tomi93 - 26.06.2011 19:33 |
| Zastaví policajt auto a pre zlý technický stav udeľuje blokovú pokutu. Cigán hovorí policajtovi: - Bodaj ce dva sanitky vežli. - A čom dva? - Bila tam a čarna nazad! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: bubak99 - 30.08.2011 21:32 |
| Policajt sa na okrsku chváli kolegom : - Chlapi, predstavte si, aký som geniálny. To puzzle, na ktorom bolo napísané 3 až 5 rokov, som v pohode dokázal zložiť za pol roka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Mexa - 12.11.2011 06:38 |
| Povedz 3 značky vodky! - Nicolaus, Finlandia, Absolut Povedz tri značky kondómu! - Durex, Pepino, Mondos Povedz 3 značky fúrika! - ? ? ? ? No vidíš..jebať, slopať, na to by ťa bolo! Ale pracovať to nie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: keboke - 17.01.2012 07:25 |
| Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne. > Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle. > Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo > ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ... > Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký > navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel... > A tretí na to: a ja som zas dostal úpal. > Prvý a druhý: úpal, ako to ? > Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že > som sa dva týždne nemohol ponoriť ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: scooter68 - 12.04.2012 06:56 |
| Pán doktor,predpíšte mi prosím Vás nejaké tabletky proti lakomosti...Ale čo NAJVIAC,čo NAJVIAC.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: mrtvy - 03.08.2012 11:36 |
| Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: "Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa už pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som." Muž zdola odpovedá: ... "Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minútach a 11 sekundách severnej šírky a 8. stupni, 28 minútach a 58 sekundách východnej dĺžky." "Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne. "To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?" "Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatie, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili." Muž nato odpovie: "Vy ste očividne zamestnaná v manažmente." "Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?" "Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
Predchádzajúce | 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482