Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8080 až 8100 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 | Nasledujúce
 Pridal: MartineR - 14.05.2007 13:17 |
| vieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady vybavovať veci. - Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná, všetky potrebné potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka. A tak teda líška šla. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa líška vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví: - 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo. Tak sa do mesta vyberie medveď. - Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali sídlisko - dumajú zvieratká. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa medveď celý vystresovaný a vychudnutý vracia a vraví: - 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo. Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú bývať v podmienkach nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu riekne somárik: - Ja by som to skúsil vybaviť! Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria: - Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci to nedokázali vybaviť, už len ty to dokážeš! Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia ako už z diaľky ide somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú bagre, žeriavy, nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia vynačudovať a pýtajú sa somára: - Ako sa ti to podarilo? - Veľmi jednoducho. - vraví somár - Prídem na úrad, otvorím prvé dvere, spolužiak, druhé dvere, spolužiak, tretie dvere, spolužiak... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: sorentto - 12.05.2007 19:31 |
| Čaká nás horúce leto... ? Ivani budú páliť hokejky! a okrem nich aj Švédi, Češi a Slováci :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Bigroman - 12.05.2007 11:21 |
| Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: - Vyzerám ako sviňa. Dedo pokýve hlavou a hovorí: - A ešte máš aj zajebanú blúzku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: kukolarik - 11.05.2007 22:42 |
| V serialy StarTrek boli všetky rasy nielen planéty Zem ale aj vesmíru. No neboli tam cigáni...Prečo? Lebo do budúcnosti sa snimi nepočíta!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: kukolarik - 11.05.2007 22:39 |
| Vies preco nie je v pekle postel? ? ? ? ? Lebo čert nikdy nespí!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: rebuska - 11.05.2007 15:12 |
| Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška: "Krásne lížem a som diskrétny!" A žena na to: "Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: rebuska - 11.05.2007 15:09 |
| Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi: - Ja som doniesol desať jabĺk. Kráľ mu hovorí: - Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený. Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša: - Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko... Maroš odpovedá: - Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: rebuska - 11.05.2007 15:03 |
| Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5minút. Keď som vyšiel von,stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,, Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1827 |
| Pridal: Renca1300 - 10.05.2007 19:27 |
Letecká linka Moskva - Bratislava. Chvíľu po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištoľou: - Do Viedne! Pilot pokojne odpovedá: - To nejde. Chlapík znervóznie a opakuje: - Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať! - To nejde, mladý muž. Otočte sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: chrene - 10.05.2007 13:18 |
| Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa tý svátky, kúpime sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice." Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta: "Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!" "Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: mylan - 10.05.2007 10:03 |
| Pani učiteľka dala úlohu. Máme päť melónov, koľko z nich by ste odniesli? Prihlási sa Anička a hovorí. Ja by som odnesila dva. A ako by si ich odniesla? No jeden do jednej ruky a druhý do druhej ruky. Potom sa prihlási Miško a ten hovorí. Ja by som odniesol tri. A ako by si chcel odniesť? pýta sa pani učiteľka. No jeden do jednej do jednej ruky, druhý do druhej ruky a tretí si napichnem na vtáka. Pani učiteľka sa nahnevá a posadí ho z päťkou. No a nakoniec sa príhlási Móricko a ten vraví. Ja odnesiem všetkých päť.A ako Móricko? No jeden do jednej ruky, druhý do druhej ruky a na vtáka napichnem Miška. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: dusii - 09.05.2007 09:41 |
| Dobry den, chcel by som si kupit motorku. - Mate na mysli nieco konkretne? - Na mysli mam konkretne poriadu jebacku, ale teraz si chcem kupit motorku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: MartineR - 09.05.2007 08:31 |
| Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou (stavom chorobného nakupovania). Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a "dokáže obracať peniaze". * Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu, túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko zarobené peniaze. Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie, čo sa patrí a ako zapôsobiť. * Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka, alkoholička, alebo je lakomá. Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena poriadne nestará. * Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka, žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu spoločnosti. Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien. * Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho manžela, chúďatká deti! Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený, prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu alebo ho vytočila žena). * Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná, hlúpa krava, zamilovaná hus. Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál, charizmatická osobnosť alebo muž činu. * Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou uvravenosťou, skrátka, je to sliepka). Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne skúsený, schopný baviť spoločnosť. * Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou) a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola ako prasa. Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško" a to je roztomilé. * Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata, ktorú nikto nechce. Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí! * Ak ovláda žena muža, tak on je pod papučou. Ak ovláda muž ženu, tak je to v poriadku, lebo to tak má byť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:49 |
| Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1817 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:48 |
| Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať. - Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár. - To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:46 |
| Vnučka sa pýta dedka: - Dedko, ako zistím, že som opitá? Dedko pozrie cez okno a vraví: - Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri. - Dedko? - Čo? - Tam je len jedna! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:45 |
| Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka svojmu vnúčikovi. - Iváňuška, zabila som kura na obed. - A čím si ho zabila bábuška? - Ale, na peci som našla nejaký bumerang, tak tým. - Bábuška, keď sa ešte ťaž dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:44 |
| Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí: - Do Viedne. Pilot mu odpovedá: - Nedá sa. Muž znervóznie a hovorí: - Do Viedne, lebo budem strielať. - Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: diger1 - 06.05.2007 13:56 |
| Manžel sleduje futbal. žena ho vyruší : "Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti." "Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané - Elektrikár ?" "A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú." "Čože ? Mám tam napísané - pracovník Calexu?" Idem do baru, tam bude kľud." Po 2 hodinách začne hrýzť svedomie a odchádza. Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje. Zoberie si pivo z chladničky - je opravená. Príde k žene: "Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?" "Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden pán a pýtal sa, prečo plačem. Tak mu to povedala a on na to: „ všetko urobím, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu upečiem buchty." "A jaké si upiekla?" "Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: palino352 - 05.05.2007 23:37 |
| Mama kričí na malú Vierku, ktorá sa pri jedení zababrala: - Ty prasiatko! Vieš ty vôbec, čo je to prasiatko? - Áno. Dieťa veľkej svine. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
Predchádzajúce | 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482