Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8040 až 8060 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 | Nasledujúce
 Pridal: Steinar - 24.05.2007 11:29 |
| Príde buzik do masiarstva a hovori: "Dobré ránko, prosim si tamten salamik Vysočinka". Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájat?" Nato mu teplos pohrozí: "Tytyty, ty, potvorka, co ja mám ritku na zetoniky?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Steinar - 24.05.2007 11:29 |
| Rozpravaju sa chlapi v krcme. Jeden sa stazuje : - Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila??? Druhy mu radi: - Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov,tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolam: "Trtkal by som!!!". No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: Steinar - 24.05.2007 10:55 |
| V cirkuse vrcholi hlavne cislo. Krotitel strka stoporeny ud priamo krokodilovi do tlamy. Potom ho este bucha pastou do hlavy, ale krokodil len privrie tlamu a krotitela nezrani. Obecenstvo salie, obrovsky uspech. Potom krotitel vyzve divactvo: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit, odmena je 1000 dolarov." Prihlasi sa nesmelo jedna z pritomnych blondín : "Ja by som to skusila, ale nesmel by ste ma tak buchat do hlavy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: Steinar - 24.05.2007 10:54 |
| Na prednáške z medicíny prednáša profesor v preplnenej prednáškovej sále a pýta sa študentov: "Ako sa povie mužovi, ktorý by strašne rád súložil, ale nemôže?" A všetci zborovo: "Impotent!" Dobre, to bola ľahká otázka. Položím Vám inú. Ako nazývame muža, ktorý by aj mohol súložiť, ale sa mu vôbec nechce?" V sále nastal ruch, študenti si šepkajú, ale správnu odpoveď nepoznajú. Vtom vyskočí zo stoličky blondínka a zakričí: "Hajzel je to! Obyčajný hajzel!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Dano98 - 23.05.2007 21:49 |
| "Mámó, daj še pohrac ,s cicku!" "Jój, ta na! Aľe neic daľeko!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: maTooB - 23.05.2007 20:28 |
| Blondýnka u gynekologa: Pane doktore, dějí se mi divné věci. Nevím odkud, ale mě se ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album. Moje milá, vysvětlí doktor po prohlídce, to nejsou známky, ale nálepky z banánů! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Dano98 - 23.05.2007 15:02 |
| Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: “Na tady máš sekeru a teď honíš ty”. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: fuli - 23.05.2007 12:00 |
| Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a nieakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: fuli - 23.05.2007 10:48 |
| V obchode: - Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov. - Budete si ich želať aj zabaliť? - Nie do piči!! budem si ich kotúlať až domov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: dominator - 23.05.2007 07:49 |
| Pacient: "Pan doktor, povedzte mi pravdu! Zomieram?" Doktor: "Pravdaze!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Dano98 - 22.05.2007 19:44 |
| Dřevorubec při práci přijde o ruku. V nemocnici mu nabídnou nejnovější model protézy ovládanou hlasem. Dřevorubec jde s novou rukou na záchod. Povídá ruce: Rozepnout... zzzz Podržet... Protřepat... nechceš mi ho náhodou urvat? ŠKUB Dohajzlu! ŠVIH Doprdele!! ŠUP Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: Dano98 - 21.05.2007 20:00 |
| Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby. O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa: "Sestry, čo na to hovoríte?" A mníšky: "Fíííha" "No a to mám ešte dva metre v skrini!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Dano98 - 21.05.2007 20:00 |
| Príde starší pán do obchodu a pýta sa: - Máte dnešný chlieb? - Nie, iba včerajší.. - A kedy bude dnešný? - Zajtra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: Dano98 - 21.05.2007 14:11 |
| Jano sa pýta Deža: Dežo,kde ideš? Dežo: "No a čo???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: Dano98 - 21.05.2007 14:09 |
| Idú dva mravce po púšti, jeden je červený a druhý ide tiež do prava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:36 |
| Pride murar do bordelu, nabehne na recepciu a spusti: - Dobry den, ja by som potreboval cernosku do hodiny. Majitel odpoveda: Lutujeme, cernosky v ponuke nemame. Murar sa neda odbit a ziada svoje. Tvrdi, ze za nu zaplati- cokolvek. Majitel prikyvne hlavou a cernosku mu do hodiny zozenie. Murar a cernoska pridu na izbu a murar spusti - Vyzlec sa, otoc sa ku mne zadkom a roztiahni sa. Cernoska tak spravila, murar sa podakoval a odchadza. Cernoske to nedalo,tak sa ho pyta: - A to je vsetko? Nic viac nebude??? Murar nechapavo pozrie na cernosku a odpovie: - Moja zlata, ja teraz robim cierne kachlicky a len som chcel vidiet, ako tam bude pasovat ruzova sparovacka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:34 |
| Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta: - A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber hercov, spevákov... Ona na to: - Strašne rada by som mala dieťa od Delona. Lekár odpovedá s úsmevom: - Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a prikročíme k zákroku. Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa: - Ja ti dám Delona... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2160 |
| Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:31 |
| Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu...Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2181 |
| Pridal: BacilBA - 21.05.2007 10:41 |
| Inzercia: Štyria bezdomovci hľadajú domovníka. Predám kvalitné DVD aj s desiatimi reproduktormi. Zn: Hluchí majú šancu opäť počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť. Predám vilu pri Černobyle. Zn: Samota istá. Predám ruské hodinky. Zn: STK do 2008. Predám auto búrané zprava. Zn: Pri rýchlom jednaní zľava. Sympatický notorik hľadá sponzora. Zn: Len pre solventných. Predám modrý kočík červenej farby. Zn: Prestriekaný na zeleno. Chcel by som sa zoznámiť s peknou inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom. V skratke o sebe - 30 cm. Predám padák, raz použitý. Zn: Ešte neotvorený. Predám vilu pri Černobyle. Zn: Svieti ako nová. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2717 |
| Pridal: palfa - 19.05.2007 21:00 |
| Dežo hovorí synovi: "nezáviď spolužiakom čo majú, radšej si zapamätaj, kde kto býva." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1831 |
Predchádzajúce | 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482