Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8000 až 8020 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 | Nasledujúce
 Pridal: BacilBA - 08.06.2007 10:56 |
| Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove mäso, žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazene rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa holiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie... No nezabili by ste sa ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: Steinar - 07.06.2007 15:00 |
| # Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal # prehovoriť. # Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by # mal urobiť, aby sa uvoľnil. # Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých # hltoch budete trochu kľudnejší." # Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj # vo víchrici, úplne kľudne. # Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu # odkazoval: # # Vážený Otče: # # Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam # niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: # - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. # - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. # - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a # bozkávať. # - Máme 10 prikázaní, nie 12. # - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. # - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". # - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho dojebal". # - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". # - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". # - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. # - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. # - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. # - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. # - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše # sprepitné je môj plat". # - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p..e". # - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. # - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale # robiť vláčik po celom kostole, to NIE! # # DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je # "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. # Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to # bolo celkom dobré. # # S pozdravom, # # Arcibiskup # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: Steinar - 07.06.2007 14:12 |
| Psychiater sa pýta pacienta: - Tak ako sa začali tie vaše depresie? - Najprv sa moja bývalá žena zoznámila s mojou terajšou ženou. - vysvetľuje pacient - Spočiatku sa trochu pobili, no potom sa zmierili a hrozne zmlátili moju budúcu ženu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: Steinar - 07.06.2007 14:12 |
| V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a pul království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !" Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: maTooB - 06.06.2007 19:59 |
| Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: maTooB - 06.06.2007 19:57 |
| > Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. > Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady? > Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, > tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: ty vole, > a co s tebou bude?? > Pitbull: No co, injekce a smrt .... > A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? > Ovčák: ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem > jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ... > Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude?? > Ovčák: No co, injekce a smrt ... > Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu > ty?? > Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád > vrtela zadkem tak sem na ni skočil a udělal jí to... > A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co?? > Doga: Néé, jenom obroušení drápků ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: BacilBA - 06.06.2007 14:47 |
| Starý zlodej Fero sa vláme v noci do nejakého domu a zacne rabovat. Ako tak berie televízor, ozve sa z tmy zvlástny skreklavý neosobný hlas: - Jezis ta vidí. Fero stuhne, zdesene svieti baterkou na vsetky strany, odkial ten hlas prichádza. Konecne paprsok svetla padne na klietku a v nej na papagája. Fero na neho zasepká: - To si hovoril ty? - Áno. - prizná sa papagáj - Chcel som ta len varovat. - A co si ty zac, ked ma chces varovat? - Mojzis. - odvetí papagáj. - A to ktorý idiot dal papagájovi meno Mojzis? - smeje sa Fero. - Ten istý, co dal pitbulovi meno Jezis... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
| Pridal: maTooB - 06.06.2007 11:15 |
| 3 stupne odvahy: ODVAHA 1. stupeň: Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam letíš? ODVAHA 2. stupeň Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať? odpovieš: "Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň: Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš: "Tak a teraz si na rade Ty!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: Tomzuzu - 06.06.2007 10:28 |
| To som vymislel ja : Ze ako spoznas praveho motorkara ? Aj ked ide s nakladakom neni nikdy na hlavnej . :))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
| Pridal: FunThomas - 06.06.2007 07:52 |
| Ako oslovi muz neznamu zenu s malymi prsiami? Nijako. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: Tomzuzu - 05.06.2007 12:23 |
| "Tati, jak jsem se dostal na svět?"... "No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..." =)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: Tomzuzu - 05.06.2007 10:02 |
| Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?" A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu .........." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: fuli - 05.06.2007 09:50 |
| Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po case si príde pre výsledky a pýta sa: - Tak pán doktor, ako to dopadlo? - No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne. Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliecit. Doktor nanho: - ... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?! - No, to som. Doktor: ....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litremlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete este litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní a s najväcsou pravdepodobnostou sa zachránite !!! Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit si prvú "liecivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: - Pán doktor, preco ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ? - Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: Dano98 - 04.06.2007 15:14 |
| Vbehne policajt do električky a povie vodičovi: "Sledujte ten taxik!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: Dano98 - 04.06.2007 15:05 |
| Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí: "Mami, pes sa miluje!" Matka na to: "Tak si ho nevšímaj!" "Ale to bolí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: raptor - 03.06.2007 21:11 |
| Stroskotanec na ostrove vidí, ako k nemu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Okamžite k nemu beží a hovorí mu: - Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú.... Chlapík, sa naňho usmeje a sladko mu odpovie: - Nedelôčka nebude, ty môj krásnučký... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: Steinar - 03.06.2007 17:25 |
| -> Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: > "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." > První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli > úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak > vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu > nůž > a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co > máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a > skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám > zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si > páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi > zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si > tak v lednici...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: možno to tu už bolo - 02.06.2007 22:16 |
| * * * kupim cross * * * Dátum: 30.05.2007 (13:37) Počet zobrazení: 5 Banskobystrický kraj kupim cross(honda cr, ktm sx, kawasaki kx, yamaha yz, )je mi jedno aj kradnutu, ale nech je od roku vyroby 1995 a novsia a objem 125 alebo 250 Cena: 30000 Kontakt: majo 0918683341 aladar33@azet.sk Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: BacilBA - 01.06.2007 11:01 |
Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtial prichadzaju tie nahovno nápady! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: BacilBA - 01.06.2007 10:59 |
| Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - kopa papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď. Starý - uvoľnený, iba igelitka s jablkom a jogurtom. Mladý sa pýta s obdivom: - No, po toľkých rokoch prace, to máte asi všetko v hlave, však? - Nie kolega, v riti...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
Predchádzajúce | 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482