Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 800 až 820 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 | Nasledujúce
 Pridal: Romanka - 04.07.2014 12:01 |
| Klasický tréner by povedal „...budeme vychádzať zo zabezpečenej obrany...“ . Borbély to celé podá oveľa vznesenejšie: „...gro totálnej defenzívy postavíme na prepracovanej alokácii obranných pavučiniek v synergii s pressingovým dogmatizmom a v symbióze s postulátom hermetickej obštrukcie tak, aby nedošlo k invazívnej penetrácii izolácie nášho pokutového územia...“ Chápeš, brácho. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2711 |
| Pridal: Mado - 25.06.2014 21:52 |
Matka volá na syna z kuchyni: -Synku čo robíš? -Ležím mama. -A čo robí otec? -Pomáha mi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2633 |
| Pridal: Mado - 25.06.2014 21:39 |
Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: „Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?“ „No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!“ „A na co myslíš teď?“ „No, že jsem odvedl dobrou práci!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2735 |
| Pridal: tomass650 - 21.06.2014 23:26 |
| Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú. - Ak ma pustíš, splním ti tri želania! Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo: - Chcem flašku borovičky! Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky. - Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu. - Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička! Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší: - A tvoje tretie želanie? - Nalej ešte poldeci! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2353 |
| Pridal: vxmery - 19.06.2014 14:54 |
| - Jak volaš svoju švekru? - Vegeta. - A to už čom? - Miša še do šickeho. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2317 |
| Pridal: goldwing - 19.06.2014 01:36 |
| Čo máš nové kamoš? Ale začal som podnikať. Hééj, a v čom? No, rozbieham taký malý bordel. Úuuha tak to sa stavim niekedy na dobru šús...ku. Sorry ale zatiaľ ponúkame len orál a anál - prepáč ale som na to zatiaľ sám... :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2216 |
| Pridal: andy888 - 13.06.2014 18:09 |
| „Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej, drahý.“ „Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?“ „Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2295 |
| Pridal: simy - 12.06.2014 22:31 |
| Vieš, ako vonia plameň sviečky? Ako spálené chlpy z nosa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2287 |
| Pridal: vxmery - 11.06.2014 10:15 |
| - Som čul, že ši še ožeňil. - Hej, ožeňil. - Ta to mušiš bic ščastni. - Hej, mušim... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2358 |
| Pridal: unstable - 09.06.2014 15:17 |
| pýta sa pacient lekára: "pán doktor aký je to ten francúzky sex" doktor mu na to poďte bližšie a hovorí mu po tichu aby sestrička nepočula "to musíte tam kde sa ciká jazykom oblíznuť" a pacient naňho pozerá a pýta sa "to aj obkladačky, či stačí len misu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2280 |
| Pridal: 69aragon - 05.06.2014 22:02 |
| Príde syn domov s naušnicou v uchu. Otec pozerá a vraví : "za mojich čias nosili našnice len piráti a buzeranti. Teraz idem kuknúť z okna a boh ťa ochraňuj ak tam nestojí tvoja loď " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2278 |
| Pridal: vxmery - 04.06.2014 15:29 |
| Dvojo Vichodňare še štretňu cez tydzeň... - Serus dze idzeš? - Domu. - A zkadzi? - Zo Šilvestra. - Teraz u apriľu? - No ešči ty me ztrimuj! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2236 |
| Pridal: vxmery - 02.06.2014 14:17 |
| Pridze chlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy z vaľkom na rezanky medzi oči... Jak še na obid prebere, žena mu hvari: - Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2259 |
| Pridal: vxmery - 29.05.2014 10:57 |
| - Jaňu, hadaj, co mam u kešeňi. Začina to na P. - Peňeži? - Ňe, polľitrovku! A hadaj, co mam u druhej kešeňi. Začina to na E. - Deži, ja fakt ňeznam! - Ešti jednu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2322 |
| Pridal: DeMaio - 28.05.2014 12:53 |
| Pyšná princezná po vychodňarsky?? . . . . Zduta piča Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2232 |
| Pridal: Jeff - 24.05.2014 07:34 |
| Vieš, aký je rozdiel medzi Slovenskou hokejovou reprezentáciou a Titanicom? ??????????????? V podstate žiadny. Pokým nenabehnú na ľad, je všetko OK Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2216 |
| Pridal: nadejnymotorkar - 23.05.2014 13:16 |
| ....na poli stáli dva kombajny. Jeden ruský a druhý - tiež pokazený.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2185 |
| Pridal: 69aragon - 22.05.2014 16:09 |
| Audi vynašlo pohon 4x4 tak si to dali do znaku na kapote. Renault vnašiel piču.... tak si to dal tiež na kapotu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
| Pridal: 69aragon - 22.05.2014 16:02 |
| V škole: -ako sa voláš? -Janko -a čím chceš byť? -neviem -a ty sa ako voláš? -neviem -a čím chceš byť? -policajtom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2269 |
| Pridal: 69aragon - 22.05.2014 15:58 |
| Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí: - Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. - Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. - Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. - Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. - A ty, milý môj, ako otváraš dvere? - Noo - odvetí mladík - ja najprv obliznem kľúčovú dierku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2282 |
Predchádzajúce | 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482