Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 7980 až 8000 z cekového počtu: 10646.

| 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 |

Pridal: Pitbull - 16.06.2007 23:59
zakaznik: dobry den, mam nainstalovany windows

agent: ano...

zakaznik: mam na nom virus

agent : to ste uz povedali...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015
Pridal: ogard - 15.06.2007 20:42
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: - "Vsaď se, že se
na 5 minut soustředím a pingl nám přinese dvě piva
a
neudělá čárky!!!". - "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí,
aniž
by napsal čárky. - "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu!
Budu se 10
minut
soustřeďovat a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
- "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat.
Hypnotizér se na 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. -
"To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká
telepat.
Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: - "Tak hele, vidíš
támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" - "Jo, vidím." říká
hypnotizér. - "Tak hele, budu se 15 minut soustřeďovat, a chlápek, co v
tom bytě
bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. - "Tak se předveď!",
hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustřeďuje a nic. - "No vidíš, seš sračka!", směje
se hypnotizér. - "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v
toleranci..." prosí
telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutřeďuje dalších 5 minut.
Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě
nemám!!!
Rádio by nestačilo?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959
Pridal: ulba - 15.06.2007 06:32
Za komancou pride majster k najpracovitejsiemu pracovnikovy a vravy ako odmenu vam davame dovolenkovy pobyt!
A on na to ! na chujoviny by vas bolo ale aby ste mi kupily vecsiu lopatu tak to vas nenapadne!

Pride jeden k chlapcovy a vravy
ty si činan?
a on ,ze nie!
tak tvoj otec je činan?
vravy nie!
tak mama je činanka?
nie!!tak dedo bol činan?!
Hej ano som činan!
aha""ale vobec sa nepodobas!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953
Pridal: jozo220 - 14.06.2007 22:10
Sedia baby v reštaurácii.Vedťa si sadli chlapi-poľovníci avyťahovali sa,že ktorého pes je lepší.prvý sa chváli že jeho pes mu nosí noviny,aportuje.Druhý sa chváli,že jeho pes chodí aj do obchodu okrem toho,čo robí ten prvý.Nato sa ozve tretí,ktorý doteraz len ticho počúva.Môj pes tieto veci robil,keď bol malé šteňa.Teraz dokáže aj babu urobiť. Keď baby odchádali tak sa jedna nenápadne pristavila,že by mala o DUNčA ZáUJEM.dOHODLI SA O SIEDMEJ VEčER.bABA PRIšLA.dUNčO SI LENIVO ZA DVERAMI LEZKA A NIč.gAZDA BABU NAVáDZA ABY BOLA MILšIA ,VYZLIEKLA SA, POVRTELA NA šTYROCH ZADKOM.pES NIč.gAZDA SA OTOčí NA DUNčA A HOVORí MU AKOžE NAHNNEVANE.dUNčO,DNESKA TI TO EšTE NAPOSLEDY UKážEM, A NABUDúCE ťA PO TAKOMTO TRAPASE Už NAOZAJ PREDáM.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974
Pridal: ulba - 14.06.2007 11:19
ide invalid na vozicku cez zeleznicne prieceste "naraz sa spustaju zavory lebo ide vlak
invalid krici ! RAMPAR!
vlak je 20M
invalid znova! RAMPAR!
vlak je 10 M
RAMPAR!!! vlak je 5M zrazu sa RAMPAR otoci !
a invalid vravy sleduj jaka šupa!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960
Pridal: fuli - 14.06.2007 11:00
rozpravaju sa dvaja cigani:
- kedy si bol naposledy v kniznici ?
- pred dvomi mesiacmi
- a co si si pozical ?
- DVD prehravac a videoprojektor
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966
Pridal: fuli - 14.06.2007 10:41
sedia dvaja v krcme a jeden hovori druhemu:
- mas prazdny pohar, prinesiem ti dalsi ?
a on mu na to:
- a naco mi kurva budu dva prazdne pohare ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000
Pridal: Steinar - 14.06.2007 08:46
Preco som vyhodil sekretarku...:-)



Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno ze dostanem aj nejaký pekný darcek...
Prídem dolu zena ani buuu, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko najlepsie k meninám...
Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné - Do roboty som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho - ze si nikto ani nespomenie...
Sekretárka hned pri dverách..- dobré ráno séfko!
Vsetko najlepsie k meninám - cmuk
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred obedom mi sekretárka
posepla:
- Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny...- Ach boze to je najkrajsie, co som dnes pocul...
Isli sme inam, ako zvycajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi posepkala:
- Séfko, ze uz nemusíme íst do roboty ? Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? - Srdce mi poskocilo v nohaviciach a ona hovorí: - jasne ideme ku mne
domov-
Hned ako sme vosli, posepla mi:
- Idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa...- Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za nou moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taký ko..t úplne nahý...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034
Pridal: Steinar - 14.06.2007 08:42
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027
Pridal: Steinar - 14.06.2007 08:40
Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
-"Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!"
-"Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému."
-"Ale ja som sa teraz."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971
Pridal: shushen - 13.06.2007 22:05
Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se orosí, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Paříže obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu".
"Budu tam mít přednášku o předsudcích.
Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a
přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci
po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za
každých okolností k vrcholu..., ale promiňte, nevím, proč Vám to vlastně
všechno vykládám, ani neznám vaše jméno. Muž jí podá ruku se slovy: "Těší mě, jmenuji se Vinnetou Kozlowski.."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983
Pridal: jozo220 - 12.06.2007 14:53
ide ježibaba po lese ,napleci mápapagája.stetla šuhaja.pekne ju pozdavil.babka mu na to,ze šuhajko,ak uhádneš akého vtáka mám na pleci, môžeš ma šmyknúť.Mládenec na to,že andulku.Babenka, môže byť......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978
Pridal: dominator - 12.06.2007 09:58
Riaditel sa pyta svojho nového vodica:
- Vase meno?
- Milan, pan riaditel.
- Zamestnancov nevolám krstnym menom,... priezvisko?
- Zlatko.
- Tak mozeme vyrazit, Milan.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973
Pridal: NismoP - 11.06.2007 19:15
Prídu dvaja opití ku koľajniciam...
Jeden z nich povie:"aha koľko schodov!"
Na to mu odpovie druhý:len to zábradlie je dosť nízko..."
A prvý hovorí:"Kašli na tie schody, už počujem výťah."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965
Pridal: Dano98 - 09.06.2007 16:43
Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
"Haló, kto je tam?"
"Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča."
Šéf: "A teraz čo ja s tým? Tak ho vymeňte!"
Vodič: "Nemôžem, leží na ňom celý kamión."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980
Pridal: Dano98 - 09.06.2007 16:16
Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970
Pridal: Pitbull - 08.06.2007 22:56
Po kalifornskej plazi sa prechadza chlapik zahlbeny
do svojej modlitby.
Zrazu zvola; Pane, spln mi jedno prianie!

Nad hlavou sa mu zjavi; mohutne; temne;
mracno a zaburaca hlas bozi;:
Kedze si sa cely zivot snazil byt priamy a cestny
splnim ti jedno zelanie.

Chlapik hovori;Postav most na Havaj,
aby som sa tam mohol hocikedy
dostat autom.
Boh na to: Tvoje prianie je velmi materialisticke! Len
si predstav,
s akymi problemami sa taketo zelanie spaja:
piliere az na dno Pacifiku,
vsetok ten beton a ocel, co by to stalo! Dokazem
tvoje zelanie splnit, ale
tazko sa mi akceptuje tvoja orientacia na svetske veci.
Skus este chvilu
porozmyslat a vyslovit zelanie, ktore by pre mna bolo poctou!


Chlapik sa tuho zamyslel. Po dlhej chvli
nakoniec vravi

Pane, prial by som si rozumiet zenam. Chcem vediet,
ako sa citia v
hlbke svojho srdca, co maju na mysli ked ma ignoruju, preco
placu, co chcu povedat, ket hovoria nie.

Boh ho prerusi slovami: A ... na tom moste
chces mat dva alebo styri jazdne pruhy?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984
Pridal: BacilBA - 08.06.2007 10:56
Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy.
Nuž, tu sú dôvody:

Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny
futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne
bravcove mäso, žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne
krevety,
žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazene rybie filé Miesto
oblečenia handry, miesto klobúku uterák.
Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.
Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret.
Nesmieš sa holiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa
osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na
ťavom
truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mat neustále
závoj.
Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho
osla aspoň nebolieva hlava.
No, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie...

No nezabili by ste sa ???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006
Pridal: Steinar - 07.06.2007 15:00
# Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal
# prehovoriť.
# Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že
čo by
# mal urobiť, aby sa uvoľnil.
# Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
# hltoch budete trochu kľudnejší."
# Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj
# vo víchrici, úplne kľudne.
# Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa,
ktorý mu
# odkazoval:
#
# Vážený Otče:
#
# Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
# niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej
omši:
# - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
# - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
# - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a
# bozkávať.
# - Máme 10 prikázaní, nie 12.
# - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
# - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
# - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
dojebal".
# - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
# - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
# - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
# - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
# - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
# - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
# - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše
# sprepitné je môj plat".
# - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p..e".
# - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
# - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale
# robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
#
# DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je
# "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
# Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to
# bolo celkom dobré.
#
# S pozdravom,
#
# Arcibiskup
#
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967
Pridal: Steinar - 07.06.2007 14:12
Psychiater sa pýta pacienta:
- Tak ako sa začali tie vaše depresie?
- Najprv sa moja bývalá žena zoznámila s mojou terajšou ženou. - vysvetľuje pacient - Spočiatku sa trochu pobili, no potom sa zmierili a hrozne zmlátili moju budúcu ženu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

| 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482