Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7960 až 7980 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 | Nasledujúce
 Pridal: Leader - 20.06.2007 17:25 |
| Milé deti, dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť. Takže: Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún. Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane. * Takže: * prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič. * piaty zaplatil 10 korún, * šiesty 30 korún, * siedmy 70 korún, * ôsmy 120 korún, * deviaty 180 korún, * a desiaty, ten najbohatší, 590 korún. Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval. Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých ušetrených 200 korún? Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20 korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že chodia na obed! Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed. Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať. * Vyšlo mu toto: * Piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100% úspora. * Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %. * Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %. * Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %. * Deviaty zaplatí 140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %. * Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %. Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo. * Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal. * "Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?", kričal šiesty pán a ukázal na desiateho, najbohatšieho a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100 korún!" * "To je pravda!", kričal piaty pán: "Ja ušetrím len desať korún, ale on desaťkrát viac!" * "Naozaj!", pridal sa siedmy: "Takže jemu stovku a mne len dvacku?" * Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič! Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!" * A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho. Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť, zistili zaujímavú vec. Všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli od hladu, tak sa tomu čudujú dodnes. A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých ďalších miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii... Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a nemôžu si preto tento poučný príbeh prečítať. Ďalší dvaja stravníci síce na internet prístup majú, ale žiaľ je tento príbeh pre nich príliš zložitý a nikdy ho nepochopia. Preto radšej vždy zmlátia toho desiateho... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: RoboNM - 20.06.2007 11:44 |
| Príde babička v roku 1948 na úrad, potrebuje nejaké potvrdenie. Príde do kancelárie a pozdraví sa "Heil Hitler". Úradník na to: Babka a nesplietli ste si náhodou dobu? Babka na to: Dobu možno synak, ale teba určite nie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: Bigroman - 20.06.2007 10:38 |
| Motto dňa: Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: ogard - 19.06.2007 21:19 |
| Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého: ,,Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži." ,,Tak tši nebo čiži?" ,,No tši nebo čiži." ,,Hele koužíš?" ,,Jo." ,,Chlaštáš?" ,,Jo!" ,,Šplostě nadáváš?" ,,kujva jo!!!" ,,Šouložíš?" ,,Co je to?" ,,Takže tši" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: MalyMirec - 19.06.2007 16:43 |
| Klop, klop. "Kto tam?" "Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozprávať." "A koľkí ste?" "Dvaja." "Tak sa porozprávajte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: maTooB - 19.06.2007 12:54 |
| Mladý námorník príde za kapitánom a vraví: - Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak ten váš je aj tak najlepší ? - Vieš synak to si doňho musíš primiešať pár chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono... O pár dní príde zas námorník za kapitánom: - Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to nie je ono. Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnáva a hovori: - Trháš moc blizko pri riti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: ziakoo - 19.06.2007 12:23 |
| Pošli túto správu 20 ľudom a dostaneš zadarmo chlieb s paštekou! Potom vyjdi na ulicu, daj si dole nohavice, vyzuj si jednu ponožku a jebni si ten chleba o čelo a zakrič "Som totálny kokot, lebo verím na takú pičovinu ako je reťazová pošta, mám v hlave riadne nasraté a preto to posielam pre istotu aj dalším ľuďom!". Nezabudni to poslať ďalej aj ty! ak tak neurobíš, budeš ešte väčší kokot. Nečakaj dlho, môžeš zachrániť život malému dievčatku, alebo psíkovi v útulku, veľmi potrebujú tvoju pomoc... nezabudni sa na koniec tohto mailu podpísať, najlepšie dvakrát, aby si dodal mailu väčšej hodnovernosti, poprípade uveď aj mobilný telefón, aby si ľudia môhli overiť pravdivosť či dôležitosť tohto mailu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: demo - 19.06.2007 10:07 |
| Pytaju sa cementu preco spadla ta vyskova budova... Cement odpoveda.. "ja neviem , ja som tam nebol ...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: maTooB - 18.06.2007 21:35 |
| Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: packy - 18.06.2007 20:30 |
| Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" - "Cililililink!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1831 |
| Pridal: fuli - 18.06.2007 20:00 |
| -Halo, policia? Zrazil som 2 slepice. -No tak ich polozte na krajnicu nech nezavadzaju na ceste. -Dobre. A co s ich motorkou? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: maTooB - 18.06.2007 17:45 |
| Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě. Ale mají k tomu sakra blízko. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:53 |
| Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví: – Smrť fašizmu! Babka sa dvihne a odzdraví: – Aj tebe synku, aj tebe Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
| Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:52 |
| Môj drahý syn! Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu. Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta. Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach. Tvoja milujúca mater. P. S.: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:50 |
| Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom, ktorým na bicykloch praskli gumy. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: „Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!“ „A prečo? Čo také strašné sa deje?“ pýta sa náčelník. „Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli a ukradli nejaké bicykle!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:48 |
| Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotku ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí. „Je to tvoj manžel?“ nervózne sa opýta. „Nie, ty môj hlupáčik“ odpovie a pritúli sa k nemu. „Tak teda tvoj priateľ?“ „Nie, vôbec nie“ ona odpovie. „Je to tvoj otec alebo brat?“ vyšetruje a snaží sa zachovať pokoj. „Nie, nie, nie!!!“ ona odpovie. „Dobre, tak kto to do pekla je?“ „To som ja pred operáciou.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:47 |
| „Pán doktor, my s manželkou nemôžeme mať deti!“ A pán doktor vraví: „A je tu vaša žena?“ „Áno, sedí v čakárni“ „Mohli by ste ju zavolať sem?“ „Ale iste. Karol poď sem!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:37 |
| V roku 1944 ide mladý Karol Wojtyla po Krakowe, proti nemu dvaja členovia Hitler Jugend, ktorí ho začnú hneď šikanovať – nadávať mu a kopať do neho. Okoloidúci sa ich snažia umierniť: „Dajte mu pokoj, čo vy viete, možno kopete do budúceho pápeža...“ Jeden z Hitler Jugend odpovie: „Ak je toto budúci pápež, tak ja budem pápežom hneď po ňom.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Pitbull - 16.06.2007 23:59 |
| zakaznik: dobry den, mam nainstalovany windows agent: ano... zakaznik: mam na nom virus agent : to ste uz povedali... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: ogard - 15.06.2007 20:42 |
| Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: - "Vsaď se, že se na 5 minut soustředím a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!". - "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. - "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustřeďovat a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" - "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat. Hypnotizér se na 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. - "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: - "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" - "Jo, vidím." říká hypnotizér. - "Tak hele, budu se 15 minut soustřeďovat, a chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. - "Tak se předveď!", hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustřeďuje a nic. - "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér. - "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutřeďuje dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
Predchádzajúce | 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482