Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7940 až 7960 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 | Nasledujúce
 Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:10 |
| Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:07 |
| Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem, zapálim a zas je dobre... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:04 |
| Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa: - A čože ste takí smutní? - No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:47 |
| Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve: - Kurva, neštite mi na chrbát! - Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu! - A čo si myslíte, že ja tu trtkám veveričku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:44 |
| Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine jedny, vlastného otca by zabili! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:44 |
| Pravé vajce hovorí ľavému: - Ide pekná baba. - Ako to vieš? - Šéf sa postavil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:43 |
| Vieš, prečo je onanovanie lepšie ako sex? 1. Vieš, s kým si začínaš. 2. Vieš, kedy máš dosť. 3. Nemusíš byť potom milý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:42 |
| Chlapík drhne mydlom rifle a hundre : Nikomu sa nedá veriť, nikomu, ... dokonca ani sebe... Drhne ďalej : A to som si chcel len prdnúť ! ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:42 |
| Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtiaľ potom prichadzaju tie nahovno nápady ! ! ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:41 |
| Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace. Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd. Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom. Mlady sa pyta s obdivom: - No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak? - Nie kolega, v pici.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:38 |
| František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:37 |
| Výzva ! Prosíme Vás, aby ste sa dostavili na odber krvi a výter z konečníka, aby sme zistili, či máte prácu v krvi alebo v riti ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:35 |
| Kohouti Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..." Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:28 |
| Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v nemocnici mu sestrička vraví: - Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám vezmú moč. Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch sem dolu a s výsledkami pôjdete pánovi doktorovi. A dedko na to vraví: - Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z nich všetko čo potrebujete! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: rebuska - 27.06.2007 10:46 |
| Zastavka MHD. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho, uhladeného, manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.. "Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! No tak kurva otvorte, ved mi odjebe hlavu, do pice!!! Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi: "Prepacte, veľmi sa ospravedlňujem. zlakol som sa..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Mikele - 27.06.2007 09:43 |
| Riaditel sa pýta svojho nového vodiča: - Vase meno? - Milan, pán riaditel. - Zamestnancov nevolám krstným menom,... priezvisko? - Zlatko. - Tak mozeme vyraziť, Milan! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: konti - 25.06.2007 17:31 |
| -Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: Chara - 23.06.2007 11:49 |
| Dve sovy sadia na strome a jedna: - Hu Huuúúúú´ A druhá: - Boha jeho!!! Svoju mater si straš!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: Chara - 23.06.2007 11:47 |
| Na ceste je prevalená motorka, pri nej leží navládny Dežo a vedľa neho srdcervúco plačúci Aladár. Okolo idúce auto zastaví, vyjde z neho pán a pýta sa čo sa stalo: - Zabil sa mi kamarát! - narieka Aladár - A ja nemám ani na veniec!!! Pán sa zľutuje a dá mu 500,- korún. Ked sa to zopakuje trikrát, Aladár preráta peniaze a hovorí: - Deži, vstávaj! Na dnas máme dosť!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Steinar - 21.06.2007 12:53 |
| Ferko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa. Ten ho chytil za plece a vraví: - Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi. Peťko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vrecak a podišiel k riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na cele hrdlo kričí: - Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kurevnik jeden? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
Predchádzajúce | 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482