Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7940 až 7960 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 | Nasledujúce
 Pridal: santtoos - 29.06.2007 08:21 |
| V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej posteli, ťažko dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku. Dedko ju chlácholí: 'Pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!' Bábuška s vypätím posledných síl hovorí: 'Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy som snívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ťa o to požiadať. A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz'. Dedko na to: 'Nuž keď už nič iného nechceš - dobre! Stiahol gate, vyhrnul rubášku, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhšej chvíli odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko.Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu, čiperne behá po dvore s veľkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor. Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne: 'Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť LENINA!'. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: MartineR - 28.06.2007 08:15 |
| V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY. Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu. ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet. Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. Pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy.Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se","rozmnož se" a"zavolej bráchu". Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté,úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu. Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo"naval ci-gáro!", Popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat. Přestože, jak jsem již prozradil, gipsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější: Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor aby jste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách. Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre". Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy",nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu. Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc +1 bod ke své inteligenci. Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže,je konec světa a hra končí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:10 |
| Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:07 |
| Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem, zapálim a zas je dobre... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:04 |
| Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa: - A čože ste takí smutní? - No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:47 |
| Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve: - Kurva, neštite mi na chrbát! - Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu! - A čo si myslíte, že ja tu trtkám veveričku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:44 |
| Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine jedny, vlastného otca by zabili! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:44 |
| Pravé vajce hovorí ľavému: - Ide pekná baba. - Ako to vieš? - Šéf sa postavil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:43 |
| Vieš, prečo je onanovanie lepšie ako sex? 1. Vieš, s kým si začínaš. 2. Vieš, kedy máš dosť. 3. Nemusíš byť potom milý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:42 |
| Chlapík drhne mydlom rifle a hundre : Nikomu sa nedá veriť, nikomu, ... dokonca ani sebe... Drhne ďalej : A to som si chcel len prdnúť ! ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:42 |
| Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtiaľ potom prichadzaju tie nahovno nápady ! ! ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:41 |
| Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace. Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd. Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom. Mlady sa pyta s obdivom: - No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak? - Nie kolega, v pici.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:38 |
| František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:37 |
| Výzva ! Prosíme Vás, aby ste sa dostavili na odber krvi a výter z konečníka, aby sme zistili, či máte prácu v krvi alebo v riti ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:35 |
| Kohouti Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..." Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:28 |
| Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v nemocnici mu sestrička vraví: - Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám vezmú moč. Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch sem dolu a s výsledkami pôjdete pánovi doktorovi. A dedko na to vraví: - Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z nich všetko čo potrebujete! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: rebuska - 27.06.2007 10:46 |
| Zastavka MHD. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho, uhladeného, manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.. "Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! No tak kurva otvorte, ved mi odjebe hlavu, do pice!!! Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi: "Prepacte, veľmi sa ospravedlňujem. zlakol som sa..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: Mikele - 27.06.2007 09:43 |
| Riaditel sa pýta svojho nového vodiča: - Vase meno? - Milan, pán riaditel. - Zamestnancov nevolám krstným menom,... priezvisko? - Zlatko. - Tak mozeme vyraziť, Milan! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: konti - 25.06.2007 17:31 |
| -Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Chara - 23.06.2007 11:49 |
| Dve sovy sadia na strome a jedna: - Hu Huuúúúú´ A druhá: - Boha jeho!!! Svoju mater si straš!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
Predchádzajúce | 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482