Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7920 až 7940 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 | Nasledujúce
 Pridal: josip - 09.07.2007 11:16 |
| Bavia sa Gitka s Jóžkou: Gitka: Kupila som si svihadlo. Jóžka: Prosim Ta a naco Ti bude? Gitka: Urobim si z neho 3 tangace a este mi zostanu 2 vibratory. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: xxx - 07.07.2007 18:53 |
| Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. "Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami, niečo si pichá." "Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu." "Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: xxx - 07.07.2007 18:50 |
| -Dežo, za koľko kúpiš moju ženu? -Za nič! -Je tvoja! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: raptor - 06.07.2007 20:42 |
| WOMAN'S POEM Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep, One who's handsome, smart and strong. One who loves to listen long. One who thinks before he speaks. One who'll call, not wait for weeks. I pray he's gainfully employed. When I spend his cash, won't be annoyed. Pulls out my chair and opens my door. Massages my back and begs to do more. Oh! Send me a man, who'll make love to my mind. Knows what to answer to, "how big is my behind?" I pray that this man will love me to no end. And always be my very best friend. MAN'S POEM I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a golf course. This doesn't rhyme and I don't care. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: FunThomas - 06.07.2007 12:37 |
| Jezis vedel chodit po vode. Ale Chuck Norris vie chodit po Jezisovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: tromar - 05.07.2007 21:27 |
| Chuck Norris nepoužíva internet ... pozná ho celý naspamäť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: ogard - 04.07.2007 23:44 |
| Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", …no do prdele jak to bylo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2645 |
| Pridal: MacoLM - 04.07.2007 15:27 |
| Odchází host z hotelu. Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel." Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost." Host: "No, poslal jsem Vám postel." Recepční: "Tak Vám tedy dikujeme." Host: Plosím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: VN800 - 03.07.2007 17:18 |
| Myšlienka roka: Ten kto vymyslel robotu, mal ju naučiť aj onanovať, aby sa sama vedela urobiť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: VN800 - 03.07.2007 17:17 |
| Ocko aká je toto kvetinka? Neviem. Ocko tu lezie chrobáčik, čo ja to za chrobáčika? Neviem. Ocko tu je ale pekný kamienok, aký je to kamienok? Neviem. Ocko nevadí ti, že sa sa ťa stále niečo vypytujem? Nevadí synček, aspoň sa niečo dozvieš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: VN800 - 03.07.2007 17:12 |
| Stretne manzelka svojho muza na ulici s kyticou kvetov. Cela usmiata sa ho spyta: To je pre mna? On na to: Nie, je to pre sekretarku. Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne kokot? On: Chces vymenit? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: raptor - 03.07.2007 14:35 |
| Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori: Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame. Zdesena matka vojde do izby a hovori: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne." Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje: Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. Dalej pocuje: Tym, ktori prave nastupuju, pripominame Aby si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu. Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej pici v kuchyni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: MacoLM - 02.07.2007 10:12 |
| do autobusu nastupi skin. Babka hned vstane a uvolni mu miesto a posepne susede: pozri sa, chudacik, urcite je po chemoterapii a este musi nosit aj tie ortopedicke topanky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: derbiTV - 01.07.2007 23:02 |
| ide ander na disku s dcerou ked ku nej pride chaln a vravi: ,,Hej užovko poc še plažic" a ander mu v ramci ochrany dcery nato:,,reku chlope kec ci jednu štrelim vkuše še plažiš" :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: jozef - 01.07.2007 15:17 |
| Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: - Čau, srala si? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: jozef - 01.07.2007 15:13 |
| sedia na lavicke romeo a julia a hulia travu romeo vravi julii:julia ja ta tak strasne milujem... a julia na to ja k tebe citim tiez taku haluz Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: maTooB - 29.06.2007 19:09 |
| Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenoun cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU.NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: maTooB - 29.06.2007 19:04 |
| Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle ... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: santtoos - 29.06.2007 15:59 |
| Policajt: "Kde jsou ty prachy?" Překladatel: "Where is the money?" Zloděj: "I ll not tell it!" Překladatel: "Neřekne." Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!" Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ." Zloděj: "I will not tell it!" Překladatel: "Neřekne." Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!" Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you." Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!" Překladatel: "Stejně neřekne!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: Nepo - 29.06.2007 13:40 |
| Stretnu sa na prechode chlapcek na bicykli a policajt na koni a cakaju na zeleneho panacika.Policajt v tom cakani vravi chlapcekovi: pekny bicykel chlapcek nato pekny kon.Policajt: to si dostal na vianoce? Chlapcek: ano Policajt: nabuduce si od jeziska pytaj pod stromcek aj svetlo na ten bicykel Chlapcek: A ty jeziskovi odkaz ze ked ti nabuduce donesie kona nech mu da kokota dole a nie na chrbat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
Predchádzajúce | 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482