Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7920 až 7940 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 | Nasledujúce
 Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:48 |
| Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2142 |
| Pridal: Pedro26 - 15.12.2009 21:05 |
| Študent dutý ako bambus prepadá zo skúšky z logiky a organizácie. Študent: „Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomuto oboru?“ Profesor: „Iste, inak by som nebol profesor!“ Študent: „Môžem vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dáte mi nedostatočnú a ja odídem. Keď ale nebudete poznať správnu odpoveď, dáte mi za jedna...“ Profesor: „Súhlasím!“ Študent: „Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?“ Profesor po dlhom premýšlaní nepozná odpoveď, a tak dá študentovi jednotku. Ihneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Najlepší študent okamžite odpovie: -“Vám je 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi svojej ženy za jedna zo skúšky, pričom by mal vyletieť, a to nie je logické ani legálne. Z čoho sa dá logicky odvodiť: Je legálne, že sedíme v práci, ale nelogické, že pri tom pracujeme. Je logické, že si posielame súkromné e-maily, ale nie je to legálne. A ani legálne, a nie to ešte logické, že sme za to ešte platení Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: Onko - 18.03.2010 09:11 |
| Manzel lezi vedla manzelky v posteli a potichu hovori: "Nechcela by si sa pomilovat milacik?" A manzelka na to: "Neee, som strasne dnes unavenaaa." Manzel na to: "V pohode draha, len spi dalej, ja telefonujem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: coprejk - 18.06.2010 13:31 |
| Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ: - Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Pĺzne mi činčila. Zdvihne to nejaký chlap a hovorí: - Nejazdi na bicykli, ty krava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: nikto - 23.09.2010 09:55 |
| Vo vlaku sedia Indián, Fico, Japonec, Chuck Norris, Rus, Nemec, rapper, vrana, zubár,Fero, Helena Vondrácková, obaja z Maduaru, Palestínec, syn, chlapík a malý Janko... Príde sprievodca a povie: -"No dopici!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: MotoKiller - 16.12.2010 18:55 |
| Zeny su ako parkovacie miesta....najhorsie nikto nechce , dobre su obsadene a tie najlepsie su len pre postihnutych. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: drahutkom - 21.02.2011 11:58 |
| Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy" Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KO-KOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !" Muž ani brvou nepohne a vraví: ,,Ty keby si nebola PI-ČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: Kibo - 01.05.2011 13:21 |
| Demitrovi vykradli hotelovú izbu. Okruh podozrivých je Široký... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2235 |
| Pridal: Bikerboy87 - 26.06.2011 17:12 |
| Sedia dva zajace na brehu rieky a fajčia trávu. Keď sú už dobre zhulení v tom príde krokodíl a jedného zajaca začne požierať. Keď je už chudák zajac v krokodílej papuli že už len hlava mu trčí tak mu druhý hovorí: Ty kokot ani si mi nepovedal že máš Lacoste spacák! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
| Pridal: elcabra - 29.08.2011 19:26 |
| V baru na striptýzu: Dívka shodí sukýnku - obrovský potlesk. Dívka shodí podprsenku - obrovský potlesk. Dívka shodí kalhotky - hrobové ticho. Rozpačitá striptérka se obrátí k obecenstvu a skoro s pláčem se ptá: "Kluci, já se vám nelíbím?" "Líbíš," křičí jeden z chlapů, "ale s jednou rukou se nedá tleskat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2184 |
| Pridal: LukyTV - 10.11.2011 16:51 |
| Nemecký dôstojník sa prechádza po ghette, stretne malého chlapčeka so šestcípou hviezdou na hrudi a pýta sa ho: - "Chlapček ty si žid?" - "Nie ty kokot, šerif! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
| Pridal: kingston - 15.01.2012 13:46 |
| Stretne sa neurológ s gynekológom: - Človeče, u nás je to na nervy. A u vás? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2260 |
| Pridal: DeMaio - 11.04.2012 03:43 |
| Ženské prsia sú jednoznačným dôkazom toho,že muži sa dokážu sústrediť aj na dve veci naraz.. (.)(.) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2273 |
| Pridal: elcabra - 01.08.2012 14:34 |
| Nejpříjemnějším způsobem sexuální výchovy je Braillova metoda. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2267 |
| Pridal: tlmitsch - 02.12.2012 13:02 |
| Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne: - Čo to má znamenať? Poštár sa pohotovo vynájde: - Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2309 |
| Pridal: tlmitsch - 22.05.2013 22:56 |
| "Rozhovor milencov: - Zlatko, ty si úžasný milenec. Sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2248 |
| Pridal: tlmitsch - 14.02.2014 06:23 |
| Ide Janko s Marienkou po lese a Jankovi treba čúrať ale hanbí sa jej to povedať. Po chvíli ju osloví: "Marienka idem ti natrhať kvety". Marienka odpovie: " Dobre ja sa tu zatial vyseriem" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2325 |
| Pridal: Jarik - 15.06.2015 22:14 |
| Ciganka decentne vysvetluje svojej 10-rocnej dcere prvy sexualny zazitok: "Znas, Aranko, to take, jak ci Kevin da, na co je najpysnejsi, tam, kde sikas." Aranka se zamysli: "Joj, mamo! Kokociny! Ta Kevin by nikdy nedal svoje adidasky do drezu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2525 |
| Pridal: sHARk1 - 13.01.2017 08:18 |
| Mluvčí Dimitrij Peskov pokládá telefon a říká Putinovi: ,,Pane prezidente, prý paní Obamová je těhotná..." Putin: ,,A obviňují z toho jenom mě, nebo celé Rusko?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2935 |
| Pridal: custom1 - 25.02.2004 20:53 |
| Dvaja typci zoberu stoparku, ta si sadne na zadne sedadla a do stredu si vylozi nohy na siroko. Vodic sa pozrie do spetneho zrkadla a vidi rozkrocene nohy bez nohaviciek s krasnou chlpanou uprostred. Hovori spolujazdcovi: "Pozri sa do spatneho zrkadla!". A spolujazdec: " Kurva, nemas hreben?, vyzeram jak pica" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
Predchádzajúce | 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482