Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7900 až 7920 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 | Nasledujúce
 Pridal: agressor - 17.07.2007 17:35 |
| Ufrflaná žába si sedne na tlamu krokodýlovi a povídá : To je v čudu - komárů málo, voda studená a ješte i krokodýl se mi přilepí na prdel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: gonci - 17.07.2007 09:35 |
| Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori: Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame. Zdesena matka vojde do izby a hovori: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne. " Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje: "Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. " Dalej pocuje: " Tim, ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu." Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: "A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej pici v kuchyni". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: merefmx - 17.07.2007 01:11 |
| ...Dve "bukvice" si to rozdávajú a jeden z nich vraví: "au mňa to strašne bolí"...druhý mu na to len: "ale môj to vydržíš, veď si predsa nejaký chlap"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: kaso2 - 16.07.2007 21:33 |
| Idu dvaja motorkáry zrazu zastanu a jeden druhemu vravi:Ty počuj,potrebujem si odskočit na velku potrebu ale nemam papier.Ten druhy mu vravy: AAAle to niiič..zober si 20-korunačku a použi tuuu. Chlap sa vrati po chvyli s kriakov cely spinavi a ten sa ho píta: čo si robil????? Jooooj ta mal som len pät pätdesiat... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: zuzu - 16.07.2007 21:21 |
| Chlap v hospode povídá..."Prodám žabu, která Vám ho tak vykouří, že jste to jeste nezažili"...Všichni tomu samozřejmě nechtějí věřit, tak dál povídá..."Klidně si ji vemte a vyzkoušejte na WC"...tak se jeden štamgast odhodlá a žabu zajde prubnout na hajzl...Po nějaké chvíli vyjde a celý nadšeny říká:"Pánove to je bomba.Tady máš prachy.Beru ji"...Vezme žabu a jde s ní domu...Doma žabu postaví na stůl povídá manželce..."Nauč ji svíčkovou a vypadni!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: tref - 14.07.2007 15:38 |
| Chcete sa presadiť??? Kúpte si kvetináč! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: acho - 13.07.2007 14:48 |
| Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí: - Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať. Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť. - Čo sa robí? - pýta sa druhý. - Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka. - Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím. Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí: - Do riti, ten svet je ale malý! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: bezdooo - 13.07.2007 11:12 |
| Ze stretnu sa 3 tipci z Brna Prahy a Plzne a ze idu na biro. Brnak si objedna Starobrno Prazak Staropramen a tipek z plzne si objedna kofolu. Ti 2 sa ho pytaju: A ty si nedas pivo? No ked vy nie tak ani ja nie ;-))))))))))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: ludiik - 13.07.2007 09:25 |
> *Dala bych si chipsy ( konverzace ženy a muže ) * > > Žena: Dala bych si chipsy. > Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. > Žena: Jak vypadám? > Muž: No jak bys vypadala. > Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám. > Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno. > Žena: Tobě je jedno jak vypadám? > Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš? > Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám. > Muž: Cože jsem říkal? > Žena: No že blbě vypadám. > Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš. > Žena: Jak moc? > Muž: Co jak moc? > Žena: Jak moc se ti líbim? > Muž: No normálně - moc. > Žena: Tak normálně nebo moc? > Muž: No moc, no. > Žena: A jak moc? > Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat? > Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky > nemusim být. > Muž: mlčí (Nemusíš) > Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být? > Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být. > Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že? > Muž: Ale přece víš, že tě miluju. > Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ? > Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě > máš pravdu? > Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš! > Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat. > Žena: Musím ještě žehlit. > Muž: Tak běž žehlit. > Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat. > Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já. > Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. > Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V. > Muž: Nikdy. > Žena: No jistě, to jsi celej ty. > Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec. > Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu > utrácet svý mládí s někym, jako ses ty. > Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? > > Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena > naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů. > > Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co? > Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní... > > Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: 2841dodo - 12.07.2007 15:26 |
| Pride mlady cigan domov ,cely nadseny , ze sa nechal ostrihat do hola. Vojde do kuchyne , tam mama ciganka vari , i povie jej .... mamo kukni ..... Mama na neho pozre a taku mu streli za ucho ,ze ho len tak zamoce. Mlady zasomre a ide za otcom do garazi . Vojde a zakrici na otca .... otec pozri ako vyzeram . Ten sa pozrel na neho a taku mu vypalil ,ze spadol medzi bandasky s nakradnutou naftou. Mlady cigan sa nasral a ked vychadzal z domu tak si nahlas somre ... "len 3 minuty som skinhead a uz nenavidim ciganov " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: Fifi - 12.07.2007 11:03 |
| Tajemství je odhaleno!!!! Seděl jsem s kámošema v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme. Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů...) vypil 10 plzní. Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti: 1. přibrali jsme na váze 2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného 3. měli jsme problémy s řízením auta 4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet 5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala 6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru 7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex 8. naše emoce se daly jen stěží ovládat 9. drželi jsme se vzájemně za ruce 10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: 2841dodo - 12.07.2007 08:46 |
| Dvaja lampasaci sa sprchuju v spolocnej sprche . V tom jeden zrazu pozrie na toho druheho a zkrikne ..... pocuvaj ty si tu honis !!! A on s kludnym vyrazom tvare odveti ... Nie , len sa tak rychlo mydlim Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: santtoos - 11.07.2007 22:18 |
| Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa: -"Ahoj, ... ako sa ti darí?" Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal: -"Darí sa mi celkom perfektne." Ten vedľa sa ma opýtal: -"A čo robíš?" Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu : -"No...myslím, že to isté čo ty ....!" Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku : -"Smiem prísť k tebe?" Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončiť. Preto som len odvetil: -"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený." A potom počujem, ako ten vedľa hovorí: -"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký kokot a stále mi odpovedá ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: 2841dodo - 11.07.2007 11:43 |
| Pride farar k lekarovi a vravi ... pan doktor mam nejake zle stavy pomozte mi . Lekar vravi ... sestricka skumavku , pan farar nam zajtra donesie moc na analyzu. Na druhy den farar doniesol do ambulancie flasticku s mocom . Lekar vravi .. sestricka odneste moc na rozbor a vy pan farar si pridte po vysledky o dva dni. V tom sestricka vzala flasticku a odisla s nou k chladnicke . No po ceste sa posmykla , flasticka jej vypadla a rozbila sa . Duchapritomne vzala druhu flasticku ,vymocila sa do nej a dala ju do chladnicky . O dva dni pride pan farar do ambulancie po vysledky rozboru mocu . Lekar na neho smutym vyrazom tvare pozre a spusti .... pan farar mam pre Vas spatne spravy , podla vysledkov ste tehotny . Farar zdvihne oci k nebesam ,tresne pastou po stole a zreve . "Ja toho kostolnika zabijem" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Coden - 10.07.2007 21:43 |
| Mladá cigánočka píše do poradne pre mladých v časopise Bravo: "Milé bravíčko, mám 15-násť rokov a ešte nie som tehotná. Nie je môj otec homosexuál ??" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: tromar - 10.07.2007 15:35 |
| Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na ten stolík kde sa rodí, rozčapí nohy a čaká. O chvíľu príde chlapík a začne sa jej pozerať medzi nohy. Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odchádza. Ženská nervózna za ním kričí... no prosím vás... a ja čo tu teraz akože...? ...čo ja viem, my tu maľujeme... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: 2841dodo - 10.07.2007 12:02 |
| V OBCHODE : Prosim si jedno CD Jadranky . Zabalit .... Nie , tu rozbijem Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: GaST - 10.07.2007 11:35 |
| Ona v posteli: Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. > > Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu, si strašne škaredá ....! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: m1s0 - 09.07.2007 18:28 |
| Toto bolo na jednom diskusnom fóre: Kto mi najde na nete medzi inzeratmi Cross motorku na ktorej sa daju jazdit preteky a je aspon do 15 000SK a ma.Obsah aspon 125ccm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: josip - 09.07.2007 11:18 |
| Stretnu sa tri spoluziacky po desiatich rokoch od maturity. Popijaju kavu a beseduju. Prva vravi: - Ja som vydata za profesora. - A kolko ma rokov? - Osemdesiat. - A co sa tyka pohlavneho zivota?... - No, ved ma mladych asistentov... - Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat... - A co sa tyka pohlavneho zivota?... - No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov. - A ty ako? - pytaju sa tretej. - Ja som tiez kurva. No nie som vydata... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
Predchádzajúce | 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482