Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7840 až 7860 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 | Nasledujúce
 Pridal: VN800 - 14.08.2007 11:52 |
| PRÍSLOVIA 1. Srať na mňa môže aj holub zo strechy...... Tak na čo by mi bol chlap?! 2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatná 3. Každá vojna sa končí dohodou. Prečo sa nedohodnúť hneď?? 4. Noemovu archu postavili amatéri.Titanic profesionáli... 5. Matematika učí: neprehliadajte nuly! 6. Učiť sa pre nás je hračka, ale hrať sa v našom veku? 7. Boh stvoril zvedavosť a nazval ju MAMA! 8. Jediné,čo ma v živote napadlo, bol susedov pes... 9. Keď zlyhajú všetky možnosti, prečítaj si návod ... 10. Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa rozhodnúť na čo sa vysrať skôr. 11. Ak ta zivot omrzi viac ako treba vezmi noz a odkroj si chleba. 12. Šťastie sa nezakladá na peniazoch no vždy je lepšie plakať v limuzíne ako v autobuse..... 13. Nezabudni, že keď sa nezoderieš v práci, zomrieš inak ... 14. Kto pivo piť prestane, do pekla se dostane!!! 15. Nikdy sa mi nepodarilo nič dokončiť. Teraz ale... 16. Skúsenosť je zlý učiteľ, pretože dáva najprv testy a až potom lekcie. 17. Pan boh stanovil medze ludskej mudrosti,ale nestanovil ziadne medze pre ludsku hlupost - a to nie je feeer. 18. Každý si želá dlho žiť, ale nikto nechce byť starý. 19. Obdaruj deväť žobrákov a staneš sa desiatym. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: VN800 - 14.08.2007 10:57 |
| Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: "Vy ste, pán kolega, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: VN800 - 14.08.2007 10:53 |
| Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhlety kartičky?" Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?" Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně." Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám." Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci. Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce." Pacient: "No jo, ale tam neberou tyto kartičky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: VN800 - 14.08.2007 10:49 |
| Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila a tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku: - Babka a načo vám bude na penzii vysoká škola? - To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strašne rád trtká študentky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: VN800 - 14.08.2007 10:41 |
| Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im. To je tu obvyklý problém - pretlak semena. Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: Rovnaký problém, ina poisťovňa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: agressor - 14.08.2007 10:39 |
| Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot. Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ??? Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd. Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych vnadach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50." No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.. " Tak co priatelu. zas budeme volit FICA ze????" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: VN800 - 14.08.2007 10:36 |
| Vychodniar v lietadle: Znáce co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe... Hneď na to sa z reproduktora ozve: Lietadlo o chvíľu havaruje a keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov ... Východniar začne lamentovať: Uvidzice, budz vyfasujem piščalku bez džurky, abo natrafim na hluchoho žraloka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: pibroch - 13.08.2007 18:00 |
| Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot. Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ??? Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd. Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych vnadach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50." No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.. " Tak co priatelu. zas budeme volit FICA ze???? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: KAWATOR - 12.08.2007 16:16 |
| Ona:Miláčik,miluješ ma? On:Jasné,alebo si myslíš,že tu robím kliky? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: harlynka - 11.08.2007 23:42 |
| Viete prečo blchy nesvietia ako svetlušky? To by cigánska osada vyzerala ako Las Vegas :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: easyrider824 - 11.08.2007 17:16 |
| v romskej rodine hovorí anča dzežovi dezo chod kupit CD prehrávac do toho obchodu maju ho v akcii ,,,deža v obchode oklamu predaju mu varič.....anča to zapoi položí tam cedečko h hovorí drežovy :dežo ty ko..t ty si kupil napalovacku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: patt - 09.08.2007 19:39 |
| Minule som bol v motorkarskom obchode a davali si tam na tovar mensiu marzu ako 120% Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: patt - 09.08.2007 19:39 |
| Minule som bol v motorkarskom obchode a davali si tam na tovar mensiu marzu ako 120% Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: Zephyr - 07.08.2007 10:47 |
| Z rozprávania ortodoxného motorkára.... Raz v sobotu ráno som sa zobudil a keďže bolo vonku skutočne chladno,obliekol som si tielko s dlhým rukávom, veľmi potichučky zobral prilbu a rukavice zo skrine aby som nezobudil manželku, vytlačil som motorku z garáže naštartoval a vydal sa na svoju pravidlenú sobotnú jazdu. Zrazu sa zotmelo, strhla sa silná búrka so snehom, tak som sa otočil a vrátil sa domov. Rádio v garáži hlásilo na celý deň veľmi škaredé počasie, tak som sa potichučky zavrel garáž, vrátil sa do spálne, potichučky vyzliekol a ľahol som si späť k manželke do postele. Ako som sa tak k nej zozadu pritúlil, pošepkal som jej do ucha: "Dnes je strašné počasie...." Ona mi takým ospalým hlasom hovorí: "Či veríš alebo nie ale môj muž sa išiel aj v takomto počasí voziť na motorke....." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: Fox024 - 07.08.2007 09:08 |
| Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete: Američan : " ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul".... Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar".... Rus : "...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee".... Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do pičééééééé".... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: diger1 - 06.08.2007 22:58 |
| Zajko bezi po lesiku a zbada obrovsku jamu, a v nej vlka, ktory sa odtial nevie dostat. Zajko pride blizsie ku jame, pozrie na vlka a hovori: Z: Pocuvaj ma vlk, ty si taky hajzel, ja ta asi oplujem. (oplul ho) V: Zajac dostanem sa odtialto tak ta zabijem! Z: Pocuvaj ma vlk, koho ty chces zastrasit, ja ta asi ostim! (osti ho) V: Zajac, kurna, ale toto si prehnal! Z: Pocuvaj ma vlk, ale ked ty si taky strasny debil, ja ta asi oserem. (Zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy) Z: Pocuvaj ma, vlk, ty tomu nebudes verit, ja som sa ti prisiel ospravedlnit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: Herghott - 06.08.2007 22:23 |
| Týpkovi na piatom poschodí niekto zazvoní pri dverách: - Zdravím, robím žalúzie - Žiadne nechcem O chvíľu zase zvoní: - Zdravím, robím žalúzie - Hovoril som, že žiadne nechcem A do tretice zase: - Zdravím, robím žalúzie - Kua, tak mi poď spraviť jedny na kuchynské okno... O dve minúty zase niekto zvoní, týpek otvorí a vidí chlapíka so žalúziami: - Šak som ti hovoril, že máš spraviť jedny v kuchyni... - Sorry, vypadol som... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1833 |
| Pridal: Worker386 - 06.08.2007 17:32 |
| Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu: Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne! Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor. Hedviga má modriny o veľkosti trojkorunáčky. Hedvige tečie z vagíny krv z nosa. Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá. Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i". Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým. Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil. Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice. Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny. Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často. Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď. Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou. Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky. Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali. Keď si Hedviga rozkúsne peru, má zakrvavené celé telo. Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky. Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby. Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije. Hedviga si zablokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka. Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala. Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe. Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium. Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí. Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov. Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa. Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži. Hedviga hovorí pravdu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: Worker386 - 06.08.2007 17:31 |
| Súdny proces o znásilnení. Sudca sa pýta poškodenej: - Slečna, prečo ste nekričali, keď vás obvinený znásiľňoval? - On ma vydieral, vážený súd. - odpovie poškodená. - A to ako? - Vravel, že ak budem kričať, tak ho vytiahne... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: 2841dodo - 05.08.2007 18:33 |
| Viete ako sa pochovava svokra ?? No predsa do pol pasa , aby si vedela okolo seba obriadit hrob. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
Predchádzajúce | 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482