Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 780 až 800 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 | Nasledujúce

Pridal: vxmery - 11.06.2014 10:15

- Som čul, že ši še ožeňil.
- Hej, ožeňil.
- Ta to mušiš bic ščastni.
- Hej, mušim...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2101

Pridal: unstable - 09.06.2014 15:17

pýta sa pacient lekára: "pán doktor aký je to ten francúzky sex"
doktor mu na to poďte bližšie a hovorí mu po tichu aby sestrička nepočula "to musíte tam kde sa ciká jazykom oblíznuť" a pacient naňho pozerá a pýta sa "to aj obkladačky, či stačí len misu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: 69aragon - 05.06.2014 22:02

Príde syn domov s naušnicou v uchu.
Otec pozerá a vraví :
"za mojich čias nosili našnice len piráti a buzeranti. Teraz idem kuknúť z okna a boh ťa ochraňuj ak tam nestojí tvoja loď "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: vxmery - 04.06.2014 15:29

Dvojo Vichodňare še štretňu cez tydzeň...
- Serus dze idzeš?
- Domu.
- A zkadzi?
- Zo Šilvestra.
- Teraz u apriľu?
- No ešči ty me ztrimuj!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: vxmery - 02.06.2014 14:17

Pridze chlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy z
vaľkom na rezanky medzi oči...
Jak še na obid prebere, žena mu hvari:
- Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: vxmery - 29.05.2014 10:57

- Jaňu, hadaj, co mam u kešeňi. Začina to na P.
- Peňeži?
- Ňe, polľitrovku! A hadaj, co mam u druhej kešeňi. Začina to na E.
- Deži, ja fakt ňeznam!
- Ešti jednu!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: DeMaio - 28.05.2014 12:53

Pyšná princezná po vychodňarsky??
.
.
.
.
Zduta piča
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: Jeff - 24.05.2014 07:34

Vieš, aký je rozdiel medzi Slovenskou hokejovou reprezentáciou a Titanicom?
???????????????
V podstate žiadny. Pokým nenabehnú na ľad, je všetko OK
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: nadejnymotorkar - 23.05.2014 13:16

....na poli stáli dva kombajny. Jeden ruský a druhý - tiež pokazený....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: 69aragon - 22.05.2014 16:09

Audi vynašlo pohon 4x4 tak si to dali do znaku na kapote.
Renault vnašiel piču.... tak si to dal tiež na kapotu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: 69aragon - 22.05.2014 16:02

V škole:
-ako sa voláš?
-Janko
-a čím chceš byť?
-neviem
-a ty sa ako voláš?
-neviem
-a čím chceš byť?
-policajtom
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: 69aragon - 22.05.2014 15:58

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov.
On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere.
- Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie.
- Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe.
- Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je
to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa.
- A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
- Noo - odvetí mladík - ja najprv obliznem kľúčovú dierku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Pridal: Mado - 21.05.2014 22:29

Sedia deti - prváci v škole na hodine slovenského jazyka a učiteľka sa pýta:
- Kto mi povie, čo sa dá zjesť, dostane včeličku.
Prihlási sa Janko a hovorí:
- Jablko.
- Janko výborne, máš včeličku.
Prihlási sa Zuzka a hovorí:
- Chlieb.
- Zuzka výborne, máš včeličku.
Prihlási sa Móricko a hovorí:
- Svetlo.
Učiteľka zmeravela a hovorí:
- Vysvetli to Móricko.
- Viete, pani učiteľka, sedel som v detskej izbe a počul som mamu ako hovorí otcovi: zhasni svetlo a daj mi ho do huby.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: Mado - 21.05.2014 22:14

Malá Katka sa pýta mamičky:
- Mami ako sa robia bábätká?
Po chvíľke uvažovania matka odpovie:
- No vieš Katka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie babätko.
Katka:
- A to semienko musíš prehltnúť?
Matka:
- Nooo... len keď chcem nové topánky.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: kiero - 19.05.2014 08:34

Paraolympionik bez ruk a noh lezi v Sydney na plazi,
ide okolo krásna žena, prišlo jej ho ľúto a pýta sa: - "chceš pusu?",
On: - "áno" Dostane pusu a pýta sa zase: - "chceš pohladiť po vajciach?"
On: - "áno" Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho:
- "V piči si už bol?"
On: - "nie nebol"
Ona na to: - "tak budeš, ide príliv"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: kiero - 19.05.2014 08:33

Otec so synom pozerajú telku a zrazu nabehne sex scéna-No synku toto nieje nič pre teba tak choď spať.Ale oci veď mam už 18 rokov.Mňa nezaujíma koľko máš rokov,hádam sa nebudeš pozerať ako si tu honím k...t
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: kiero - 19.05.2014 08:32

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky.
Jedna z nich hovori:
- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna.
Druha na to:
-Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukav.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: kiero - 19.05.2014 08:30

Ako chodia do školy detičky, ktoré nemajú ručičky ani nožičky?
Driblingom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: kiero - 19.05.2014 08:29

Zena pride domov a najde manzela ako s detmi pozera porno. „Ty si sa asi zblaznil?!“ „Prosim Ta, ukludni sa, toto je detske porno..“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: kiero - 19.05.2014 08:28

"Pan doktor,ak prehltnem spermiu , môžem otehotnieť ??? ak ste p..a,tak ano.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2148

Predchádzajúce | 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482