Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7780 až 7800 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 | Nasledujúce
 Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:00 |
| Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - A čože tak revete? - Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:59 |
| Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - A čože tak revete? - Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:59 |
| Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo. - No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu! - A čo ste urobili? - No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:57 |
| Na rande: Ona: "Rozprávajme sa o hudbe." On: "Jebeš rada na klavíri?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:57 |
| Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo? A blondínka odpovedá: - Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:53 |
| Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi: - Naval cigu. Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi: - A pripáliť netreba? Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac nato: - A mňa nevidíš? Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca: - Lietať vieš? - Nie. - Tak prečo jebeš do medveďa!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:52 |
| Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pačimu ty najebál do majevó karabľá? Kapitán pokrčí plecami. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje. - Do you speak English? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:49 |
| Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás. Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe. - Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil? - Tristoosemdesiat tisíc dolárov. Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal? - No, prvý som predal malinký háčik na ryby... - Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc? - ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves... - A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!? - Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: rapid - 03.09.2007 15:33 |
| Idú dve piškoty po ceste, jednu prejde auto. Druhá povie: čo sa mrvíš? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: Dubliner - 02.09.2007 20:24 |
| V skole: - Mas domacu ? - Hej - Tak nalej ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: stiki - 01.09.2007 22:38 |
| Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku... Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie: "Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: stiki - 01.09.2007 22:32 |
| Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" - "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: Coden - 01.09.2007 17:43 |
| O sex mi nejde, vždy hledám u žen vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř - krása!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: tiko - 31.08.2007 14:32 |
| Viete ako cigani jedia Hemendex??? (Ham and eggs) "no bez vajicka, bez sunky, len tak s chlebiiikom" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
| Pridal: KAWATOR - 31.08.2007 14:11 |
| Učiteľka vraví žiakom v škole: Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi..... V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už jebali, môžu íst von fajčit? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: Cervo - 31.08.2007 09:03 |
| Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel. Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Manžel ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
| Pridal: Huhy82 - 30.08.2007 14:19 |
| stoja dve blondinky na vlakovej stanici.prva sa spyta vypravcu:prosim vas zavezie ma tento vlak do prahy?Vypravca:nie tento vlak ide do Kosic.A Ta druha vypne hrud a spyta sa:a mna? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2140 |
| Pridal: Palo78 - 30.08.2007 11:11 |
| Slepec príde do potravín zo slepeckým psom. Chytí ho za chvost a nad halvov s ním zatočí. Pristúpi k nemu predavačka a spíta sa ho: Pane čo robíte s tým psom? Ale nič , len sa rozhliadam :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:34 |
| Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí: "I love you." Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie: "I love you too." Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká: "I love you three." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:29 |
| "Ocko, máš dobrú optickú pamäť?" "To mám synček. Prečo sa pýtaš?" "Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
Predchádzajúce | 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482