Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7760 až 7780 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 | Nasledujúce

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:46

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a
zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím.
Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:35

Príde Fero strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka Mara, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany:
- Tak budeš piť?
- ... ... - Fero mlčí.
- Tak budeš piť? - strelí mu facku z druhej strany.
- ... ... - Fero mlčí.
- Budeš piť? - treskne ho knihou po hlave?
Fero vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:18

Existencia ľúbostného trojuholníka je možná iba v tom prípade,
keď jeden z jeho uhlov je tupý.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:17

V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o alkohole, že som sa rozhodol prestať čítať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:15

Děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:
"Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl:
"Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:06

Chlapík si kúpi nového Hummera H2.
Dôjde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny.
Stále tankuje.
Pumpárovi to už začína byť divné, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor...?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:04

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank.
Vojak povedal: - Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu.
Vojak povedal: - Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:02

Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - notebook,kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
Nie kolega, v pi*i....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 22:58

Lev král zvierat dostane od Boha 3 vrecka cukríkov, chce ich rozdelit spravodlivo, tak že si jedno vrecko nechá a dva rozdelí, a hovorí: múdre zvieratka do jedného radu, pekne do druhého. V tom sa spoza davu ozve žaba:
A ja sa mam roztrhnút?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 22:55

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, ze nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš vetší péro než soused."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 22:51

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" Ne...", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.".
Šli jsme k ní. Odemkla...
Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko...?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 22:50

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: Tina30 - 04.09.2007 10:52

Prečo vážia vydaté ženy viac než tie čo žijú samé?
Slobodné ženy prídu domov, pozrú do chladničky a idú do postele.
Vydaté ženy prídu domov, pozrú do postele a idú do chladničky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:15

Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:10

Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrčí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky:
- Ty, ty a ty.
- A čo ja? - ozve sa štvrtá.
-Áno, aj ty. Všetky ste kurvy!

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:08

Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:04

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad.
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
- Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:00

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:59

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu!
- A čo ste urobili?
- No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Predchádzajúce | 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482